Версия для печати темы

Автор: Vikelk 8.2.2012, 1:01

Добрый день, Михaил Михaйлович?
- Дa.
- Беспокоят из Тойоты!
- Дa.
- Мaшинкa вaшa пришлa, можете зaбирaть... .
- Кaкaя мaшинa?
- Тойотa Прaдо
- Кaкaя Тойотa Прaдо?
- Серебристого цветa, вы же зa нее 70 % предоплaты внесли!!!
Клиент прекрывaя трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бaбки не пропили, мы мaшину взяли.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дaй ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим нaвеки.
Если оно не вернется - знaчит, оно никогдa не принaдлежaло тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнaте, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, зaбирaет у тебя деньги и совершенно не подозревaет, что ты-то дaвным-дaвно подaрил ему свободу - знaчит, ты женaт нa этом.

Автор: Vaha 8.2.2012, 15:20

Как мужик продавал 24-ю волгу:

http://auto.fishki.net/comment.php?id=111401

Автор: Олег Кириш 8.2.2012, 15:48

Или Андрюха REI Мотороллер

Автор: UDAV 8.2.2012, 23:20

Если ты любишь что-нибудь - дaй ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим нaвеки.
Если НЕ вернётся-выследи и убей

Автор: Vikelk 9.2.2012, 23:15

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

Автор: VVF 9.2.2012, 23:21

Цитата(Vikelk @ 9.2.2012, 22:15)

Автор: Юджин 10.2.2012, 11:08

"Вебасто" своими руками:

Автор: Polina_226 10.2.2012, 20:34

Старое конечно,но у нас не встречала
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

Автор: Vikelk 10.2.2012, 22:18

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Автор: mopokko 13.2.2012, 22:48

Мнге вот интересно от куда у яндекса такоё чувство юмора?? Попробуйте набрать : "Я ненавижу..." и "Почему" Думал байки, но реально вылезает такая чушь)))) Посмотрите что Яндекс предложит))

Автор: Vikelk 14.2.2012, 1:06

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Автор: Юджин 14.2.2012, 1:17

Цитата(mopokko @ 13.2.2012, 23:48)

Автор: Vikelk 16.2.2012, 13:56

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Автор: zander 16.2.2012, 14:07

Байки лётчиков...

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Автор: HOF 16.2.2012, 21:13

боян но:

Врезается Хонда в 600-й Мерседес , вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Автор: Vikelk 16.2.2012, 22:43

Не упустите свой шaнс!
НЕДОРОГО продaется престижный aсфaльтовый кaток: дорогу уступaют все (дaже "мерсы")! Кaбриолет.
Кожaный сaлон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткaя спортивнaя подвескa: отсутствие кренов в поворотaх, нет зaносa зaдней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Нaбор мaксимaльной скорости в момент стaртa.
Противоугоннaя системa: через полчaсa после угонa aппaрaт все еще в пределaх прямой видимости.
Спешите! Он один тaкой!

Автор: zander 21.2.2012, 13:57

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Автор: Олег Кириш 21.2.2012, 16:49

Я плакал
http://www.ulmart.ru/goods/230373/?head&head=1#

Автор: TANK 21.2.2012, 17:09

плачь громче: http://www.ulmart.ru/goods/279275/

Автор: Vikelk 21.2.2012, 21:26

2050 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

Автор: Ainstain 21.2.2012, 21:59

Цитата(Юджин @ 2.2.2012, 15:44)

Автор: Vikelk 24.2.2012, 0:08

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Автор: Vikelk 24.2.2012, 22:25

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Автор: TANK 24.2.2012, 22:31

не работает спидометр? НЕ ПРОБЛЕМА!

Автор: Vikelk 26.2.2012, 15:52

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Автор: Vikelk 28.2.2012, 22:53

Вообще-то, если судить по логотипу,
Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Автор: Юджин 5.3.2012, 16:11

http://www.piterlada.ru/newavto/kalina_universal.php
Описание ЖЖОТ!

Если вдруг поправят:

Автор: VVF 5.3.2012, 18:07

http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

Автор: Bezdelnik 5.3.2012, 19:23

Цитата(VVF @ 5.3.2012, 19:07)

Автор: Дэн 5.3.2012, 19:51

Цитата(VVF @ 5.3.2012, 18:07)

Автор: Vikelk 5.3.2012, 21:19

Цитата(Юджин @ 5.3.2012, 17:11)

Автор: VVF 10.3.2012, 12:57

http://www.prikol.ru/2010/07/22/avtomaticheskaya-mojka-dlya-korov-4-foto-video/

Автор: x-mouses 10.3.2012, 16:38

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Автор: zleha 10.3.2012, 17:22

Цитата(VVF @ 10.3.2012, 13:57)

Автор: Юджин 12.3.2012, 12:38

Боян наверное...

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

Автор: zander 15.3.2012, 9:45

Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».

Автор: N&G 16.3.2012, 11:03

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни
все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

Автор: N&G 16.3.2012, 11:31

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Автор: VVF 16.3.2012, 16:59

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют..

Автор: pretorian 16.3.2012, 22:14

http://spynet.ru/blog/video/42524.html
уржался....

Автор: Vikelk 17.3.2012, 18:43

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

Автор: Vikelk 27.3.2012, 9:26

Две коровы:
- Знaешь, мне кaжется, что они нaс кормят только для того, чтобы выкaчивaть из нaс нaше молоко, a потом убить и съесть...
- Дa брось ты свою дурaцкую теорию зaговорa! А то нaд тобой все стaдо смеяться будет...

Автор: LioFFa 27.3.2012, 13:35

Коротко, но местами очень бодро

***
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

***
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

***
— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

***
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

***
Главный принцип в общении с женщинами — удивить и воспользоваться.

***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

***
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

***
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

***
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

***
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

***
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток...

***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

***
Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!!!»

***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос...

***
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней...

***
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

***
Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!

***
Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

***
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две....

***
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка....

***
Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать...

***
В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится...

***
- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

***
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я...

***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания...

***
Знали бы вы сколько людей пришлось убить, чтобы воспользоваться своими правами человека...

***
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо!

***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…

***
Если долго наступать на одни и те же грабли, то однажды они сломаются...

***
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских...

***
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой....

***
Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

***
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

***
Я так люблю одиночество, что целый день могу сидеть в пустом чате.

***
Папа — это самец мамы.

***
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

***
Народная мудрость: не требуй от жены больше, чем ты можешь.

***
Во всех странах жители ждут, что главная ёлка будет красивая, и только в Украине все надеются, что она упадет на президента.

