Как говорят в Одессе:

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и
завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Всех причастных с Днём защитника Отечества!

Главное, что его действительно защищать не пришлось!

- Вася, беги скорей, там на твою тёщу тигр напал.
- Сам напал, сам пускай и защищается.

- Муж возвращается домой пораньше и застаёт жену с любовником. Жена поднимается с кровати и ворчит:
- Ну вот, сейчас начнутся упрёки, необоснованные подозрения...

Все рассказы о вреде радиации не соответствуют действительности. Вот моряки на атомных подводных лодках годами находятся возле реактора, а в это время их жёны рожают здоровых детей!

- Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни!
- Страшно представить, что меня ждут худшие годы...

- Дай мне, доченька, тридцать презервативов от головной боли!
- Неужели помогает?
- Конечно, даю внучке с собой в школу и целый месяц голова не болит!

Найдите себя!

Шутки астрологов. Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.
Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания.
Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции.
Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой.
Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.


Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?»
Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная.
Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду.
В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер.
А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно.
Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь.
Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу.
Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной.
Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома.
В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать.
Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом.
Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство, вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались.
Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню».
Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался.
О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего.
Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем вы явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит.
Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление.
Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс.
У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории.
Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против».
Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать.
Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов.
Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть.
Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик.
А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой.
Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная.
Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ!
Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость.
Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же.
Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет.
Ценит материальные блага «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже.
Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее.
Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля)
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны.
Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику.
Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной.
Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством.
Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу.
Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

Ещё один тест-драйв журналистов http://www.gazeta.ru/auto/test-drive/2015/...a_6416665.shtml

Может, кто ещё не знает. Внесены изменения в ПДД в ноябре 2014 г.

Так, с 1 июля 2015 г. вводится требование об обязательном применении пешеходом светоотражающих элементов, если он вне населенного пункта переходит дорогу или движется по ее обочине (краю проезжей части) в темное время суток или в условиях недостаточной видимости.
Уточнен термин "пешеходный переход". Теперь он включает обозначенный соответствующими знаками участок не только проезжей части, но и трамвайных путей.
Обгон запрещено совершать на всех пешеходных переходах, вне зависимости от наличия на них людей.
Также конкретизирован алгоритм действий водителей при проезде нерегулируемых пешеходных переходов. Теперь водители автомобилей, следующих за притормозившим или остановившимся на нерегулируемом пешеходном переходе транспортным средством, также должны будут остановиться или снизить скорость.
Велосипедистам и водителям мопедов запрещено пересекать дорогу по пешеходным переходам.

Предлагаю здесь рассмотреть вариант следующих экскурсий:

На дамбу http://teona-spb.ru/excursions/City-life-adults/damba/


И в депо метро http://teona-spb.ru/excursions/metro/depo/
Эта экскурсия, к сожалению, только с 14 лет (по паспорту) и связано это с техникой безопасности.


На этом сайте есть ещё несколько экскурсия http://teona-spb.ru/excursions/price/
можно рассмотреть и их.

Кому-нибудь это интересно?

Сидят на скамеечке в парке старенький дедушка и девушка в миниюбке. Дедушка говорит:
- Девушка, в моё время, ЭТО было принято мыть, а не вентилировать!

Сидят в купе поезда джентельмен и девушка в миниюбке. Джентельмен говорит:
- Девушка, прикройте коленки! И вам теплее будет, и я дрожать перестану!

Сидят на скамейке в парке два еврея. Пролетающая мимо птичка гадит на одного из них. Тот с обидой говорит:
- А для русских они ещё и поют!

- Маленький, ты чего плачешь?
- Потерялся!
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я не смог дотянуться...

Добро пожаловать!

Француза спрашивают:
- Как ваша молодая жена?
- Очень рекомендую!

- У тебя жена честная?
- Не знаю, вроде ещё ничего не пропало.

- У тебя жена честная?
- Да.
- А, ты не в курсе.

