IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубное страхование Клубное страхование
ТЕМА НА ФОРУМЕ
- Все виды автострахования -
- ОСАГО, КАСКО, ДАГО -
- Прочие страховые услуги -
+7 (952) 241-13-13
Владимир
А2 Авто Компания А2 Авто
www.a2auto.ru
- Ремонт всей линейки моделей NISSAN -
- Компьютерная диагностика, ремонт электрики -
- Техническое обслуживание (ТО). Шиномонтаж -
8(812)986-13-04     8(812)984-15-56
Санкт-Петербург, ул.Рубежная, 3
241 страниц V  « < 235 236 237 238 239 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :)
Jons
сообщение 20.8.2019, 12:49
Сообщение #3541


Камрад
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 13
Спасибо сказали: 4 раз(а)





Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 23.8.2019, 11:00
Сообщение #3542


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 5.9.2019, 15:35
Сообщение #3543


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет...

Сообщение отредактировал him44 - 5.9.2019, 15:35


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MVMAX
сообщение 27.9.2019, 23:58
Сообщение #3544


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2723
Из: Питер
Спасибо сказали: 1255 раз(а)




Лучшие повара-мужчины,а лучшие поварихи-женщины.
Неоднократно убеждался.100% вообще.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

У нас много пьют, потому что очень суровый климат. Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.

Некоторые рецепты должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».

— Что тебе надобно, старче? — спросила золотая рыбка.

— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут.С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

Кто был никем, тот встанет в семь.

Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! Купил слонa. Дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба — пила.

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать не по­со­ве­товавшись?!

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Юджин
сообщение 4.10.2019, 9:12
Сообщение #3545


Компаньеро
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 938
Из: Московский р-н
Спасибо сказали: 316 раз(а)




Разбираем с малОй тему по физике 8 класс...
Нахожу тесты в Интернете.
Листаю...
Прикрепленный файл  Аннотация_2019_10_02_233627.png ( 78,85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36

Вот это поворот! (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 4.10.2019, 10:57
Сообщение #3546


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Кто же его читает?
— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Next
сообщение 14.10.2019, 10:00
Сообщение #3547


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3294
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 720 раз(а)




Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:

– Вот пескарь, ну и козел. Говорил: «Наливают, отпускают…»


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Юджин
сообщение 5.11.2019, 11:25
Сообщение #3548


Компаньеро
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 938
Из: Московский р-н
Спасибо сказали: 316 раз(а)




Прикрепленный файл  photo_2019_11_05_11_24_00.jpg ( 170,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 27


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 12.11.2019, 16:56
Сообщение #3549


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




Прикрепленный файл  13591429.jpg ( 42,85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 28


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 13.11.2019, 23:47
Сообщение #3550


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4237
Спасибо сказали: 1389 раз(а)




- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Next
сообщение 20.11.2019, 11:41
Сообщение #3551


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3294
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 720 раз(а)




Покупатель:
Здравствуйте, а есть у вас запчасти для нивы?
Продавец в атомагазине:
А что нужно?
Покупатель:
Ну проволока там, изолента...
Продавец:
Странно. Ездите на ниве, а запчасти ищете для уазика...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zander
сообщение 29.11.2019, 21:36
Сообщение #3552


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3245
Из: С-Петербург
Спасибо сказали: 2202 раз(а)




В авто сервисе. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно спрашивает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Ни чё себе!!! ... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург заводит движок: - Перебирай!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.


Как-то один израильский мудрец задумался над тем, почему русские недолюбливают евреев. В надежде найти ответ на свой вопрос, раввин приехал в Россию.

Через некоторое время, вернувшись домой, он собрал в синагоге общину и обратился к верующим:

- У меня к вам две важные вещи. Во-первых, я знаю, почему русские нас недолюбливают. И во-вторых, я уверен, что этого не изменить.

- Что же нам делать, равви, чтобы они нас полюбили?

- Нужно собрать целую бочку водки и отправить её русским в качестве подарка, - сказал раввин. - Принесите завтра водки, кто сколько сможет.

Приходит еврей домой и рассказывает жене о том, что было в синагоге, и что раввин наказал принести.

- Слушай, - говорит жена еврею, - раввин же не сказал, сколько бутылок принести? Возьми одну и маленькую...

Затем она подумала и добавила:

- Слушай, там будет целая бочка водки... никто не узнает, если ты немножко разбавишь её водой...

На следующий день мудрец вылил в бочку все бутылки, что принесли евреи, заглянул в неё и сказал:

- Здесь меньше половины. И это вам ответ на первый вопрос: почему русские нас недолюбливают...

Затем раввин попробовал содержимое и сказал:

- А вот ответ на второй вопрос: почему этого не изменить...


Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
Изя:
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zander
сообщение 9.12.2019, 23:21
Сообщение #3553


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3245
Из: С-Петербург
Спасибо сказали: 2202 раз(а)




- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lady Shot
сообщение 23.12.2019, 18:30
Сообщение #3554


Заслуженный Участник Клуба
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 4114
Из: СПб, ул. Асафьева
Спасибо сказали: 1935 раз(а)




Внимание! новые знаки!!! (IMG:style_emoticons/default/viannen_39.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_wacko.gif)

(IMG:https://d.radikal.ru/d26/1912/15/63013b074ca9.jpg)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TSUBAKI
сообщение 26.12.2019, 9:36
Сообщение #3555


Амиго
**

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 220
Из: Петроградский район
Спасибо сказали: 185 раз(а)




Идем с садика с сыном. Сын увидел девочку и говорит:
- Вон, подлюга идет!
Я в шоке:
-Почему... подлюга?
Сын:
- Подлюга моя -Юлька! Длюзим мы с ней...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

241 страниц V  « < 235 236 237 238 239 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:52

Яндекс цитирования