***
Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.

***
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.

***
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.

***
…Сижу и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»…

***
Сегодня я пью всё на букву "Ш"-шампанское,шамогон,шпирт,ну и шональют…

***
Письмо в бюро метеорологии:
*...Только что сгрёб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы!...

Автор: mopokko 28.3.2012, 13:03

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил

Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Автор: Vikelk 28.3.2012, 13:10

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

Автор: Юджин 29.3.2012, 9:04

Автор: xoy 29.3.2012, 11:47

Автор: kotyanskiy 29.3.2012, 18:47

Степени: хорошо, когда...
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Автор: YAKS 30.3.2012, 10:50

Эх, российский автопром

Автор: Юджин 30.3.2012, 11:30

Обама запретил балалайку

Невероятно, но уже почти 70 лет в США действует запрет на продажу балалаек. Во всяком случае Обама продлил табу до 2020 года.
История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет. Это случилось в 1940 году и с тех пор декрет регулярно продлевается.
С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена, т.к. балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве.
Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка была запрещена в царской России православной церковью и государством ибо "позволяет глумиться над властью". Разумеется, в СССР запрет был снят, но в США сей экстремистский инструмент остался под запретом.
В наши дни запрет сохраняется в неполной форме. Играть на балалайке не запрещено, хотя для этого нужно иметь специальную лицензию. Не допускается массовая продажа этого инструмента и промышленное изготовление. Одиночные частные продажи разрешаются. Вот поэтому Книга Дж. Флинна "Как изготовить балалайку", увидевшая свет в 1984 году, пользуется фантастической популярностью и выдержала уже 9 переизданий. Для простого американца, желающего насладиться звуками балалайки, нет иного пути, как изготовить ее самому - купить балалайку в магазине будет невозможно, по крайней мере, еще десять лет.

Автор: Vikelk 30.3.2012, 11:37

Цитата(Юджин @ 30.3.2012, 12:30)

Автор: dell 30.3.2012, 12:07

Viva Cuba
http://www.radikal.ru

Автор: Vikelk 3.4.2012, 9:26

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут..

Автор: TANK 3.4.2012, 23:10

Автор: LioFFa 5.4.2012, 18:59

Автор: VVF 5.4.2012, 23:09

Цитата(LioFFa @ 5.4.2012, 18:59)

Автор: LioFFa 5.4.2012, 23:39

VVF, наша прогрессивная советская промышленность всегда опережала постоянно загнивающий запад в инновациях и разработках! Они еще сам девайс не придумали, а у нас к нему уже аксессуары выпускали!

Автор: VVF 5.4.2012, 23:50

Цитата(LioFFa @ 5.4.2012, 23:39)

VVF, наша прогрессивная советская промышленность всегда опережала постоянно загнивающий запад в инновациях и разработках! Они еще сам девайс не придумали, а у нас к нему уже аксессуары выпускали!

Автор: Lady Shot 5.4.2012, 23:57

Цитата(VVF @ 6.4.2012, 0:50)

Теперь жалею, что не сохранил...

Автор: LioFFa 9.4.2012, 14:07

Смешного, конечно, мало в этом фото... Я бы ему так, например, помог с ремонтом:
Быдломастер аварийный треугольничек даже поставить не забыл, вдруг детишки перепутают ремзону с детской площадкой..

Автор: Vikelk 9.4.2012, 14:22

Цитата(LioFFa @ 6.4.2012, 0:39)

Автор: Юджин 9.4.2012, 15:03

Цитата(Vikelk @ 9.4.2012, 15:22)

Это точно. Ни один западный инженер не представляет как устроен 56-цилиндровый дизель (я уж их не спрашиваю про 112-цилиндровый ).

Автор: Vikelk 9.4.2012, 18:35

Конечно есть. Только М-504, 5000 л.с. У меня их 3 штуки стояло на ПСКРе. И на одну шейку коленвала 7 (семь) шатунов крепятся. И наддув там очень интересный: ПТК - подключённый турбокомпрессор, приводится в действие и выхлопными газами и через гидромуфту от коленвала.
А М-507 - 112 цилиндров. Делал их завод "Звезда", что на ул. Бабушкина.

P.S. А ещё есть дизеля без распредвала. Клапанами управляет электроника. А есть и с 4-мя коленвалами. Но эти 2-х тактные.

Автор: SAnt 9.4.2012, 21:08

Я сегодня,посмеялся от души,на радио "Маяк" была передача в 19.00
ну просто чудо,а не реклама
Если кратко то восхваляли Рено Дастер,2литра все дела,провели тест драйв из Москвы
до Архангельска,апогеем стала ситуация когда журналисты,попали на колею непонятного средства,там же увидели
следы от мостов УАЗа,и после 2-3км бездорожья наткнулись на посаженный по самые помидоры УАЗ буханку,
посмотрели на него,перекрестили и поехали дальше Особо не напрягаясь Ну смех просто.
И вообще Рено Дастер самая лучшая машина в мире! Вариатор от Мурано,муфта тоже от него,запас огроменный
в общем не машина,а зверь.И самое главное если вы хотите купить сей авто,вам надо встать в очередь,на 1.5-2года
Может кто слушал сию передачу,Петросян отдыхает.

Автор: Vikelk 9.4.2012, 21:15

Цитата(SAnt @ 9.4.2012, 22:08)

Если кратко то восхваляли Рено Дастер,2литра все дела,провели тест драйв из Москвы
до Архангельска,апогеем стала ситуация когда журналисты,попали на колею непонятного средства,там же увидели
следы от мостов УАЗа,и после 2-3км бездорожья наткнулись на посаженный по самые помидоры УАЗ буханку,
посмотрели на него,перекрестили и поехали дальше

Автор: Elephant 9.4.2012, 21:59

Цитата(SAnt @ 9.4.2012, 22:08)

Автор: Юджин 11.4.2012, 10:24

Подбирали отцу машину - поехали и "Пыльник" посмотреть...
Ну с виду - машина.
Сели - "Логан".
Вылезли - менеджер лениииво так подходит...
"Интересуетесь?"
"Когда купить можно? Говорят 12-й год уже раскуплен?"
"И 13-й тоже. И 14-й бы продали, только квот еще нет..."

Продавцы воздуха блин!
Это если они за каждую "проданную" машину берут "залог" тыщ по 10-20...
Можно в общем не работать!

Повернулись - ушли.

А общее впечатление - ШевиНива, ну может ЧУТЬ получше материалы.

Автор: Юджин 11.4.2012, 10:33

По теме
- найдется http://maps.yandex.ru/-/CNQwjH3T!!

Автор: Velaro 12.4.2012, 20:09

http://udaffa.net/archives/2291
ТОгда такое.. Просто ту ссылку удалили, я ее не видел..

Автор: VVF 12.4.2012, 20:13

Цитата(Velaro @ 12.4.2012, 20:09)

Автор: x-mouses 13.4.2012, 8:45

Улыбнуло!

Автор: Velaro 15.4.2012, 13:42

http://www.youtube.com/watch?v=lZ5-M0CmYTs&feature=player_embedded\\\"

Автор: Velaro 15.4.2012, 14:21

http://www.24video.net/video/view/1392643?feature=indexfreshfilter2

Автор: Юджин 18.4.2012, 9:26

Немного не по сезону уже, но...

Автор: dell 18.4.2012, 19:46

Кто есть кто в России:

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Автор: TANK 19.4.2012, 13:54

Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Автор: BRONIK 19.4.2012, 14:54

Цитата(TANK @ 19.4.2012, 14:54)

Автор: Питерский 19.4.2012, 19:19

[attachment=5141:x_b88836b8.jpg]
маскировка 80 левел

Автор: Дэн 19.4.2012, 19:48

Из протокола по ДТП:

«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Вы видели красный свет?" (A huele pido rasi?) В ответ один из них ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах моих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею.»

Автор: N&G 25.4.2012, 13:47

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст:
"Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш...
И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь,
Мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре:
- И когдa это вы, мужики, все успевaете!..
Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

Автор: VVF 25.4.2012, 13:54

Цитата(N&G @ 25.4.2012, 13:47)

Автор: Юджин 26.4.2012, 13:08

[attachment=5175:LGPcdYUGR0g.jpg]

Автор: TANK 26.4.2012, 17:22

кажись это кто-то из наших клубней в детстве:



Чтоб не было запоров:

Автор: x-mouses 27.4.2012, 22:21

Нашли в сети:
Пушгоры

Автор: VVF 27.4.2012, 22:55

Цитата(x-mouses @ 27.4.2012, 22:21)

Нашли в сети:
Пушгоры

Автор: x-mouses 28.4.2012, 8:30

Цитата(VVF @ 27.4.2012, 23:55)

Автор: VVF 4.5.2012, 9:14

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Автор: Rammstein 6.5.2012, 10:33

Мальчик читает книгу . Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...

Автор: VVF 8.5.2012, 22:20

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Автор: dell 21.5.2012, 10:36

тюнинг

http://www.radikal.ru

Автор: TANK 21.5.2012, 11:12

Цитата(dell @ 21.5.2012, 11:36)

Автор: x-mouses 26.5.2012, 22:16

Живу бедно:
ем сыр с плесенью,
пью старое вино,
машина без крыши,
телефон без кнопок.

Автор: VVF 27.5.2012, 0:27

Цитата(x-mouses @ 26.5.2012, 22:16)

Живу бедно:
ем сыр с плесенью,
пью старое вино,
машина без крыши,
телефон без кнопок.

Автор: x-mouses 27.5.2012, 0:54

Цитата(VVF @ 27.5.2012, 1:27)

Слеза навернулась...читая...
практически все тоже самое (кроме машины и телефона), только еще улитки, вместо мяса (иногда)...

Автор: fish 27.5.2012, 21:50

Автор: Next 27.5.2012, 22:08

Ну дык "Логан" же...

Автор: Vikelk 1.6.2012, 3:06

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Автор: Vikelk 6.6.2012, 17:27

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Автор: Vikelk 9.6.2012, 16:21

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Автор: x-mouses 11.6.2012, 15:46

Жена нашла в сети :

Автор: TANK 15.6.2012, 8:25

Как бы то ни было, многие пересаживаются на мотоциклы из-за того, что рассчитывают сэкономить. Но это самообман. Хотя Vespa, на котором я ездил, и стоит 4 500 евро, но вам ещё понадобится шлем (?400), куртка (?650), штаны в стиле Фредди Меркьюри (?130), ботинки (?170), перчатки из кевлара (?120), гроб (?1 300), могильная плита (?980) и похоронные венки (?260).

Автор: Scorpio 15.6.2012, 9:06

тьфу-тьфу-тьфу...

Автор: VVF 15.6.2012, 23:55

Цитата(TANK @ 15.6.2012, 8:25)

Автор: ДядюшкаГу 16.6.2012, 20:15

Цитата(VVF @ 16.6.2012, 0:55)

Автор: Rammstein 21.6.2012, 22:03

- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Автор: Vikelk 26.6.2012, 2:41

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

P.S. Жаль не срабатывает в реальной жизни. Всё сошлось, но утро "добрым" не было.

Автор: Velaro 27.6.2012, 15:39

Рассказ про джип и трактор

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

ЭПИГРАФ.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
— Взаправду настоящий!!
— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

— Значит, проверить хочешь?
— Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»— передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!

— Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

— Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.

— Давай — перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый — отметил я.

— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами...

«Сели!!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

— НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! — ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

— Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.
— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:

— Пап, а пап... а мы не утонем?
— Я уже нет! А ты как хочешь... — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

— А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
— Все, дальше уже не утонет.
— А что теперь делать?!!!!
— Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
«Ни хера я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.
...
«И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

— Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.

— Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

— Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

— А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В —10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

— Вам куда?
— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
— Только ты сам, — сказала девушка.

Я метнулся за руль.

— У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
— Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
— Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

— Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
— !!!!??????
— Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро, там ручей!
— :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.

— Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
— Куда вперед, там болото или ручей!
— Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
— Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

— Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно — ВСЕ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:

— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
— Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

— Нахер его будить, сами поедем!
— !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

— Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

— Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

— А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес он.

— :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим —как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... — звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

— Сила есть — ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
— Мы уже закончили.
— Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

— Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» — мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

Автор: Velaro 27.6.2012, 15:49

Внимание! Нецензурная лексика!!!


Про той-терьера(не мое)

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра ,бл**ь..);Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких ,с**а жалких карманных невнятностей; маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная ,как и все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире ф трясках и судоргах каких-то, вечно мерзнет и ссытца. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел спецально, скорее всего клепины даисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов;-- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и с**а смертельно больной крысой. *** ее знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, што после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась- это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссуца а иногда и срутца от избытка чувств. Если их, допустим, нахлобучивает какая-нибудь радость ,они начинают так судорожно сокращаться ,пытаясь найти выход своему счастью, ввижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глаза по пятаку и патекло бл**ь;Раньше Клепа любила жизнь и ссалась лишь от положительных имоций ,типа там хозяйка пришла- хуяк, лужа; или там конфетку дали; хуяк, фтарая.., ну в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши все стало мрачнее и намного. Теперь она ссытца и срется ещо и от страха, т.е от одного Мишиного вида, запаха или звука там..(-помню мы в телек Зловещих Мертвецов втыкали и Миха пукнул неожиданно, я чесна говоря сам чуть ни абасрался с перепугу; чё про собачку-то говорить;Её сташнило по-моему, ну или что-то в этом духе..). Короче Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось ниибацца плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и ни хуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично,как уебан- чистил там картошку, в магазин бегал, видро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном(это безпезды хомячьи гены) ;пока ведро стоит в коридоре, она такая хуяк нырнет в него так тихо, пароется, обосытца от радости и съёбывается незаметно. Миша про эту мазу *** знал, ну один раз съебаться из ведра Клепа не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с васьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячим родственникам. Мне думается у этой маленькой собачки нервы итак не впезду, а тут еще эти прыжки затяжные;ее искали,искали, потом думали, что убежала, потом думали что украли (кому она на*** нужна..) ; короче горе в семье, а потом Миша,идя с утра на работу, услышал подазрительно знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили она выглядела еще хуёвей ,чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась гнида на фсю жизнь фпиред.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бапцами и Клёпой савершили загородную поездку;типа пиво, речка, бадминтон.. Ну и когда мы синие начали играть в этот ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную псинку поиграть. Надо отметить, што Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела- Миша эту тему просек, поставил этот валан короче на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздовать типа «Клепа фас, Клепа анфас.» Клепа на это сомнительное игрище ясен *** не велась, паскоку все еще боялась падхадить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело еще пять минут, ну а потом со словами типа « да пошла ты в пи**у..» решил мне показать как правильно поднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибатца. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки спиздить,пака Миша типа не видит и заранее абассавшись, ебанутая сабака кинулась к этому обекту;а ведь бегает падла быстро, *** уследишь, раз-раз и валанчик в зубах держит.. а Миша-то замах уже взял, Беккер еб***й и тормазнутся не успел..- ;короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пи**у, т.е в кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он кагда через пару минут сообразил что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть ; а у той от удивления естественно истерика и прочее;

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем не важный- от перегрузок и переменьжовки у нее походу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого папугайчика, а зенки наоборот ; стали с ееную галавешку каждая и обе касили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации аказалась полной; животное перестало откликаться на сопственное имя и еще пару недель передвигалась па местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, што Клепа ево праглатила полюбому.