- Сосед, я слышал, вы женились?
- И у вас слышно??!!...

Мужик приходит в компанию друзей грустный-грустный. Его спрашивают:
- Чего случилось?
- Да вот, у жены СПИД обнаружили. Мужики, мужики, вы чего все побледнели, да пошутил я!

Новый подход к борьбе с угонами

Полиция Петербурга бросила на фронт автомобильных краж свежие силы. Хотя за январь «угонный» отдел посадил дюжину жуликов, статистика еле удерживает свое бедственное положение. За первый месяц в городе украдено 394 машины. Теперь в тыл автомафии должны ударить сотрудники по борьбе с оргпреступностью. Они готовы взять на вооружение метод диверсантов. «ВП» узнал, как это будет выглядеть. Выслушал контрпредложение воров. Заодно мы предупредим, где сегодня самые опасные микрорайоны для водителей.

В прошедшие выходные автор зашел к своему приятелю в уголовный розыск одного из северных отделов полиции Петербурга. Во время беседы из радиостанции, стоявшей на подоконнике, усталый мужской голос продиктовал время, место, номер и цвет только что угнанной иномарки с обслуживаемой территории моего знакомого. Товарищ лишь покривился.

– Что делать будете? – спросил я, понимая, что фраза отдает банальностью наподобие «как дела?».

– Ничего. А что я могу? Это третья или четвертая за день только по нашей земле. Ты вот зачем это спросил? Легче станет, если я начну изображать деятельность?

Раздражение вскоре ушло и разговор пошел своим чередом. Водитель же той угнанной машины, очевидно, думал, что его заявление вызвало движения, план «перехват» и прочее из телесериалов.

Эпидемия

Бедствие с угонами автотранспорта в Петербурге исчисляется в 6255 машин, украденных в 2014 году. Символом же является показатель в 3,6% раскрываемости данного вида преступления. Тем более, что за последние годы это число оставалось стабильно печальным в дельте от 2 до 4%. Руководство ГУ МВД по разному пыталось давать на проблему – от указаний начальника главка Сергея Умнова о запрете практики, которая предусматривала паузу между заявлением об угоне и датой возбуждения уголовного дела, до создания к концу прошлого года десятков мобильных поисковых групп из числа оперативников «угонного» отдела Управления уголовного розыска совместно с сотрудниками специальной роты оперативного обеспечения УГИБДД.

Первое привело к кратному снижению статистической липы, но падению процента раскрываемости. Второе напоминало эффективную имитацию.

Прежде чем рассказать о последнем указании руководства полиции, которое должно опрокинуть бедственное положение на фронте угонов, стоит остановиться на профилактических хлопотах.

«Водитель Петербурга» узнал, что с ноября прошлого года и до конца января нынешнего, ежедневно на территории города, в том числе и по ночам, работали два десятка таких механизированных групп. Внешне показатели их работы масштабны: проверено более полутора тысяч автостоянок, под 500 гаражей и 200 разборок; задержано 46 автомашин, находящихся в розыске и 62 человека.
В итоге, к уголовной ответственности привлечено одно лицо и то, по статье 166 УК – «Неправомерное завладение автомобилем без цели хищения».
Так что планируемый рубеж достигнут не был.

А только за январь 2015 года оперативники 8-го, «угонного» отдела Управления уголовного розыска (начальник – полковник Сушков, штаб на проспекте Косыгина) задержали 14 угонщиков. Троих в Центральном районе, остальных в Невском, Приморском. 12 из них арестованы, остальные решили заговорить и остались под подпиской. Все же в списке их фамилий лидеры автомафии не значатся, а их сообщества только за первую неделю новогодних каникул забрали себе 122 машины петербуржцев.

Что касается обстановки на начало февраля 2015-го, то снижение угонов зафиксировано лишь на «0,7%» по отношению к прошлому январю. А за первый месяц ушло 394 машины. Вернулись же владельцам только 24 штуки, и не факт, что целиком.

