Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) Опции

[Vikelk]

"Высказывания Джереми Кларксона:
.....
15.Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
...."

(IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)
И это говорит англичанин. (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)
Прикол в том, что французские машины есть. А англичане свой автопром просрали.
Как говорится: "Чья бы корова мычала ..."

[TANK]

Все-таки скорее юмор )))

Мажор на BMW вымогал у сотрудника ГИБДД 12 000 000 рублей

[Vikelk]

А уволен гаишник был, наверное, как обычно накануне.

[Akina]

17.Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи. Он остался без работы. Или без жены.
18.Основная задача любой современной музыки — вывести из себя родителей.

(IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)

[Vikelk]

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

[Vikelk]

После проведения Кубка Конфедераций глава Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

[TSUBAKI]

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[raven]

Сегодня заходил к электрикам - увидел и долго ржал)))
Простите за цензуру)))
(IMG:http://s008.radikal.ru/i305/1706/e9/feb1f79fa62e.jpg)

[Vikelk]

(IMG:style_emoticons/default/good.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)

[MVMAX]

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .

Грабитель пытался ограбить магазин при помощи водяного
пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?

- Сейчас я научу тебя быстро готовить вкусное блюдо.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так
- Все. Пей.

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали давать пин-код от своей кредитки любимым женщинам

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Удивляясь причудам погоды, следует помнить, что российский климат предназначен в первую очередь для уничтожения неприятеля.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда

человек с самым большим стажем вращения спиннера — это якубович.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Говорят, в жизни всегда есть место подвигу. Знаю я это место — я там шило храню.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Она пошла включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

А кто будет жаловаться на жару, получит лыжами по морде!

Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет

Не то чтобы я желаю тебе зла, но если на тебя случайно упадёт рояль, я с удовольствием на нём сыграю.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

[Vikelk]

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

[him44]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
— Ну не начинай…

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет!

[Юджин]

[attachment=9826:0_18b204...ff8_orig.jpg]

[Юджин]

#BuyMyVitara

[TSUBAKI]

#BuyMyVitara

(IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif)
автор ролика забыл написать:
"Все трюки выполнены профессионалами. Не пробуйте их повторять."