Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
5.11.2018, 18:07
Сообщение
#3436
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 3245 Из: С-Петербург Спасибо сказали: 2202 раз(а) |
Сколько не приводила жена любовников домой, сколько не прятала их в шкаф - муж из командировки так и не вернулся.
-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики. |
|
|
13.11.2018, 10:28
Сообщение
#3437
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
Работник Россия 24 Сидоров А.С., заперевшись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю) |
|
|
14.11.2018, 23:42
Сообщение
#3438
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
В предверии танкодрома (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
(IMG:https://cs10.pikabu.ru/images/big_size_comm/2018-05_1/1525263100152462119.jpg) |
|
|
20.11.2018, 9:44
Сообщение
#3439
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
Мужик уснул, и приснилось ему что он стоит перед дверьми в рай и ад.
Сначала он вошел в рай и видит, Все чинно красиво, везде ангелы и тишина. Затем из любопытства заглянул в дверь ада........ А там музыка гремит, веселье, девки на шестах крутятся и т.д. Он и думает уж лучше попасть в ад, на верху его услышали. Приходит время и он попадает в ад, и его тут же голой жопой на сковородку черти клац. Он как завопит, как же так я видел все по другому. А ему в ответ, ты не путай туризм и иммиграцию !!! |
|
|
20.11.2018, 21:44
Сообщение
#3440
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 691 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 767 раз(а) |
В предверии танкодрома (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:https://cs10.pikabu.ru/images/big_size_comm/2018-05_1/1525263100152462119.jpg) Какая прелесть. 👍 Чисто клубная Масленица 2018. |
|
|
22.11.2018, 14:02
Сообщение
#3441
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
[attachment=10513:image__14_.jpg]
|
|
|
27.11.2018, 15:10
Сообщение
#3442
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк? Сообщение отредактировал him44 - 27.11.2018, 15:10 |
|
|
28.11.2018, 10:14
Сообщение
#3443
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 818 Из: Приморский р-он Спасибо сказали: 294 раз(а) |
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть? |
|
|
28.11.2018, 13:42
Сообщение
#3444
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 308 Из: СПб, Север Спасибо сказали: 130 раз(а) |
|
|
|
28.11.2018, 21:06
Сообщение
#3445
|
|
Офиневший rus Группа: Супермодераторы Сообщений: 4435 Из: Lappeenranta Спасибо сказали: 2434 раз(а) |
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ********** - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! - Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца - Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! - Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. - Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! - У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! - Подскажите, как я могу к вам обращаться? - Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! - Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? |
|
|
30.11.2018, 15:15
Сообщение
#3446
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
Про женщин:
— А стул еще продаётся? — Да. Пока не продан. — Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности? — Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить. — А можно его сфотографировать в других ракурсах? — Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии? — Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади? — А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили. — Спасибо большое! Можете называть меня Дашей! — Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить. — Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности. — Даша, привет. Вы писательница? — Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира. — Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться. — Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой. — Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю. — Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу? — Дарья, привет. Вы стул будете покупать? — Какой стул? — Ок. Извините за беспокойство. — Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста. — Да, Дарья, я вас простил. Все нормально. — И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно. — Дарья, привет. Вы стул покупаете? — Идите Вы на Х...уй Антон. И Вы, и Ваши стулья. |
|
|
1.12.2018, 12:35
Сообщение
#3447
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 938 Из: Московский р-н Спасибо сказали: 316 раз(а) |
Раз уж пошли "многа букф"...
Поржали на работе - очень напоминает рабочие ситуации, и вам того же: Наука и жизнь Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40? Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции. Я: - К черту физиологию, зачем так много? Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро... Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С! Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который... Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно. Я: - Зачем?!! Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который... Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду. Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который... Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый. Я: - Привет, парни! Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то? Я: - Знакомьтесь, это парацетамол. Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам? Гипоталамус: - Легко. Иммунитет: - А что, так можно было? Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить! Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень! Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась? Иммунитет: - Врубай цитохром Р450! Печень (зевая): - Который из? Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько? Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно... Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола? Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы... Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все! Печень: - Ты уверен? Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим. Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота. Я: - Не получится, уже 36,6. N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты) Иммунитет: - Это еще кто? Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай. Иммунитет: - А чего это я? Печень: - Ну ты настоял. Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться. Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности? Мозг: - Сдурела? Нет, конечно! Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином. Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его! Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить. N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо! Печень: - Я в курсе, глутатион, фас! Глутатион: - Кусь! Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах! Я: - Иммунитет, что за хрень?! Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь. Я: - И сколько тебе нужно? Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было? Мозг: - Ну... Гипоталамус? Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала. Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим. Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок. Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою. Поджелудочная железа: - Я всё слышу! Гипоталамус: - 38,5! Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы). Вирус: - Опаньки. Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть! Макрофаги: - Кусь! Лимфоциты-убийцы: - Шмяк! Вирус: - Я еще be back...back...back... Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил. Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место? Все хором: - НУЖНО!!! Я: - Фух. Справились. Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь! Все: - Ну ** твою ****!!! |
|
|
14.12.2018, 14:43
Сообщение
#3448
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 818 Из: Приморский р-он Спасибо сказали: 294 раз(а) |
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
|
|
|
15.12.2018, 21:27
Сообщение
#3449
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра." Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые волосы?... А глаза?... А нос?... А лицо?... М.: - Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?! - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!! - Не перескакивай!!! В католической школе ученик приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. |
|
|
16.12.2018, 1:21
Сообщение
#3450
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 308 Из: СПб, Север Спасибо сказали: 130 раз(а) |
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета? напомнило теперь признак этикета, когда при встрече собеседник вынимает один наушник, а с очень уважаемым - два |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 22:23 |