Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) Опции

[Vikelk]

Понравилось:

- Гагарин летал!
- Воистину летал!

[MVMAX]

Перлы университетских преподавателей
Бывшим и настоящим студентам посвящается.
1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.
4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
8. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
9. Удваивается не в четыре, а в три раза!
10. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
11. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
12. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
13. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
14. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
15. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
16. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
17. Закройте рот! С той стороны.
18. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
19. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
20. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
21. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
22. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
23. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
24. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
25. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

[zander]

Помню, как в детстве смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

Послушав меня, мой психолог записался к своему…


Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди выходят оттуда, говорить: «Что ты наделал?!».

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут звонка

[Стич]

Брежнев после болезни идёт по коридору в Кремле. В первый день после Пасхи. Навстречу ему чиновник:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Большое спасибо!

В ночном клубе:
- Девушка, спасибо за танец!
- Какой танец? Я к выходу пробиралась!

- Знаете, откуда русские деньги берут? Они их куют!
- Да ну?
- Сам слышал. Один русский сказал другому: «Дай тысячу рублей». Тот ответил: «Иди, накуй!»

[Стич]

Что такое состоятельный муж? Это когда он успевает зарабатывать быстрее, чем жена тратит!

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он был миллиардером!

Прежде чем назвать кого-то зайкой, хорошенько подумайте: хватит ли у вас капусты и потянет ли морковка!!!

[zander]

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... .
"Уволена... . к е/аной матери... "

(IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)

[Rammstein]

Перед началом рабочей недели помните!
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[zander]

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

[Стич]

Пьяный выходит из ресторана и видит человека в форме:
- Швейцар, такси!
- Я не швейцар, а адмирал!
- Ну… Тогда катер!!!

Пьяный выползает из бара, принюхивается и обращается к прохожему:
- Чем это здесь воняет?
- Это – свежий воздух.

[zander]

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

Бывает, набрал ванну с пенкой, пустил в неё свою любимую резиновую уточку,
разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда кран чинить.

Труд смог сделать из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места…

Как сказал один мудрец, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

[Питерский]

Реальные профессии вносимые в трудовые книжки, читаем выбираем мне понравилось монтажник позитива )))_))

Код

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Сообщение отредактировал Питерский - 16.4.2015, 23:04

[Стич]

Две подруги болтают. Одна говорит:
- Не понимаю. Пятый раз замужем, и пятый муж бьёт по морде. В чём тут дело?
Подруга говорит:
- Может, в морде?

Сидящая в метро женщина судорожно глотает таблетки. К ней наклоняется соседка:
- Вам плохо?
-Нет, просто у таблеток сегодня срок годности заканчивается….

[zander]

 5256690.jpg ( 65,83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 46

[zander]

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

[Стич]

- Почему ты стал вегетарианцем? Ты так любишь животных?
- Нет, я ненавижу растения!

- Как ты мог съесть кролика? Ты же такой строгий вегетарианец!!
- Это была месть! Он сожрал мою капусту!