IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубное страхование Страхование ОСАГО, КАСКО, ДАГО, Зеленая карта со скидками для участников Клуба.
Телефон +7 (952) 241-13-13. Тема на форуме - ТЫНЦ
Кардан-Сервис ООО "Кардан-Сервис"
www.kardanservis.ru
- Ремонт карданных валов, высокоточная балансировка -
- Замена керненых (завальцованных) крестовин -
- Изготовление кардана под размер заказчика -
8(812)961-39-69     8(921)961-39-69
Санкт-Петербург, ул.Республиканская, 20
А2 Авто Компания А2 Авто
www.a2auto.ru
- Ремонт всей линейки моделей NISSAN -
- Компьютерная диагностика, ремонт электрики -
- Техническое обслуживание (ТО). Шиномонтаж -
8(812)986-13-04     8(812)984-15-56
Санкт-Петербург, ул.Рубежная, 3
238 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :)
Vikelk
сообщение 5.3.2012, 21:19
Сообщение #31


Ветеран
*****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 5808
Спасибо сказали: 1852 раз(а)




Цитата(Юджин @ 5.3.2012, 17:11) *

Сначала подумал - прикол. Не поленился зашёл на сайт. Ржал долго. (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VVF
сообщение 10.3.2012, 12:57
Сообщение #32


Офиневший rus
****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4370
Из: Lappeenranta
Спасибо сказали: 2367 раз(а)




автоматическая мойка для коров (фото+видео)...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
x-mouses
сообщение 10.3.2012, 16:38
Сообщение #33


Амиго
**

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 463
Из: Питер, Купчино
Спасибо сказали: 130 раз(а)




Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zleha
сообщение 10.3.2012, 17:22
Сообщение #34


Амиго
**

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 325
Из: Гатчина
Спасибо сказали: 52 раз(а)




Цитата(VVF @ 10.3.2012, 13:57) *

Эт чесалка такая))) Коровятина кстати , очень их любит.Стоит только немерянно.Идет обычно в комплекте с доильным залом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Юджин
сообщение 12.3.2012, 12:38
Сообщение #35


Компаньеро
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 938
Из: Московский р-н
Спасибо сказали: 316 раз(а)




Боян наверное...

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zander
сообщение 15.3.2012, 9:45
Сообщение #36


Заслуженный Участник Клуба
****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3110
Из: С-Петербург, Коломяги
Спасибо сказали: 2072 раз(а)




Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
N&G
сообщение 16.3.2012, 11:03
Сообщение #37


Камрад
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 42
Из: Санкт-Петербург, Сосновая Поляна
Спасибо сказали: 8 раз(а)




Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни
все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
N&G
сообщение 16.3.2012, 11:31
Сообщение #38


Камрад
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 42
Из: Санкт-Петербург, Сосновая Поляна
Спасибо сказали: 8 раз(а)




Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VVF
сообщение 16.3.2012, 16:59
Сообщение #39


Офиневший rus
****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4370
Из: Lappeenranta
Спасибо сказали: 2367 раз(а)




Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.. (IMG:style_emoticons/default/girl_blum.gif)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pretorian
сообщение 16.3.2012, 22:14
Сообщение #40


Virtus et Honor
***

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 990
Из: Фрунзенский район СПб
Спасибо сказали: 141 раз(а)




http://spynet.ru/blog/video/42524.html
уржался....


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vikelk
сообщение 17.3.2012, 18:43
Сообщение #41


Ветеран
*****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 5808
Спасибо сказали: 1852 раз(а)




Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vikelk
сообщение 27.3.2012, 9:26
Сообщение #42


Ветеран
*****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 5808
Спасибо сказали: 1852 раз(а)




Две коровы:
- Знaешь, мне кaжется, что они нaс кормят только для того, чтобы выкaчивaть из нaс нaше молоко, a потом убить и съесть...
- Дa брось ты свою дурaцкую теорию зaговорa! А то нaд тобой все стaдо смеяться будет...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LioFFa
сообщение 27.3.2012, 13:35
Сообщение #43


Амиго
**

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 135
Из: Питер, Выборгский р-н.
Спасибо сказали: 27 раз(а)




Коротко, но местами очень бодро (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

***
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

***
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

***
— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

***
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

***
Главный принцип в общении с женщинами — удивить и воспользоваться.

***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

***
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

***
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

***
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

***
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

***
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток...

***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

***
Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!!!»

***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос...

***
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней...

***
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

***
Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!

***
Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

***
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две....

***
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка....

***
Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать...

***
В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится...

***
- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

***
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я...

***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания...

***
Знали бы вы сколько людей пришлось убить, чтобы воспользоваться своими правами человека...

***
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо!

***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…

***
Если долго наступать на одни и те же грабли, то однажды они сломаются...

***
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских...

***
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой....

***
Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

***
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

***
Я так люблю одиночество, что целый день могу сидеть в пустом чате.

***
Папа — это самец мамы.

***
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

***
Народная мудрость: не требуй от жены больше, чем ты можешь.

***
Во всех странах жители ждут, что главная ёлка будет красивая, и только в Украине все надеются, что она упадет на президента.

***
Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.

***
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.

***
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.

***
…Сижу и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»…

***
Сегодня я пью всё на букву "Ш"-шампанское,шамогон,шпирт,ну и шональют…

***
Письмо в бюро метеорологии:
*...Только что сгрёб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы!...



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mopokko
сообщение 28.3.2012, 13:03
Сообщение #44


Клубный барыга травкой
****

Группа: Участник Клуба
Сообщений: 1902
Из: Санкт-Петербург
Спасибо сказали: 168 раз(а)




Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил

Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vikelk
сообщение 28.3.2012, 13:10
Сообщение #45


Ветеран
*****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 5808
Спасибо сказали: 1852 раз(а)




Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

238 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 30.10.2020, 21:32

Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика