X-TRAIL-SPB.RU ПАРТНЕРЫ КЛУБА ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ КЛУБНЫЙ МАГАЗИН ГАЛЕРЕЯ
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубное страхование Страхование ОСАГО, КАСКО, ДАГО, Зеленая карта со скидками для участников Клуба.
Телефон +7 (952) 241-13-13. Тема на форуме - ТЫНЦ
Кардан-Сервис ООО "Кардан-Сервис"
www.kardanservis.ru
- Ремонт карданных валов, высокоточная балансировка -
- Замена керненых (завальцованных) крестовин -
- Изготовление кардана под размер заказчика -
8(812)961-39-69     8(921)961-39-69
Санкт-Петербург, ул.Республиканская, 20
А2 Авто Компания А2 Авто
www.a2auto.ru
- Ремонт всей линейки моделей NISSAN -
- Компьютерная диагностика, ремонт электрики -
- Техническое обслуживание (ТО). Шиномонтаж -
8(812)986-13-04     8(812)984-15-56
Санкт-Петербург, ул.Рубежная, 3
237 страниц V  « < 233 234 235 236 237 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :)
Ainstain
сообщение 14.5.2019, 22:26
Сообщение #3511


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3931
Спасибо сказали: 1243 раз(а)




Вот Вы - директор крупного агрохолдинга и мы с вами только что побывали в вашем магазине, скажите, в чём секрет: Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900? Что вы такое добавляете?
Ну по разному. Можно "Премиум" на этикетку добавить, можно "Золотая серия".


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 31.5.2019, 17:45
Сообщение #3512


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3931
Спасибо сказали: 1243 раз(а)




Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию.
Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.
---

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
---

- Разрешите представиться?
- Лучше проставтесь.
---

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
---

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- Ага , а с твоей - 24!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 1.6.2019, 0:08
Сообщение #3513


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3931
Спасибо сказали: 1243 раз(а)




Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года.
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
-Лена! А Десятников, а Кейдж!?


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zander
сообщение 5.6.2019, 8:13
Сообщение #3514


Заслуженный Участник Клуба
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3023
Из: С-Петербург, Коломяги
Спасибо сказали: 1995 раз(а)




На уроке математики учительница задает задачу:
Вовочка предположим что у тебя есть пять тысяч рублей, тысячу ты отдаешь Светке, тысячу Зинке и тысячу Наташке, что у тебя будет в итоге?

Вовочка: - Оргия, Марьиванна!



Плакала берёзка,
Плакала рябина,
Только конопля - ржала как скотина...

Сообщение отредактировал zander - 5.6.2019, 8:13


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 5.6.2019, 15:08
Сообщение #3515


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3450
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2385 раз(а)




Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено.
Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он в задницу со своей речью, я лучше вас подожду.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 6.6.2019, 10:00
Сообщение #3516


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3450
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2385 раз(а)




- И зачем тебе топор?
- Вам!
- Что???
- К человеку с топором обращаются на Вы!

С одной стороны, в гости без бутылки неприлично ходить.
А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 10.6.2019, 21:45
Сообщение #3517


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3931
Спасибо сказали: 1243 раз(а)




- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 11.6.2019, 12:48
Сообщение #3518


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3450
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2385 раз(а)




Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 14.6.2019, 1:46
Сообщение #3519


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3931
Спасибо сказали: 1243 раз(а)




Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалёких".


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 21.6.2019, 9:38
Сообщение #3520


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3450
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2385 раз(а)




Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 21.6.2019, 10:06
Сообщение #3521


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3450
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2385 раз(а)




Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений.
С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й".
Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении.
Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу".
Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Сообщение отредактировал him44 - 21.6.2019, 10:07


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MVMAX
сообщение 23.6.2019, 17:35
Сообщение #3522


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2553
Из: Питер
Спасибо сказали: 1134 раз(а)




Анекдоты про Петербург

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

Настроение — Питер. То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны! - Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отросли зонты...

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты: 99% гостей города назвали зонтик. 100% петербуржцев написали - деньги.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!" На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью. Я расправляю жабры.

-Мальчик, а давно у Вас тут дождь идёт? - Не знаю, я тут всего 5 лет живу.

Сообщение отредактировал MVMAX - 23.6.2019, 17:37


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Next
сообщение 27.6.2019, 9:35
Сообщение #3523


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3289
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 714 раз(а)




В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Next
сообщение 25.7.2019, 10:32
Сообщение #3524


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3289
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 714 раз(а)




Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине, папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
him44
сообщение 25.7.2019, 11:00
Сообщение #3525


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 3450
Из: Санкт-Петербург, Купчино
Спасибо сказали: 2385 раз(а)




- Гражданин, идите сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

237 страниц V  « < 233 234 235 236 237 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 23.10.2019, 15:49

Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика