IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубное страхование Страхование ОСАГО, КАСКО, ДАГО, Зеленая карта со скидками для участников Клуба.
Телефон +7 (952) 241-13-13. Тема на форуме - ТЫНЦ
Кардан-Сервис ООО "Кардан-Сервис"
www.kardanservis.ru
- Ремонт карданных валов, высокоточная балансировка -
- Замена керненых (завальцованных) крестовин -
- Изготовление кардана под размер заказчика -
8(812)961-39-69     8(921)961-39-69
Санкт-Петербург, ул.Республиканская, 20
А2 Авто Компания А2 Авто
www.a2auto.ru
- Ремонт всей линейки моделей NISSAN -
- Компьютерная диагностика, ремонт электрики -
- Техническое обслуживание (ТО). Шиномонтаж -
8(812)986-13-04     8(812)984-15-56
Санкт-Петербург, ул.Рубежная, 3
2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Сатира...
Strelok75
сообщение 20.5.2011, 20:42
Сообщение #1


Упрямый ветеран
*****

Группа: Администрация Клуба
Сообщений: 6487
Из: Санкт-Петербург,Озерки
Спасибо сказали: 2589 раз(а)




Содрал на одном из форумов....Не смешно,но захотелось поделиться.

«Если б немцы победили?».

1. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паёк.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет
бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель
будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут
время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5.Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жёны
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их
нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут.
7. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
8. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски.
9. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
10. Промышленности в стране практически никакой не
останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
11. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
12. Большая часть мужского населения страны пройдёт через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
13.Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
14. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на
полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
15. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
16. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
17. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
18. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SAnt
сообщение 20.5.2011, 22:04
Сообщение #2


Коммандос
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1719
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 132 раз(а)




А сейчас разве не так ? (IMG:style_emoticons/default/ag.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Strelok75
сообщение 20.5.2011, 22:07
Сообщение #3


Упрямый ветеран
*****

Группа: Администрация Клуба
Сообщений: 6487
Из: Санкт-Петербург,Озерки
Спасибо сказали: 2589 раз(а)




Об этом и намёк....
На самом деле если бы победили немцы ,автор сейчас наверное не сидел бы у компа....Но написанное интересно совпадает с действительностью .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VVF
сообщение 20.5.2011, 22:26
Сообщение #4


Офиневший rus
****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4370
Из: Lappeenranta
Спасибо сказали: 2367 раз(а)




Цитата(Strelok75 @ 20.5.2011, 20:42) *
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

(IMG:style_emoticons/default/to_pick_ones_nose3.gif) (IMG:style_emoticons/default/dntknw.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Strelok75
сообщение 20.5.2011, 22:28
Сообщение #5


Упрямый ветеран
*****

Группа: Администрация Клуба
Сообщений: 6487
Из: Санкт-Петербург,Озерки
Спасибо сказали: 2589 раз(а)




Цитата(VVF @ 20.5.2011, 22:26) *

(IMG:style_emoticons/default/cool.gif) (IMG:style_emoticons/default/aleksey_01.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TOH@111
сообщение 20.5.2011, 22:55
Сообщение #6


ВоякО
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1175
Спасибо сказали: 1 раз(а)




ДА уж!!!!! (IMG:style_emoticons/default/to_pick_ones_nose3.gif) (IMG:style_emoticons/default/to_pick_ones_nose3.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VVF
сообщение 20.5.2011, 23:17
Сообщение #7


Офиневший rus
****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4370
Из: Lappeenranta
Спасибо сказали: 2367 раз(а)




Цитата(Strelok75 @ 20.5.2011, 22:28) *

Как говориться: "В каждой шутке есть доля шутки!" (IMG:style_emoticons/default/ag.gif)
Что-то я последнее время новости страшусь смотреть про Родину, как в телике, так и в интернете...
Или, как обычно, за год до выборов - пугают, а потом начинают спасать народ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vikelk
сообщение 21.5.2011, 3:10
Сообщение #8


Ветеран
*****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 5808
Спасибо сказали: 1852 раз(а)




Цитата(Movax @ 20.5.2011, 23:04) *
А сейчас разве не так ? (IMG:style_emoticons/default/ag.gif)

Так но с одним уточнением победили американцы (СССР в холодной войне). Точнее купили. И все наши правители начиная с Горбачёва живут по указке из Белого дома.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 11.2.2016, 17:03
Сообщение #9


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4065
Спасибо сказали: 1297 раз(а)




Война реклам:

(IMG:http://www.avtovzglyad.ru/media/cache/slideshow/2_k6qEmzw/fafd068ac671198ef3d5c926dda6d581.JPG)

Ответ:
(IMG:http://www.avtovzglyad.ru/media/cache/slideshow/1/a8ee5bb7521692df1ecdfb52c513fec6.JPG)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rammstein
сообщение 11.2.2016, 17:16
Сообщение #10


Турбо
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2238
Из: Санкт-Петербург, Ю-З
Спасибо сказали: 1157 раз(а)




Цитата(Ainstain @ 11.2.2016, 17:03) *
Война реклам:

Им "Форд" ответил. ТЫНЦ


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TANK
сообщение 11.2.2016, 17:21
Сообщение #11


Штурман-навигатор
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 5073
Из: Санкт-Петербург, Илитный-Купчага
Спасибо сказали: 606 раз(а)




(IMG:http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/10/1844528/gallery/cfa851ccf84a7ab5d51faad9032dd4c0_orig.jpg)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rammstein
сообщение 12.2.2016, 15:53
Сообщение #12


Турбо
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 2238
Из: Санкт-Петербург, Ю-З
Спасибо сказали: 1157 раз(а)




Продолжение.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ainstain
сообщение 20.4.2016, 10:22
Сообщение #13


Коммандос
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4065
Спасибо сказали: 1297 раз(а)




Цитата(Juke89 @ 19.4.2016, 8:16) *
Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию !


Политическая сатира с юмором:

Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, детка такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!

Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть попкой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, детка, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на попке ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, ""вырезано цензурой"" наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на попке ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал попку начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....

- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Juke89
сообщение 22.9.2016, 7:42
Сообщение #14


Добрый человек
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1831
Из: Пионерка
Спасибо сказали: 1791 раз(а)




6 жестких уроков бизнеса

Урок 1.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5.

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Strelok75
сообщение 25.9.2016, 15:30
Сообщение #15


Упрямый ветеран
*****

Группа: Администрация Клуба
Сообщений: 6487
Из: Санкт-Петербург,Озерки
Спасибо сказали: 2589 раз(а)




https://youtu.be/0y6xUxaqNa4
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 1.11.2020, 3:51

Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика