Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) Опции

[VVF]

в преддверии... (IMG:style_emoticons/default/to_pick_ones_nose3.gif)

Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца,
золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

[VVF]

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- Ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

[Next]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ Е... ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

[B.R@ven]

Мать готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу...
-- Вы че 3.14..сы еще по местам не сели?..Поезд, б...ть, скоро отправляется..Убрали сумки с прохода... ну..
Мать заходит, ругает и говорит: "Иди в угол и час думай над своим поведением"
Через час слышит как сын говорит:
-- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут.. Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...
..секундная пауза и..
-- А кого е..т почему была задержка на час, спросите ту даму что на кухне...

[VVF]

Тракторист дядя Слава попробовал неделю не пить и неожиданно вспомнил,
что десять лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шнеперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Next]

«Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась!А я говорю:"Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..."

Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала.

И я заплакал. И собака...»

[VVF]

Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.

[zander]

Дети мои, я прожил трудную жизнь, мои пальцы с трудом выводят слово х.. Й. Но надо стараться: оно будет часто встречаться в завещании (с)

[Next]

Cобирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!!

И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[Игорь СПб]

И так сойдет )))
(IMG:https://a.radikal.ru/a37/1904/ad/0f4fbb7bd3d7.jpg)

[Lady Shot]

(IMG:https://b.radikal.ru/b38/1904/db/0443a04ce9eb.jpg)

Сообщение отредактировал Lady Shot - 15.4.2019, 23:32

[zander]

Когда уместно и нужно употреблять междометие «Бл…»:

Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!

***

— Звонок тёще: «Вам плита нужна?»
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!

[B.R@ven]

(IMG:http://saveimg.ru/pictures/10-04-19/e44777b8ebdc6cfb14da0eee82374907.jpeg)

Сообщение отредактировал B.R@ven - 19.4.2019, 12:10

[zander]

Преподрвательская филфака МГУ...входит преподаватель и задаёт вопрос:

- Коллеги, вот отгадываю кроссворд и не могу отгадать слово из шести букв обозначающее крах всех планов и надежд!

Коллеги:

- Да это же 3,14...ц! Хотя, такое уважаемое издание как "Огонёк" не может напечатать такое. Обратитесь к нашему профессору...

Преподаватель обращается к профессору с тем же вопросом...

Профессор:

- Да это же 3,14...ц!!! Хотя...вот наша лаборантка Танечка, чей рамзум не замутнён повседневной жизнью, спросим её! И задают Танечке тот же вопрос:

- Слово из шести букв обозначающее крах всех планов и надежд?

Танечка, потупив взор долу:

- Фиаско...

[VVF]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…