Мне понравился фильм "Пассажиры" красиво снят и концовка хорошая)))

Возможно уже читали, но хочу поделиться если кто-то не видел, я ржала пол дня представляя быструю многоножку)))

Как "надо" кедровый орех собирать

Собрались мы с мужиками съездить за кедровой шишкой. Компания подобралась хорошая, 8 человек. Загрузились в УАЗ-452 и поехали. Не, ну конечно с собой взяли все что положено...пиво там, ящик водки...мы же только на выходные в конце концов ехали, а не на неделю.

Ехать было в принципе недалеко...километров 200 всего...правда из них километров 50 по тайге и километра 3 в сопку ползти до становища. Ну ессесно начали с пива, потом одну бутылочку, вторую...водила облизывается, поэтому гонит быстрее...
Короче когда приехали "на точку", соорудили балаган, развели костер, то от того что взяли осталась тока половина...
И тут одному из нас (кому именно уже никто не помнит) пришла "гениальная" мысль- а давай те прям щас орех колотить пойдем. Все согласились...

И тут выяснилось что колотушки то мы и забыли... Но разве это проблема ? Поискали в округе колот (кусок бревна соединенный с жердью наподобие огромной киянки)...
Нету...
Тут следующая "гениальная мысль"- а давайте вон то бревно возьмем, которое для костра заготовили, разбежимся и по кедру стукнем, чем не колот?
Весь орех наш будет...
Согласились...
Взяли бревно, а т.к. становище было на склоне сопки, мы, хоть и поддатые, сообразили, что под горку разбегаться сподручнее будет...
Поставили впереди "наводчиком" водилу...
(думали он самый трезвый был... как потом выяснилось — ошиблись...)
И разбежались...
Он промахнулся...
А мы бежим...
Бежим и начинаем трезветь...
Бежим и набираем скорость...
Кто-то, кто "протрезвел" раньше остальных орет:
- Мужики!! Не бросайте бревно, зашибет всех на...
Бежим дальше...
В прогале между деревьями виднеется дорога по которой в гору ползет такой же 452-й как наш...
И вот этот водила этого УАЗика вдруг останавливается прямо на нашем ПУТИ, и с бешеной скоростью улепетывает из машины...
И мы на полном ходу "врубаемся" в борт его машины...
С одной стороны плохо — пришлось ему оставшуюся водку "за морально-материальный ущерб" отдавать, а с другой, там еще до подножья сопки с километр бежать бы пришлось...

P.S. Из воспоминаний лесника.

P.S. Из воспоминаний лесника. еда, прикол, юмор
С утра делал обыкновенный осмотр своих владений. Ничего необычного, всё как всегда — километр за километром ни души, тайга она и есть тайга.
И тут прямо что то меня "стукнуло" в правый бок, поворачиваю голову и вижу как мне наперерез, прямо на меня несутся ВОСЕМЬ мужиков с бревном и матерятся!
Я не помню как выскочил из машины и залез на кедр, но то что вспомнил всех браконьеров которых я штрафовал — это точно.

Источник: http://fishki.net/2122312-kak-nado-kedrovy...h-sobiraty.html © Fishki.net

Очень люблю именно смотреть, а потом уже слушать его концерты)))
Возможно и вам понравится...
https://youtu.be/0Vg2XIu_ZWY
https://youtu.be/SKdbTJmNAE4?list=PLuu70p8e...jowt9qqOxJzOJl1
https://youtu.be/U1BuTQykzHU?list=PLCdZIhGG...IFa9oM_PYXrzTDU

С днем рождения!!! Любви, счастья, здоровья!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Храпит.

- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

- молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- без конца я бы не смеялся.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Спасибо всем за чудесный выезд!!!
Все было прекрасно - место, лужи, компания, костер, шашлык... и хоть я не поехала кататься, но и на пути в лагерь свою каплю адреналина получила, машина грязная по середину стекол))).
Побыть на природе для меня всегда радость, а в компании хороших, увлеченных и дружных людей особенно.
Все репортерам большое спасибо за фото и видео, приятно посмотреть, а потом будет и повспоминать.
Очередной раз восхищаюсь отличной организацией где все продумано, все охвачены вниманием, все согреты и накормлены, такой подход дорогого стоит.
Буду рада продолжать быть с вами, спасибо что вы все есть!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Меня сегодня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают)))

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Хрустики!

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

Конфеты "Гусиные лапки"
В рот мне ноги!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Не хочется с утра на работу? Откройте Forbes и найдите там свою фамилию. Не нашли? Живо на работу.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

[attachment=9358:3ab1eae2b96f.jpg]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею.

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Пойду с горя насплюсь.

Я не понимаю людей которые не понимают, что я их не понимаю

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блять,и где же я столько счастья отхватить успел?

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[attachment=9357:104.gif]
С днем рождения!!!
Всего самого наилучшего!!!

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ.

Люди как птицы — только взлетят чуть повыше, и с..ть им на тебя.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Ладога день
[attachment=9348:20160618_124028_2.jpg]

Ладога ночь
[attachment=9349:20160625_232437_2.jpg]

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.

КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО: Американец - идёт к психологу, Японец - уходит в себя, и только Наши - идут в гости.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,потому что я явно кую какую-то куйню.

Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. "Зачем?" - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: "АГА! ПОПАЛАСЬ!"

Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай..

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Умерла проститутка. На похоронах, разговаривают соседи:
- Наконец-то они вместе...
- Кто?
- Ноги.