IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубное страхование Клубное страхование
ТЕМА НА ФОРУМЕ
- Все виды автострахования -
- ОСАГО, КАСКО, ДАГО -
- Прочие страховые услуги -
+7 (952) 241-13-13
Владимир
А2 Авто Компания А2 Авто
www.a2auto.ru
- Ремонт всей линейки моделей NISSAN -
- Компьютерная диагностика, ремонт электрики -
- Техническое обслуживание (ТО). Шиномонтаж -
8(812)986-13-04     8(812)984-15-56
Санкт-Петербург, ул.Рубежная, 3
241 страниц V  « < 230 231 232 233 234 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :)
Next
сообщение 15.1.2019, 21:14
Сообщение #3466


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3294
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 720 раз(а)




Не анекдот:

По показаниям проститутки Анжелы: "пришли бить гомосеков, потому-что клиентов становится меньше и во всем виноваты они - гомосеки". Такой вывод девушки сделали после того, как выпили шампанского и вина в кафе по соседству. В кафе не было не одного парня, даже потанцевать было не с кем. "А тут был аншлаг, полный танцпол, вот мы и решили наказать заднеприводных"!

Все проститутки были задержаны и доставлены в отдел полиции. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.


--- Объединение дополнительных постов, 8 мин. назад ---

В Челябинске в ночь с 3 на 4 января проститутки подрались с геями в ночном клубе

https://vesti.fun/showbusiness/150-...R_lvW...uCA#sel=4:1,9:7

PS не зря про Дулина в Челябинске снимали)))


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
xoy
сообщение 22.1.2019, 16:07
Сообщение #3467


Компаньеро
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 818
Из: Приморский р-он
Спасибо сказали: 294 раз(а)




Как в армии быка кастрировали.

Эта не выдуманная история с кастрированием быка произошла на одной пограничной заставе. Она наделала много шуму не только на территории СССР, но и в сопредельном государстве. Её до сих пор со смехом вспоминают местные жители.
Было на одной погранзаставе свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.

А вот прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади.

По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился).

Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.

Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница.

Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге.

Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с пол пинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац.

Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.

Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Muzzy
сообщение 23.1.2019, 15:05
Сообщение #3468


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1196
Из: Питерские мы...... с острова
Спасибо сказали: 703 раз(а)




Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
B.R@ven
сообщение 30.1.2019, 13:32
Сообщение #3469


Амиго
**

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 308
Из: СПб, Север
Спасибо сказали: 130 раз(а)




Тревожные новости приходят из России
https://cont.ws/@GreenTea/1211380


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 30.1.2019, 14:45
Сообщение #3470


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4237
Спасибо сказали: 1389 раз(а)




Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет,
лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Muzzy
сообщение 31.1.2019, 11:41
Сообщение #3471


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1196
Из: Питерские мы...... с острова
Спасибо сказали: 703 раз(а)




Не помню, было или нет....

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И шо, всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, вы вообще куда звоните?...


Одесса. Семья рыбачит. Сын:

- Папа! А почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Сёма! Когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!




Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
xoy
сообщение 1.2.2019, 9:15
Сообщение #3472


Компаньеро
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 818
Из: Приморский р-он
Спасибо сказали: 294 раз(а)




ПЕРЕВОСПИТАНИЕ

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список — чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до темных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу ученый увидел лавку рыболова. Заглянул в нее одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привез удочки, блесны, набор катушек и все. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и все пропало — совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не дает затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.

Эгоист. А все что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Сереже, который неосторожно жил в той же квартире. В тот же вечер зять Сережа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, все равно горько раскаялся. Сережа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но все у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Сережа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.

Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Сережа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.

Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но теще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками. Когда шубы не понравились, у Сережи погас свет. Без всякого бонжура.

Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушел. Что было дальше с той семьей и беглым профессором никто не знает. Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Ее дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и желтому. Сережа на себе носил дипломную работу на четвертый этаж без лифта, пред очи комиссии художников.

Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И все это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. Тут выходит Света, говорит:

— Котик, ты когда сарай снесешь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладет шашлык и идет сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орете, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 3.2.2019, 20:12
Сообщение #3473


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4237
Спасибо сказали: 1389 раз(а)




— Посмотри на себя, ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Дорогая, и ты еще называешь меня неудачником?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
xoy
сообщение 4.2.2019, 9:55
Сообщение #3474


Компаньеро
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 818
Из: Приморский р-он
Спасибо сказали: 294 раз(а)




Прикрепленный файл  h1rCNxShHzw.jpg ( 71,33 килобайт ) Кол-во скачиваний: 26


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 4.2.2019, 21:00
Сообщение #3475


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4237
Спасибо сказали: 1389 раз(а)




Директор рассказывает анекдот. Все смеются, только один остается серьезным.
— Вы уже знаете этот анекдот? — спрашивает директор.
— Нет, я сегодня увольняюсь.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 4.2.2019, 22:58
Сообщение #3476


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4237
Спасибо сказали: 1389 раз(а)




Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 5.2.2019, 10:49
Сообщение #3477


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




Представляете, как выдохнул зал, когда остальные сенаторы узнали, что пришли не за ними...



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 5.2.2019, 10:58
Сообщение #3478


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3680
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2594 раз(а)




Из просторов интернета...
[attachment=10577:0c83799ec56d.jpg]


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 5.2.2019, 19:36
Сообщение #3479


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4237
Спасибо сказали: 1389 раз(а)




- Что ты хочешь на ужин - пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу
- Вообще-то я у собаки спрашивала


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Next
сообщение 5.2.2019, 20:33
Сообщение #3480


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3294
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 720 раз(а)




Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
— Му-у-у...
Потом показывает три пальца:
— Бе-е-е...
Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

241 страниц V  « < 230 231 232 233 234 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 5:30

Яндекс цитирования