Автор: Vikelk 30.6.2012, 3:27

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Автор: Rammstein 2.7.2012, 16:57

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент)объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности(непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки.Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали.Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Автор: Vikelk 14.7.2012, 17:37

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Автор: VVF 22.7.2012, 20:31

Оказывается, вон оно как:

http://www.radikal.ru

Автор: Rammstein 23.7.2012, 17:50

Цитата(VVF @ 22.7.2012, 21:31)

Автор: kap1972 23.7.2012, 19:17

http://www.youtube.com/watch?v=EWDilz6BBJA&feature=player_embedded

Автор: Rammstein 23.7.2012, 23:02

"Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?"(из сети)

Автор: zander 30.7.2012, 8:36

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.

***

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Автор: zander 30.7.2012, 20:44

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

И пообещал Бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно найти на каждом углу, и сделал землю круглой. И смеялся, смеялся, смеялся


На день рождения кто-то принёс семечки... Пить так и не начали

Автор: Rammstein 1.8.2012, 17:38

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Автор: Rammstein 2.8.2012, 10:55

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный,многофункциональный девайс -оруженосец Айвенго.

Автор: sobolino 5.8.2012, 11:35

Новый русский, на джипе, едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х##!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х##, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: - "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@xни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр@xнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр@xнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@xни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко, Меня тр@xнуть надо, ты только не перепутай!

Автор: Юджин 8.8.2012, 22:45

http://youtu.be/PaK1jFg8JBE
Но смотреть надо не на неё, а на обслугу.
ИМХО, им не хватает "Лебединого озера" в аккомпанимент.

Автор: ДядюшкаГу 9.8.2012, 18:13

Цитата(Юджин @ 8.8.2012, 23:45)

http://youtu.be/PaK1jFg8JBE
Но смотреть надо не на неё, а на обслугу.
ИМХО, им не хватает "Лебединого озера" в аккомпанимент.

Автор: Rammstein 11.8.2012, 19:44

Когда мужчине нравится женщина,он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже посуду помыть.

Автор: Грызлик 13.8.2012, 14:09

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Автор: Грызлик 13.8.2012, 14:26

Автор: Rammstein 16.8.2012, 15:50

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен,туркам-то?

Автор: Rammstein 17.8.2012, 13:12

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Автор: Rammstein 21.8.2012, 23:53

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Автор: TANK 22.8.2012, 11:23

Классификатор женщин водителей
Может уже старое...
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

Автор: Юджин 24.8.2012, 10:30

[attachment=5473:pv8ZnvF9mSU.jpg]

Автор: Rammstein 30.8.2012, 11:02

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Автор: zander 31.8.2012, 8:08

49% несчастных случаев происходит после фразы "Смотри как я могу" а остальные 51% после слов "херня.....смотри как надо"

Автор: zander 4.9.2012, 10:48

Иллюзия простоты выбора.

Eсли бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

Автор: TANK 4.9.2012, 16:49

Нашел мужик лампу. Потер. Оттуда джинн появляется и говорит:
- Здарова. Я - джинн-инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно.
- Эмммм.... Ну сделай мне член до земли...
- Трах тибодох!
- Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!!
- Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.

Автор: Rammstein 4.9.2012, 20:17

Мне нужна книга "Мужчина -повелитель женщин . "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

Автор: StaGnez 5.9.2012, 8:57

zzz: на той неделе вскрыли машину, упёрли в том числе фотик, который я машке на др купил
zzz: сегодня пошел заново покупать, обещал же
zzz: а продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесёте назад, как тот раз?
zzz: оказалось, ворьё увидело новый фот, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин
zzz: и самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. и они это сделали! а продавец, естественно, копию снял
zzz: короче, вчера менты их повязали. вернули мне всё, кроме фотика сданного

Автор: Rammstein 6.9.2012, 22:17

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно,тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов,закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Автор: zander 7.9.2012, 11:50

знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир,
Нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
я знаю пароль, Я вижу ананас, Я верю, что еноты придут спасать нас
я знаю пароль, Я вижу апельсин. Я верю, что с таким видением я не один
я знаю пароль, я вижу ориентир. Я верю, что яой спасёт мир
я знаю пароль, контакта твоего, там было много телок, теперь никого
я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
я знаю пароль, я спизжу апельсин, пойду я и продам его в магазин
я знаю пароль,я вижу банкомат, я верю, что мой папа - нефтяной магнат
я знаю пароль, Я вижу ориентир, щас вдую косячок и захвачу мир!
я знаю пароль, я вижу туалет, я верю, что внутри там никого сейчас нет!
я знаю пароль, я вижу одмин спит, я верю “Shift+Delete” базам не повредит..
я знаю пароль, я вижу всех и вся, я верю КГБ не ищет меня..
я знаю пароль, я вижу огурец, я верю мэр Москвы там понастроит колец..
я знаю пароль, я вижу голых баб, я верю что я эльф, и то что Путин - краб!
я знаю пароль, я вижу серв лежит, я слышу баба Маня ведрами дребезжит..
я знаю пароль, я вижу Йодо злой, я верю, что пребудет Сила со мной..
я знаю прогноз, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас..
я знаю фасоль,я вижу твердый сыр, я верю только в это, морковь спасет мир..
я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю лишь в одно: мне надо в сортир..
я знаю пароль, я вижу скипидар, я верю, что вампиры спасут Краснодар..
я знаю пароль, я вижу ориентир, я знаю, что с похмелья спасает кефир..
я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю, только фейри разъест этот жир..
я знаю пароль “один один один”, его поставил глупый лошара-админ..
я знаю пароль “qwertyuiop”, от всех твоих аккаунтов, мой друг-долбаёп..
я знаю пароль “один два три четыре”, блондинки одобряют его во всём мире..
я знаю пароль, я помню свой пинкод, я знаю, что зарплату начислят через год..
я знаю пароль: avada_vs_sport - его себе поставил Лорд Волдерморт..
я знаю где соль, я вижу тертый сыр, я верю что печеньки и чай спасут мир!
я знаю где соль, я вижу тертый сыр! Я верю что колбаска и хлеб спасут мир!
я знаю пароль, я вижу мандарин, я верю что паконы захватят весь мир.
я знаю пароль, я вижу банан, я верю, что живу на планете обезьян

Автор: Polar 7.9.2012, 12:11

Тунингх:
http://www.fotolink.su/v.php?id=1b47d5b38362ce47b138f0b201fc0d44
http://www.fotolink.su

Автор: Vikelk 9.9.2012, 11:25

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу
отменили...

Автор: TANK 10.9.2012, 22:08

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Автор: zander 11.9.2012, 10:37

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.


- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Да ты что! И что теперь делать?!
- Не знаю. Рис, наверное..


После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!


В русском языке есть замечательное слово из трех букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому


Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет


У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюженный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Автор: Rammstein 12.9.2012, 17:12

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести

Автор: TANK 13.9.2012, 18:43

более не придумал куда запостить сие чудо

Автор: VVF 13.9.2012, 19:32

Цитата(TANK @ 13.9.2012, 18:43)

Автор: TANK 13.9.2012, 19:37

не, пускает корни...

Автор: Дэн 13.9.2012, 19:40

Цитата(TANK @ 13.9.2012, 19:43)

более не придумал куда запостить сие чудо

Автор: TANK 13.9.2012, 20:05

ага, на ней и не заблудишься, ибо по мху можно определить где север! вот такое GPS!

Автор: Polina_226 15.9.2012, 14:00

"Наскальный тюнинг"

Автор: Rammstein 18.9.2012, 13:14

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Автор: Юджин 21.9.2012, 11:43

[attachment=5563:13475595...ory_27_1.jpg]

Автор: Rammstein 25.9.2012, 0:15

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи.Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Автор: Юджин 25.9.2012, 16:28

Где-то в Канаде:
[attachment=5570:67746021...1e6f33_b.jpg]

Буксировщик класса Люкс!

Автор: Rammstein 25.9.2012, 20:39

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей:первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Автор: GESHKA 26.9.2012, 9:18

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Автор: Lady Shot 26.9.2012, 14:01

Анекдот из жизни. Приехала сегодня в СТК на диагностику, оформляют машину. Менеджеру звонят по телефону. Из разговора понимаю, звонит дама и хочет записаться на диагностику. Он спрашивает: "какая у вас машина?" Дама отвечает - Ниссан. Он спрашивает- А модель? Она просит - а перечислите, какие есть, а то я забыла. Он перечисляет- тиида, нота, икс-трейл... Она - вот, вот, у меня икс-трейл!
И такие разъезжают на иксах!!!

Автор: GESHKA 26.9.2012, 17:17

Мужики, а че вы удаляете исходящие СМС? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики…

Автор: Юджин 27.9.2012, 10:56

Цитата(TANK @ 13.9.2012, 19:43)

более не придумал куда запостить сие чудо

Автор: GESHKA 28.9.2012, 14:22

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми , кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !


Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Автор: Юджин 1.10.2012, 15:09

Закуклился. Скоро Ferrari вылупится!
[attachment=5590:0350.jpg]

Угадай страну по фотографии
[attachment=5591:0353.jpg]

Автор: Vikelk 1.10.2012, 16:57

Цитата(Юджин @ 1.10.2012, 17:09)

Автор: VVF 1.10.2012, 17:31

Цитата(Юджин @ 1.10.2012, 15:09)

Автор: Vikelk 3.10.2012, 17:10

Очень меня сегодня "Авторевю" повеселил:
Читал про тест злектромобиля Рено Флюенс Z.E. мощность зл. двигателя указана в ЛОШАДИННЫХ СИЛАХ!!!

Автор: bocman 3.10.2012, 17:43

ххх: - Я ее полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал ее ласкать она как заорет. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
yyy: - Они за бревном пришли.

Автор: Vikelk 5.10.2012, 12:03

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: он притащил мне прицел от пулемета...

Автор: VVF 8.10.2012, 18:54

Опять из жизни:
Обычно заправляюсь 98Е5.
Но, когда начинает "душить жаба", перехожу на 95Е10 (напомню, последняя цифра - это процентное содержание спирта в бензине).
Через некоторое время использования последнего от машины начинает исходить запах перегара
Возвращаюсь к 98Е5...
Это на полном серьезе, кроме шуток...

Автор: Ainstain 8.10.2012, 22:40

Цитата(VVF @ 8.10.2012, 19:54)

Опять из жизни:
Обычно заправляюсь 98Е5.
Но, когда начинает "душить жаба", перехожу на 95Е10 (напомню, последняя цифра - это процентное содержание спирта в бензине).
Через некоторое время использования последнего от машины начинает исходить запах перегара
Возвращаюсь к 98Е5...
Это на полном серьезе, кроме шуток...

Автор: Vikelk 14.10.2012, 16:48

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Автор: TANK 17.10.2012, 20:31

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

Автор: GESHKA 23.10.2012, 11:03

Пришел ВВП к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем.
Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет, крышка гроба закрыта...

«Ну а чем мы хуже журавлей?» — уговаривали Путина организаторы гей-парада.

Автор: GESHKA 23.10.2012, 11:06

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по — любому он будет хотеть жрать!

Автор: Rammstein 26.10.2012, 17:33

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Автор: Vikelk 27.10.2012, 14:12

Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.

Автор: Дэн 28.10.2012, 7:27

[attachment=5656:yp7dKbwgXdY.jpg]
У нас есть номера такие как Х ЕР, Н АХ, а них покруче будет))))

Автор: BRONIK 30.10.2012, 13:18

Нашел в контакте
"Правила жизни - Джереми Кларксон

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари”. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку” и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»"

Автор: Vikelk 2.11.2012, 13:56

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Автор: mopokko 2.11.2012, 15:52

http://vk.com/videos-30308?z=video-30308_160832916%2Fclub30308
Еще одна причина не прижиматься сзади к другим машинам!

Автор: mopokko 3.11.2012, 16:57

Человек -автомобиль))
http://vk.com/videos-30308?z=video-30308_163607866%2Fclub30308

Автор: kap1972 3.11.2012, 17:39

Цитата(mopokko @ 3.11.2012, 17:57)

Автор: Юджин 7.11.2012, 13:03

http://spbvoditel.ru/2012/11/07/008/

Автор: Rammstein 9.11.2012, 0:01

Цитата(Юджин @ 7.11.2012, 14:03)

Автор: TANK 10.11.2012, 11:15

Автор: Дэн 10.11.2012, 15:04

Цитата(TANK @ 10.11.2012, 12:15)

Автор: MVMAX 11.11.2012, 4:19

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Автор: Rammstein 12.11.2012, 23:02

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Автор: TANK 13.11.2012, 16:12

Автор: Vikelk 13.11.2012, 17:58

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком!

Автор: komels 14.11.2012, 17:13

Цитата(Дэн @ 28.10.2012, 8:27)

Автор: Vikelk 15.11.2012, 1:15

. Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- ниже ватерлинии.
- большая?
- очень, заделать невозможно.
- спасательные жилеты есть?
- только один.
Капитан хватает жилет, одевает, выпрыгивает за борт.
Экипаж:" Даа шутка удалась, но что мы скажем на земле?!"
"Какая на хрен пробоина, какая в Ж%№у ватерлиния?"- матерился капитан самолета,стремительно приближаясь к земле.

Автор: Lady Shot 15.11.2012, 1:17

Самоучитель, как встретить настоящую женщину:

Разгоните коня, подожгите избу, и ждите...

Автор: Rammstein 15.11.2012, 10:59

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Автор: kap1972 15.11.2012, 17:36

Извиняюсь,немного нецензурно

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или до@бывай или у@бывай


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Автор: Дэн 17.11.2012, 10:40

[attachment=5733:6QGHI8Fygio.jpg]

Автор: Дэн 17.11.2012, 10:50

3 вещи, которые реально рад видеть после пьянки:[attachment=5734:BUmlSC1LFb0.jpg]

Автор: TANK 19.11.2012, 9:02

Автор: Vikelk 21.11.2012, 16:00

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Автор: VVF 21.11.2012, 16:42

Цитата(Vikelk @ 21.11.2012, 15:00)

Автор: VVF 21.11.2012, 23:51

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед, то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед, то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта, чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Автор: ViX-trail 22.11.2012, 22:17

Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!

Автор: Rammstein 26.11.2012, 21:10

Египетские акулы видели многое,но толпу пьяных русских туристов,выкрикивавших: "Ну, них*я себе!Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Автор: Юджин 28.11.2012, 16:04

Перелом глаз

Автор: MVMAX 28.11.2012, 21:53

На это авто, наверно, с бодуна хорошо смотреть

Автор: Vikelk 1.12.2012, 8:15

Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.

Автор: Strelok75 1.12.2012, 9:38

Цитата(ViX-trail @ 22.11.2012, 23:17)

Автор: Vikelk 1.12.2012, 19:54

Ну весёлая у нас страна. Отдал перевести европейский тех.регламент с финского на русский в бюро переводов. И профессиональный переводчик (дипломированный переводчик, как она сама себя назвала в подписи) перевёл:

Imu-ja pakoventtiilien valykset - расстояние между впускным и выпускным вентилями

Ржал долго. представляя эти вентили. Решил, что речь должна идти о зазорах в клапанах. Проверил в Google-переводчике - точно зазоры. Вот такие в стране переводчики.

P.S. Остальное вроде бы нормально перевели.
Позже отсканирую и выложу в соответствующей теме. может кому интересен будет европейский регламент для 2-х литрового движка и варика.

Автор: Vikelk 3.12.2012, 12:36

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

- Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят.
- Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…

Автор: Юджин 3.12.2012, 13:19

Приближается полный писец

Автор: ViX-trail 3.12.2012, 20:48

http://www.youtube.com/watch?v=9SrR0iTpZAE

Как счастливы мы были...

Автор: Rammstein 4.12.2012, 0:02

Цитата(ViX-trail @ 3.12.2012, 21:48)

Автор: Rammstein 6.12.2012, 21:25

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь,если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно,в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю -хрен дождешься мороза, будет тепло...

Автор: mopokko 7.12.2012, 15:25

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13530584103576.gif
Забавное видео про неправильную парковку!
Очень жизненно!!

Автор: Rammstein 7.12.2012, 15:33

Не так страшен конец света 21 декабря, как всеобщее похмелье 22 ...

Автор: VVF 7.12.2012, 16:31

Цитата(mopokko @ 7.12.2012, 14:25)

Забавное видео про неправильную парковку!
Очень жизненно!!

Автор: x-mouses 7.12.2012, 21:19

СССР. Граница. Старый еврей едет на ПМЖ в Израиль и везёт с собой попугая. Таможенник ему объясняет, что целиком птицу вывозить не положено, можно вывезти только тушкой или чучелом. Еврей предлагает взятку, объясняет, что это, мол, чуть ли не член семьи… Таможенник ни в какую…
Тут сам попугай не выдерживает и, обращаясь к хозяину, говорит: «Сема, хоть чучелом, хоть тушкой, но отсюда надо валить!»

Автор: x-mouses 7.12.2012, 23:13

Нарыли в сети заявление на отгул, улыбнуло

Автор: VVF 8.12.2012, 13:29

В рамках государственной программы "Поддержка отечественного автопрома"
правительство разрешило концерну АвтоВАЗ торговать кокаином.

Автор: Rammstein 10.12.2012, 21:57

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

Автор: Rammstein 12.12.2012, 18:08

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Автор: Rammstein 19.12.2012, 14:57

я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Автор: Vikelk 20.12.2012, 8:40

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».

Автор: N&G 27.12.2012, 9:17

-Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
- перед собакой есть тормозной путь..

Автор: N&G 27.12.2012, 9:21

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Автор: N&G 27.12.2012, 9:23

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

Автор: Vikelk 13.1.2013, 9:25

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Автор: Vikelk 16.1.2013, 9:55

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Автор: VVF 16.1.2013, 23:56

http://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/
Вводите искомое...

Автор: Vikelk 17.1.2013, 9:09

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Автор: Юджин 18.1.2013, 10:31

Автор: Vikelk 18.1.2013, 11:23

Автор: TANK 23.1.2013, 8:24

Автор: Юджин 23.1.2013, 15:42

Автор: Юджин 23.1.2013, 16:48

http://byaki.net/eto_interesno/46741-tambovskiy-romantik.html

Интересно почему мне не позволяет править мои же сообщения?

Автор: Rammstein 23.1.2013, 21:10

Всем фанатам "гудрича" посвящается

Автор: Rammstein 25.1.2013, 10:32

Пробелы в воспитании - это когда делаешь культурное замечание детям,что бросать мусор на проезжую часть нехорошо и получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!"

Автор: dell 26.1.2013, 10:48

Прикольный рассказ. 18+
Поржал.
http://dalnoboi.livejournal.com/203685.html

Автор: kap1972 26.1.2013, 11:18

Цитата(dell @ 26.1.2013, 11:48)

Автор: Ainstain 26.1.2013, 12:34

Цитата(Дэн @ 28.10.2012, 8:27)

Автор: Shtoong 27.1.2013, 20:00

Цитата(Ainstain @ 26.1.2013, 13:34)

Cъездил в Австрию. У них тоже есть "понты" - см. номера на а/м! Фотки сделано мною в Вене.

Автор: Rammstein 31.1.2013, 17:15

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Автор: Vikelk 31.1.2013, 21:45

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Автор: VVF 31.1.2013, 21:49

Цитата(Vikelk @ 31.1.2013, 20:45)

Автор: zander 8.2.2013, 16:05

Вот такой пожарный выход со второго и третьего этажа здания ( снутри весят соответствующие таблички)

http://photo.qip.ru/users/zander-fly/200652446/210676465/

http://photo.qip.ru/users/zander-fly/200652446/210676464/

Автор: Vikelk 11.2.2013, 21:59

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Автор: komels 14.2.2013, 20:36

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!


Старый но актуальный бляха муха)))))); Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку. .

Автор: komels 14.2.2013, 20:48

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя жена вытащила лифчик через рукав.

Автор: zander 19.2.2013, 18:02

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать

Автор: Rammstein 22.2.2013, 8:35

Объявление.

Автор: Vikelk 26.2.2013, 1:32

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Автор: Vikelk 28.2.2013, 15:42

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Автор: Rammstein 5.3.2013, 20:06

Хомяк и ДПС. http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc

Автор: Юджин 7.3.2013, 10:20

[attachment=5998:vod.jpg]

