Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) Опции

[zander]

1. Писк моды — это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

2. Когда сложно определиться с выбором покупки на АлиЭкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

3.В магазине женского белья:
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!

4. Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

5. "Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "Херня, зато дешево".

6. Допрос в одесской полиции:
— Вам сосед наркотики давал?
— Нет.
— А жена соседа давала?
— Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

[him44]

-Моня, ты знаешь шо-таки придумала Сара?
-И шо?
-В бутылку из-под водки налила воды.
Наливаю рюмку...и ни вкуса, ни запаха.....чуть не поседел!

[zander]

1. Мужики гуляют не из-за того, что кобели и бессердечные эгоисты, а потому, что все женщины прекрасны!

2. Разъярённая жена врывается в дом. С порога:
— Так! Я всё знаю!
Муж (удивлённо приподнимая бровь):
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

3. Мужики, оказывается внутри каждой милой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех

4.Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для самовыражения и любых эмоциональных проявлений хватает матюгов.

[him44]

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

[him44]

Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант..

[him44]

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

[zander]

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. 

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? 

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. 

[VVF]

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. 

Прикрепленные файлы

 h_14005.jpg ( 55,15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 21

 

[VVF]

Мужчина заходит к психиатру.
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Доктор, абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

[VVF]

К нулю стремится бритвенная пена
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена!
Скорей бы 23 февраля.

[zander]

1. Путин прислал Байдену на инаугурацию поздравительный месседж с одной строкой: “Ты у меня четвёртый".

2. Суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

3. Есть две вещи, которые рушат отношения: ложь и честность.

4. Интересный факт: среднестатистической девушке во время одной ссоры становится всё ясно до 47 раз.

5. Кошачья мудрость: месть — это блюдо, которое подают в тапках.

6. Купил упаковку презервативов, а на ней надпись: "Использовать до 2025 года". Вот зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

7. И мужчины, и женщины ходят в спортзалы и истязают себя фитнесом ради одного — чтобы получить идеальное женское тело

8. Совет парашютистам: не отчаивайтесь если ваш парашют не раскрылся — в вашем распоряжении вся оставшаяся жизнь, чтобы это исправить.

9. На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов так далеко забросил спортивный снаряд, что зрители ахнули. А один — даже ахнуть не успел.

[him44]

- Папа, а кто такой модератор?
- Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники.
Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Сообщение отредактировал him44 - 6.2.2021, 12:41

[zander]

1. Чем меньше думаешь — тем больше единомышленников.

2. Если мама считает, что вы слишком ленивы, много кушаете и любите поспать — это не ваша мама. Скорее всего, это свекровь.

3. — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

4. — Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: лишают премий, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают.
— А где вы работаете?
— В ОМОНе.

5. Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит. (IMG:style_emoticons/default/ag.gif) (IMG:style_emoticons/default/ag.gif) (IMG:style_emoticons/default/ag.gif)

6. Зарплата — это наказание за неумение воровать.

7. Не подскажете, до какого возраста можно подавать надежды?

8. Услышав фразу "Но я же женщина", понимаешь: аргументы кончились и в ход пошли козыря.

9. Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@рн@й, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу приходит уверенность.

10. Зевнул в общественном транспорте — запустил флешмоб.

[him44]

1.
- Почему Вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет!
- Изменяет?
- Нет!
- Не работает?
- Работает.
- Может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- Так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - задолбал!

2.
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан...

Сообщение отредактировал him44 - 11.2.2021, 9:35

[Ainstain]

-Вы верите в бога?
-В какого?
- Ну бог один.
- Бог Один, он ждёт нас в Вальгалле!

...и в продолжение:
Спорил с викингом раввин.
Спор их в общем-то бесплоден.
Бог один и он не Один.
Один бог и не один.
Распалившись в жарком споре
Все сошлись, что сила в торе.