IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубное страхование Клубное страхование
ТЕМА НА ФОРУМЕ
- Все виды автострахования -
- ОСАГО, КАСКО, ДАГО -
- Прочие страховые услуги -
+7 (952) 241-13-13
Владимир
А2 Авто Компания А2 Авто
www.a2auto.ru
- Ремонт всей линейки моделей NISSAN -
- Компьютерная диагностика, ремонт электрики -
- Техническое обслуживание (ТО). Шиномонтаж -
8(812)986-13-04     8(812)984-15-56
Санкт-Петербург, ул.Рубежная, 3
241 страниц V  « < 220 221 222 223 224 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :)
MVMAX
сообщение 10.4.2018, 20:56
Сообщение #3316


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2723
Из: Питер
Спасибо сказали: 1255 раз(а)




- Больной, у меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая!

- Давайте плохую.

- Мы Вам вместо больной ноги здоровую отрезали!

- Так. А хорошую?!

- Ну, про больную ногу мы не забыли - тоже отрезали!

- Понятно. Ну а очень хорошая?!

- Мы нашли покупателя на Ваши кроссовки!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 10.4.2018, 23:57
Сообщение #3317


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 17.4.2018, 20:59
Сообщение #3318


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




Ситуация в центральном посту подводной лодки.

- Кто бросил валенок на пульт?!
Нет ответа...
- Кто бросил валенок на пульт?!
Нет ответа...
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?!
Тишина...
- Да хрен с этой Америкой, её штурман за пять минут с карты резинкой сотрёт,
но порядок хоть какой должен же быть на лодке!!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 17.4.2018, 22:23
Сообщение #3319


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда...
Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставьте меня на перекрестке...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MVMAX
сообщение 18.4.2018, 2:23
Сообщение #3320


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2723
Из: Питер
Спасибо сказали: 1255 раз(а)




Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…

У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь падла кончится…»

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице!

Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная. Бухо бухиенс – это мы в пятницу вечером.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
- С козырей пошла, зараза...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Женщины! Экономьте... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни на кухню.

Между первой и второй был счастливый, холостой...

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами "Почты России".

На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно, только не включай.

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму…

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Жена попросила остановиться возле магазина - хлеба купить. Короче, еле багажник закрыл...

Прочитал слово “либидо” наоборот. Много думал.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.
Уши на месте - уже хорошо!

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе — я такая скотина..

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

— 300 граммов сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.




Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
xoy
сообщение 19.4.2018, 11:02
Сообщение #3321


Компаньеро
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 818
Из: Приморский р-он
Спасибо сказали: 294 раз(а)




Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TSUBAKI
сообщение 20.4.2018, 9:13
Сообщение #3322


Амиго
**

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 220
Из: Петроградский район
Спасибо сказали: 185 раз(а)




Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.


День 1й.

Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. 
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.


День 2й.

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пассажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. 
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.


День 3й.


Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. 
Придя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами. 
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.


День 4 й. 


Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький. 
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.


День 5й.


Забрал из ремонта смартфон. Удалил на.... все игры, оставил только змейку.

Сообщение отредактировал TSUBAKI - 20.4.2018, 9:14


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 20.4.2018, 9:55
Сообщение #3323


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон,
потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 20.4.2018, 11:20
Сообщение #3324


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю.
Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Next
сообщение 24.4.2018, 9:32
Сообщение #3325


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3294
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 720 раз(а)




Сын приходит к родителям и говорит:
- Значит так!!!! Я от Вас ухожу!!! Я буду жить от Вас отдельно!!! Буду приходить домой когда захочу!!!! Пить, курить, трахаться когда и с кем захочу!!!!!!
Отец:

-СЫНОК, Я С ТОБОЙ!!!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 24.4.2018, 14:08
Сообщение #3326


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




В Испании есть обычай,
когда рождается мальчик, то на оживленную улицу
выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка.
Как люди крикнут, так и назовут.
Поэтому у них все Хулио и Педро!

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, доча, когда он вырастет будет гадить по углам!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет гадить в углах будем мы!

- Мой сын просит руки Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
den!s
сообщение 24.4.2018, 20:35
Сообщение #3327


Камрад
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 44
Из: гражданка, веселый, юз
Спасибо сказали: 14 раз(а)




- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?



Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.



Буратино приснился топор, а когда проснулся, то весь был в берёзовом соке!



- Do you speak English? - Yesлибы!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дэн
сообщение 24.4.2018, 21:09
Сообщение #3328


Квартирных дел мастер
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 2030
Из: С-Пб. Купчино
Спасибо сказали: 1004 раз(а)




Цитата(den!s @ 24.4.2018, 21:35) *
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

)))) Интересный поворот событий)))).
дальше без comment.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lady Shot
сообщение 25.4.2018, 0:46
Сообщение #3329


Заслуженный Участник Клуба
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 4114
Из: СПб, ул. Асафьева
Спасибо сказали: 1935 раз(а)




А мне понравилось - Do you speak English? - Yesлибы! (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_wacko.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MVMAX
сообщение 25.4.2018, 0:54
Сообщение #3330


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2723
Из: Питер
Спасибо сказали: 1255 раз(а)




Может стоит ввести рейтинг понравившихся? (IMG:style_emoticons/default/ag.gif)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

241 страниц V  « < 220 221 222 223 224 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 17:42

Яндекс цитирования