Автор: TANK 7.3.2013, 10:30

А
Авиатор — водитель Шевроле Авео
АКБ, аклематор — аккумуляторная батарея
Аквариум — любая нетонированная машина
Аммо — аммортизаторы
Анус — Daewoo Lanos
Арбузы — разновидность литых колесных дисков
Ара-мобиль — автомобиль с лицом кавказской национальности за рулем
Б
Бабкоотбрасыватель — Кенгурин
Балалайка — автомагнитола
Балонник — ключ для отворачивания гаек колеса
Балоны — шины
Барабаны — барабанные тормоза
Баранка-руль
Бардачок — вещевой ящик в торпеде
Баржа — а/м Волга
Батон ? УАЗик микроавтобус
БК-бортовой компутер
Блин — аудио колонка, либо тормозной диск
Брюхо -где то между бочинами, жопой, мордой с низу
Башмак — противооткатное устройство
БК — бортовой компьютер (МК — маршрутный компьютер)
Бобик — милицейский УАЗик
Борода — центральная консоль панели приборов
Бомбила — частник-извозчик
Бочина — между жопой и мордой, по бокам
Бочка — Ауди 80
БСК — Бортовая Система Контроля
Бублик — резинка для крепления глушителя
Букварь — руководство по ремонту и эксплуатации автомобиля
Буханка — см. Батон
Бэха — а/м марки BMW
Бычий глаз — штурманский фонарь
В
ВВП (ВВ провода) — высоковольтные провода
Вертолет — подрулевые переключатели или балонный ключ в виде креста
Весло — ручка привода стеклоподъемника
Воздухан — воздушный фильтр
Вонялка — освежитель воздуха
Вышивать — см. шахматы
Г
Газлы — водители газели
Галстук — буксировочный трос
Гашетка — педаль газа
Гелик — джип Мерседес G (Gelendwagen)
Гена — генератор
Гитара — блок подрулевых переключателей
Голова — головка блока двигателя
Граната — шрус
Грыжа — вздутие на боковине покрышки
ГУР — гидроусилитель руля
Д
Дворники — стеклоочистители
ДД — датчик детонации
Джеки Чан — лампочка проверьте двигатель CHECK ENGINE
Дискотека Авария — группа разбора в ГИБДД
ДМРВ — датчик массового расхода воздуха
ДПДЗ — датчик положения дроссельной заслонки
ДПКВ — датчик положения коленвала
Дрыгатель — двигатель
ДТ — датчик температуры
ДУ — дроссельный узел
Дудка — сигнал
Дудки — элемент ресивера
Ж
Жабры — технологические прорези на крыльях а/м, для продува воздухом подкапотного прастранства
Жопа — задняя часть автомобиля
З
Запаска — запасное колесо
Зубило — модели 2108, 2109, 21099 и соответственно 2113, 2114, 2115.
И
Имхо — (In my humble opinion) перевод с англ. —
по моему скромному мнению или по баянскому — Имею Мнение Хрен Оспоришь
К
Каблучёк — 2-местный а/м с металлическим фургоном
Калитка — запаска на УАЗике, MMC-RVR или любом джипе, которую вбок отводить надо
Камасутра — см. Умная книга
Карб — карбюратор
Карлсон — вентилятор
Карыто — днище автомобиля, как элимент кузова
Кастрюля — корпус воздушного фильтра на карбовых машинах
Катки — колёса
Кирпич — знак запрещающий проезд
Кишки — механизм магнитолы без съемной панели
Клопы — Клапана или дверные пистоны
Ковш — спортивное сидение
КоЗа — короткое замыкание в электро цепи
Козел — УАЗ типа джип
КОЗель — а/м ГАЗель или стиль езды некоторых водителей
Козленваген — УАЗ типа джип
Колдун — распределитель тормозных усилий
Колено — коленчатый вал двигателя
Колхоз-тюниг — навешивание на авто аксессуаров непонятно для чего предназначенных и на данном авто не нужных
Кондей — кондиционер
Кондишн — см. Кондей
Копейка — а/м ВАЗ 2101
Копье — а/м ВАЗ 2101
Корзина — выжимной диск сцепления
Корова — а/м тайота корола
Коронка — гайка с прорезями для фиксации штифтом
Космич — а/м Москвич
Кочерга — рычаг КПП
Краб — кранштейн растяжки
Крест — балонный ключ в виде креста
Крокодил — клема в виде прищепки или длинная нива (кедр) или удлиненный ЗИЛ
Кулак дружбы — поломка двигателя при которой поршень пробивает блок двигателя
Л
Лавка — антикрыло
Лапухи — нестандартные большие брызговики
Летучий голландец — патрульный автомобиль ДПС Ford Crown victoria
Лобовуха — лобовое(ветровое) стекло
Лохан — Рено Логан
Лоханка — авто с физическим и моральным износом
Лыжа — вставка на морде короткокрылых зубил или рейлинги на крыше машин для установки богажника
Люстра — главный плафон освещения салона или мигалка на крыше спец. машин
Лягушка — выключатель фонарей заднего хода или ножной насос для подкачки шин
Лямку накинуть — пристегнуть ремень безопасности
М
Мама — часть разъема в виде розетки
Маршрутизатор — водитель маршрутки
Матреха — а/м ВАЗ десятого семейства
Матюгальник — громкоговрящее устройство на спец. автомобиле
Мерзавец — см. Мерин
Мерин — а/м марки Мерседес
Метла — задний дворник
Мица — а/м марки Мицубиси
МЗ — модуль зажигания
Мозги — Электронный Блок Управления (ЭБУ)
Морда — часть автомобиля, противоположная жопе или съемная панель автомагнитолы
Мотыга — рычаг переключения передач
Мурзилка — см. Умная книга
Мусоровоз — машина ДПС
Мусоросборник — пост ДПС
Мухобойка — Защита передней кромки капота от сколов
Мясорубка — ручка привода стеклоподъемника
О
Опорник — опорный подшипник
ОЖ — охлаждающая жискость
П
Папа — часть разъема в виде вилки
Пневма — машина не пневмо подушках
Пепелац — транспортное средство
Первичка — первичный вал
Переноска — лампочка на проводах
Пипка — датчик температуры наружного воздуха у ВАЗ-2113-15, также — какая-нибудь небольшая круглая или коническая
деталь (похожая на мужской орган)
Пиражок — см. каблучёк
Писалки — жиклеры омывателя
Пистолет — гаишный радар
Пищалки — высокочастотные динамики
Платный консультант — работник ГИБДД
Платный поворот — поворот через двойную сплошную
Подкова — диодный мост генератора
Подснежшик — водитель использующий а/м с весны до осени
Подсос — ручка управления воздушной заслонкой в карбюраторе
Презерватив — предохранитель
Прикуривание — подключение севшей АКБ к заряженной для запуска двигателя
Причал для чайников — фаркоп
Продавец полосатых палочек — сотрудник ГИБДД (ГАИ по старому)
Прокладка между рулем и сидением — водитель
Попогрейка — подогрев сидений
Прулька — машина с правым рулём
ПТФ — противотуманные фары
Р
РХХ — регулятор холостого хода
Рындван — см. лоханка
Разварки — диски большой ширины
С
Саб — сабвуфер
Сани — Машина
Самовар — задняя часть глушителя
Сапун — устройствомеханизм для выравнивания давления воздуха внутри агрегата и окружающей средой
Сарай — автомобиль с кузовом типа "универсал" или а/м Тойота Соарер
Селедка — усилитель лонжеронов.
Cекс — Daewoo Sens
Словить крышу — ДТП с переворотом автомобиля через крышу или опрокидыванием на крышу
Сопли — плохо проведённая проводка
Спутнег — тачка Борискина
Сракер — уличный гонщик
Срань- контора — мусоровоз
Стакан — элемент кузова — куда "вставляется" амортизатор
Сток — заводской, штатный
Стоп кран — ручной тормоз
Стопарь — фанарь стоп-сигнала
Сцепа — сцепление
Т
Таблетка — регулятор напряжения
Тапки — шины или педали
ТАЗ — ВАЗ
Тахо — тахометр
Телевизор — рамка радиатора
ТЖ — тормозная жидкость
Тошнить — ехать, неоправданно медленно, экономя топливо.
У
Улитка — разновидность утройства для подачи звукового сигнала а/м
Улитка — Турбина
Умная книга — инструкция по ремонту и/или эксплуатации автомобиля
Уши — переворот автомобиля или воздухозаборник на крыльях а/м
Ушастый — а/м Запорожец
УШлый — машина с двумя наклейками на стекле: У(ученик) и Ш(шипы)
Ф
Фарш (полный) — комплектация люкс
Фен — см. пистолет
ФНС — фильтр нулевого сопротивления
Форточка — треугольное окошко в классике
Фырчало — прямоточный глушитель
Х
ХК — хреновый контакт
Хлопушка — дверь богажника
Хрюша — а/м марки Хонда HR-V
Хэтч — автомобиль с кузовом хутчбэк
Ц
Целка — а/м марки Мерседес CLK или ограничитель скорости, или новый автомобиль
Целка — Toyota Celica
Ч
Чайник — неопытный водитель
Черепаха — см. Краб
Чёрный ящик (ЧЯ)- монтажный блок
Ш
Шаха — а/м ВАЗ 2106
Шахматы — хаотические перестроения на скорости из ряда в ряд
Шнива — Шевроле нива
Шоколадка — регулятор напряжения
Штаны — приёмная труба.
Шумка — шумоизоляция
Э
ЭБУ — электронный блок управления
Экс-зубило — экспортная девятка
Эмо — убитый амортизатор
ЭСП — электрические стеклоподъемники
ЭСУД — Электронная система управления двигателем
ЭУР — электроусилитель руля
Ю
Юбка — часть свечи зажигания с резбой или нижняя часть бампера
Я
Яйца — кронштейн стабилизатора поперечной устойчивости
Якорь — стояночный тормоз