Намного лучше дела обстоят с температурой угонов без цели хищения. За январь по Петербургу, таким манером, уехали 17 машин (на 27% меньше, чем в прошлом январе), из которых 13 найдено. Что автоматически поднимает раскрываемость на волшебную высоту в 34,2%. Все же это процессуальная уловка.

Как правило, когда поступает сообщение об угоне и в течение нескольких суток машину случайно находят или останавливают, то возбуждается дело по статье 166 УК – «без цели хищения». То есть нехороший человек взял покататься. Просто незачем портить и так фатальную картину, квалифицируя дело как статью 158 УК – «кража».

Очаги

«Водитель Петербурга» узнал о самых опасных для владельцев машин местах в Петербурге. На просторах тройка лидеров к февралю 2015 года предсказуема:

Калининский – 56 угонов;
Невский – 51 угон;
Приморский – 46 угонов.

Но есть и локальные территории, где зафиксирован всплеск внимания воров:

70 отдел полиции Невского УМВД – 20 угонов;
74 отдел полиции Красносельского УМВД – 18 угонов;
7 отдел полиции Фрунзенского УМВД – 16 угонов.

Также «Водителю Петербурга» пояснили, что ежедневно более трети всех угонов происходит с 17 до 20 часов. А с 5 утра до 12 дня – самое спокойное время. Что говорит о том, что воры подстраиваются под наши графики и трафики. Ведь именно с обеда и до конца рабочего дня водители перемещаются по городу, оставляя машины возле офисов, а после заезжают в торговые центры.

Вакцина

По информации «Водителя Петербурга», в начале февраля руководство ГУ МВД дало указание заняться автомобильными ворами оперативно-розыскной части, исторически нацеленной на организованную преступность. Ее возглавляет полковник Уваров, место дислокации – на улице Римского-Корсакова.

По нашим данным, от них ждут наступления к началу марта этого года. Пока же детективы этого подразделения собирают информацию об авторитетных угонщиках, рисуют схемы, на которые наносят вплоть до любимых ресторанов знаковых угонщиков. Рядом с их фото, говорят, появляются должности близких к ним полицейских из некоторых районов Петербурга.

Так как по информации журналиста, они не намерены идти истоптанным оперативно-розыскным путем, изматывающим профильных сыщиков. К тому же эта дорога, как на себе испытали отчеты, не ведет к оптимизму.

Собрав к концу февраля этого года всю необходимую для атаки информацию, сотрудники службы по борьбе с оргпреступностью собираются задерживать фигурантов по любому поводу. А поводы к таким персонам найти не сложно.

Например, их машины будут останавливать и отправлять на проверку агрегатов, ведь не секрет, что многие из них гоняют на «двойниках», а то и вовсе угнанных с перебитыми номерами двигателей. А экспертиза дело внимательное. Можно сделать ее до рассвета, а можно за квартал.
Понимая, где угонщики караулят жертв, а засады они организуют, как правило, возле торговых центров, при захвате им не будут доказывать покушение на основании того, что в салоне обнаружена сканирующая аппаратура за десятки тысяч евро. Приборы вещь хрупкая – порой они падают на асфальт. Одна неосторожность, вот тебе и минус три миллиона рублей.

Не исключено, что при досмотрах некоторые дойдут до оказания неповиновения. Это неправильно – за это нужно сидеть суток пятнадцать, – предсказал один из собеседников «Фонтанки». Другой же просто посмотрел в будущее: «если какой-нибудь красавец попадется нам дважды, то пока его фотографируют и воспитывают, в двигатель его машины может попасть килограмма два сахара».

Если короче, то задача лобовая – выдавить из города наиболее дерзких, наглым способом.

«Водитель Петербурга» предлагает закрепить за ними волевое название – «Отряды по борьбе с вредителями». Немецкий язык это словосочетание обязательно объединил бы в одно понятие с термином «sturm» в конце слова.

Подход Боливара

Конечно, лидеры автомафии уже знают о готовящихся к заброске к ним в тыл диверсионных групп. Этот мир секретами не страдает. По мнению одного из сотрудников Управления уголовного розыска: «Похоже, задумались». И уже ищут подходы к ответственным за чистку.

«Водитель Петербурга» смогл встретиться и с представителем преступной субкультуры. Разумеется, они пошли на это не ради журналистки. Парни рассуждали как деловые люди – заочно сделали контрпредложение противнику, дав тем самым время на осмысление.

Сегодня воры современной формации считают, что их кланы могут договориться об ощутимом снижении краж. Они рассчитали гипотетические квоты на то количество машин, которое не подорвет их порог рентабельности. Они готовы пойти на сепаратные переговоры с новыми игроками.

Не шесть тысяч машин в год уйдет, а, допустим, – четыре. За такую минимизацию – ордена надо давать, а страховым компаниям молиться на нас, – по-менеджерски почти пообещал наш весьма компетентный эксперт. «К тому же мелких воришек – под нож», – добавил он.

Пахнуло изречением из рассказа О̓ Генри: «Мне очень жаль, что твоя гнедая сломала ногу, но Боливар не вынесет двоих».

Напоследок он напомнил об уровне квалификации своего ремесла: «Ни одного человека не ударили даже». И все же признал, что и им вредит головокружение от успехов.

На ультиматум это похоже не было.

P.S.
Что касается насилия при угонах, то здесь «Водитель Петербурга» подтверждает тезис о грамотности автомобильных воров. За январь 2015 года на территории Петербурга совершено лишь четыре нападения с целью завладения машинами. Два из них раскрыто. Задержанные к угонному миру не имеют никакого отношения.

Самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Жванецкого

Михаил Жванецкий — один из немногих, кому удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в них каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

•Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
•Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
•Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
•Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
•Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
•Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
•Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
•В историю трудно войти, но легко вляпаться.
•Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
•Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
•Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
•Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
•Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
•Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
•В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
•Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
•Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
•Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
•Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
•Все идет хорошо, только мимо.
•Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
•Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
•Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
•Чистая совесть — признак плохой памяти.
•Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
•Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
•Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
•Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
•Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
•Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
•Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
•Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
•Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
•Рожденный ползать — везде пролезет.
•У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
•Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
•Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
•Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
•Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
•Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
•Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
•Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
•Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
•Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

Дежурный хирург спрашивает помощника:
- Ну и что у нас сегодня?
- Два лёгких случая - ДТП, и один тяжёлый: муж, отказавшийся мыть посуду.

- И тогда жена стала передо мной на колени.
- И что она сказала?
- Вылезай, трус!

Тёща приехала к молодым в гости. Зять её спрашивает:
- Мамаша, вы к нам надолго?
- Пока не надоем.
- Неужели даже чаю с нами не попьёте?

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Ну кому бабушка. а кому и тёща. Подай новую обойму, сынок!

- Послушай, Джон, вот ты столько лет женат, а за всё это время вы ни разу не поругались. Как вам это удаётся?
- Очень просто. Когда мы ехали с венчания на лошади, она споткнулась. Я сказал: "Раз!". Когда она споткнулась второй раз, я сказал: "Два!".
Когда она споткнулась третий раз, я сказал: "Три!", и застрелил её. Жена закричала:"Что ты сделал? Это была очень хорошая лошадь!"
Я сказал:"Раз!". И с тех пор мы не разу не поругались!

Из милицейского протокола.
Потерпевший подскользнулся и упал на нож. И так тридцать восемь раз.

Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба - это плод страданий несчастного животного?
- Вовочка, не смей так говорить о своём отце!

С 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.

Последним криком моды стал крик мужа.

- За кем осталось последнее слово в твоём споре с женой?
- Конечно, за мной. Я сказал: "Хорошо, покупай".

В год столетия Ленина был объявлен конкурс на лучший анекдот про юбиляра. Объявленные премии:
3 место - три года общего режима
2 место - пять лет по ленинским местам
1 место - встреча с юбиляром

По улице шёл пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.