Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
14.5.2019, 22:26
Сообщение
#3511
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Вот Вы - директор крупного агрохолдинга и мы с вами только что побывали в вашем магазине, скажите, в чём секрет: Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900? Что вы такое добавляете?
Ну по разному. Можно "Премиум" на этикетку добавить, можно "Золотая серия". |
|
|
31.5.2019, 17:45
Сообщение
#3512
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию.
Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости. --- Мужик: - С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда". --- - Разрешите представиться? - Лучше проставтесь. --- - Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею... --- Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - Ага , а с твоей - 24! |
|
|
1.6.2019, 0:08
Сообщение
#3513
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года.
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: -Лена! А Десятников, а Кейдж!? |
|
|
5.6.2019, 8:13
Сообщение
#3514
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 3245 Из: С-Петербург Спасибо сказали: 2202 раз(а) |
На уроке математики учительница задает задачу:
Вовочка предположим что у тебя есть пять тысяч рублей, тысячу ты отдаешь Светке, тысячу Зинке и тысячу Наташке, что у тебя будет в итоге? Вовочка: - Оргия, Марьиванна! Плакала берёзка, Плакала рябина, Только конопля - ржала как скотина... Сообщение отредактировал zander - 5.6.2019, 8:13 |
|
|
5.6.2019, 15:08
Сообщение
#3515
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он в задницу со своей речью, я лучше вас подожду. |
|
|
6.6.2019, 10:00
Сообщение
#3516
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
- И зачем тебе топор?
- Вам! - Что??? - К человеку с топором обращаются на Вы! С одной стороны, в гости без бутылки неприлично ходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?! |
|
|
10.6.2019, 21:45
Сообщение
#3517
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. |
|
|
11.6.2019, 12:48
Сообщение
#3518
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками! Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали... |
|
|
14.6.2019, 1:46
Сообщение
#3519
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалёких".
|
|
|
21.6.2019, 9:38
Сообщение
#3520
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
|
|
|
21.6.2019, 10:06
Сообщение
#3521
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми. Сообщение отредактировал him44 - 21.6.2019, 10:07 |
|
|
23.6.2019, 17:35
Сообщение
#3522
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 2723 Из: Питер Спасибо сказали: 1255 раз(а) |
Анекдоты про Петербург
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках... Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы... Настроение — Питер. То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами... Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!" В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны! - Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов. Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию. Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отросли зонты... Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты: 99% гостей города назвали зонтик. 100% петербуржцев написали - деньги. Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!" На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было". На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году. Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась… Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью. Я расправляю жабры. -Мальчик, а давно у Вас тут дождь идёт? - Не знаю, я тут всего 5 лет живу. Сообщение отредактировал MVMAX - 23.6.2019, 17:37 |
|
|
27.6.2019, 9:35
Сообщение
#3523
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
В школе на уроке литературы.
Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай! Вовочка: - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен. |
|
|
25.7.2019, 10:32
Сообщение
#3524
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине, папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — Стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! |
|
|
25.7.2019, 11:00
Сообщение
#3525
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
- Гражданин, идите сюда!
- А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 6:12 |