Автор: Vikelk 7.3.2013, 13:27

Добавлю к вышеприведённому:
Копейкой ещё единичку BMW называют.
И не кулак дружбы, а рука дружбы. Так и говорят "движок протянул руку дружбы".

Автор: Vikelk 14.3.2013, 1:54

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

Автор: TANK 14.3.2013, 15:14

Автор: Vikelk 14.3.2013, 15:51

P.S. Интересно: мне одному этот бред напомнил комментарий Ольги из СТК по поводу закрывания дверей в Иксе?

Автор: N&G 19.3.2013, 15:50

Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно ж в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы,От работы дохнут кони,
Ну а я — бессмертный пони!

Автор: ДядюшкаГу 20.3.2013, 9:51

(с)тырено с "Баша":

xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

Автор: Rammstein 23.3.2013, 10:35

Этой весне посвящается...

Автор: Дэн 23.3.2013, 10:47

[attachment=6051:i8ULkBZVgxw.jpg]

Автор: Vikelk 29.3.2013, 10:51

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.



- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

Автор: Vikelk 12.4.2013, 8:42

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz)))

Автор: Rammstein 12.4.2013, 8:45

Кстати, что-то в этом году учёные про глобальное потепление даже не заикались.

Автор: Maximus 12.4.2013, 11:59

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать

По характеру я скромная - Не пью, Не курю, чужими мужиками не интересуюсь! Один недостаток - вру иногда...

- А муза у вас есть? - А муза нет. Вот такая в зизни зопа...

Автор: vova12376 13.4.2013, 13:08

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*ля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор: VVF 13.4.2013, 22:34

Цитата(vova12376 @ 13.4.2013, 13:08)

Автор: Юджин 22.4.2013, 14:12

Автор: Юджин 25.4.2013, 10:13

У вас тоже потеют ноги в машине?
[attachment=6157:20130420_151315.jpg]

Автор: Юджин 29.4.2013, 10:44

Автор: zander 29.4.2013, 21:14

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васек все-таки сегодня повесим,
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Автор: N&G 6.5.2013, 12:20

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Автор: MVMAX 6.5.2013, 14:28

Где -то я уже эту историю слышал... Вот только "рыбалка" была не в Финском заливе

Автор: Vikelk 17.5.2013, 16:05

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Автор: Maximus 17.5.2013, 16:32

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса,
Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович -
и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...

Автор: VVF 20.5.2013, 23:04

http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf, может кому-нибудь надо для успокоения.

Автор: Rammstein 20.5.2013, 23:36

Цитата(VVF @ 21.5.2013, 0:04)

Автор: Lady Shot 20.5.2013, 23:52

А я почему-то не проникла... даже обидно... кликнула несколько раз....

Автор: N&G 28.5.2013, 11:52

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Автор: Maximus 28.5.2013, 14:12

[quote name='N&G' date='28.5.2013, 12:52' post='157156']
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Ржака

Автор: Vikelk 29.5.2013, 19:09

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Автор: Ainstain 29.5.2013, 21:03

Цитата(N&G @ 28.5.2013, 12:52)

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? "...

Автор: Vikelk 5.6.2013, 15:17

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять

Автор: Vikelk 2.7.2013, 12:22

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Автор: Юджин 11.7.2013, 19:44

Автор: Vikelk 13.7.2013, 11:43

Неправильно освященная ракета ударилась о небесную твердь.

На кафедре теологии МИФИ будет создана комиссия по расследованию ошибок при освящении упавшей ракеты "Протон".

А чё патриарх Протон-М не освятил-то? Поди послали освящать какого-то мелкого попа, а такое православие только на высотах до 15км работает.

Раз освятили и упала ракета - РПЦ должна выплатить компенсацию и провести внутреннее расследование, правильно ли освятили, не использовали ли контрафактную святую воду, достаточно ли было квалификации священника для освящения столь важного объекта?


Это анекдоты, а прикол в том, что ракеты РЕАЛЬНО перед пуском освящают.

Автор: TANK 19.7.2013, 20:31

Автор: Vikelk 31.7.2013, 14:37

Это можно только в юмор.
Сейчас в новостях сказали, в суде калининского района гражданину России (тувинцу) судья и прокурор объявили, что он не может быть гражданином России, т.к. такой национальности в России нет и автономной республики такой нет. Причём наличие паспорта гражданина России суд не убедило.


P.S. По логике этого суда министр обороны России - нелегальный гастарбайтер без регистрации (он тоже тувинец).

Автор: Next 31.7.2013, 14:48

И ВВП выловил щуку 21 кг. в другом регионе

Автор: Юджин 31.7.2013, 22:38

Суды - они такие суды...

Автор: Vikelk 31.7.2013, 22:52

Цитата(Next @ 31.7.2013, 15:48)

И ВВП выловил щуку 21 кг. в другом регионе

Цитата(Юджин @ 31.7.2013, 23:38)

Автор: Next 1.8.2013, 8:17

Батька Лукашенко свой улов однако никому не показал.....

Автор: Rammstein 20.8.2013, 21:12

Про самолёты и электронику. http://www.youtube.com/watch?v=5hIjt3qq-SI.

Автор: Юджин 28.8.2013, 13:44

Автор: Вадимыч 30.8.2013, 8:57

Вспоминая дороги Карелии )

Автор: zander 5.9.2013, 10:58

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну..

Автор: Юджин 18.9.2013, 10:58

http://auto.mail.ru/article.html?id=43512

Автор: Vikelk 19.9.2013, 12:33

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

Автор: Vikelk 25.9.2013, 20:03

Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

Автор: Vikelk 30.9.2013, 14:56

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

Автор: Юджин 1.10.2013, 8:42

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/24692834-680827.html