Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
6.2.2019, 1:09
Сообщение
#3481
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днём. История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения искусства в массы. За один вечер многие узнали: - что был такой художник Куинджи, - что он дорогой, а значит хороший, - что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. Ну и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая? Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова. Полиция провела расследование и выяснила кто был этот неизвестный. Это и был Никас Сафронов. На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист... |
|
|
7.2.2019, 0:50
Сообщение
#3482
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Ты приготовила мне суши
И разложила на себе Я пару штук тихонько спрятал Чтоб дома угостить жену Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и поэтому рендеринг должен занимать меньше времени. - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро... |
|
|
7.2.2019, 20:34
Сообщение
#3483
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! |
|
|
8.2.2019, 17:08
Сообщение
#3484
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 818 Из: Приморский р-он Спасибо сказали: 294 раз(а) |
Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и задержали |
|
|
12.2.2019, 1:54
Сообщение
#3485
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше - зуб сверлить или ребёнка родить. -Решайте быстрее, мне надо знать, под каким углом наклонять кресло... Дама у врача: - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности? - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу. |
|
|
13.2.2019, 11:48
Сообщение
#3486
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 818 Из: Приморский р-он Спасибо сказали: 294 раз(а) |
Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…. - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду! * * * |
|
|
14.2.2019, 2:30
Сообщение
#3487
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
- Доктор, а сколько стоит УЗИ?
- 15 тысяч, с патронами 17. В самолете: - Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо! |
|
|
14.2.2019, 16:12
Сообщение
#3488
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 1196 Из: Питерские мы...... с острова Спасибо сказали: 703 раз(а) |
Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прoчитал. Пришёл рaссказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..." Мама в лёгком шoке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога? |
|
|
18.2.2019, 18:09
Сообщение
#3489
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 308 Из: СПб, Север Спасибо сказали: 130 раз(а) |
Новое развлечение для особо одаренных интеллектуалов. Для особо одаренных дано краткое изложение содержания книги, ну а интеллектуалы могут по этому краткому содержанию угадать книгу. Сразу предупреждаю, что составлял какой-то дебил. (smiley)
Всего 37 произведений мировой литературы. Русскоязычных много, но далеко не все. Я угадал не все и даже не все, что читал. Поехали. 1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался. 2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился. 3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж. 4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно. 5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался. 6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать. 7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал. 8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном. 9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу. 10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись. 11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел. 12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал. 13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал. 14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо. 15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула. 16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли. 17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать. 18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали. 19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал. 20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой. 21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась. 22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил. 23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик. 24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить. 25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер. 26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет? 27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт. 28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили. 29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил. 30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно. 31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули. 32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли. 33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли. 34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились. 35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку. 36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался. 37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал, волосатый весь. |
|
|
19.2.2019, 13:53
Сообщение
#3490
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать. |
|
|
20.2.2019, 0:26
Сообщение
#3491
|
|
Офиневший rus Группа: Супермодераторы Сообщений: 4435 Из: Lappeenranta Спасибо сказали: 2434 раз(а) |
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: "Подарок Бога мужчине? Три буквы..."
Жена: "Ева!" Муж: "Ластик дай!" Сообщение отредактировал VVF - 20.2.2019, 0:26 |
|
|
21.2.2019, 10:31
Сообщение
#3492
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Ибо не@у.й тут умничать.... |
|
|
21.2.2019, 15:34
Сообщение
#3493
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 308 Из: СПб, Север Спасибо сказали: 130 раз(а) |
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
|
|
|
1.3.2019, 7:24
Сообщение
#3494
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 3245 Из: С-Петербург Спасибо сказали: 2202 раз(а) |
Жена крупного французского бизнесмена, вечером, приехала домой после модного показа. Собирается ложиться спать, заходит в спальню и видит в кровати незнакомого мужчину.
- Мсье, что вы делаете в моей кровати? - Не пугайтесь, мадам, ваш муж решил, все самые трудоемкие и энергозатратные процессы, отдать на аутсорсинг. Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая. Сегодня голова болит. - Зимой очень многие начинают говорить по-русски. - А в чем причина? - Гололед. |
|
|
1.3.2019, 8:47
Сообщение
#3495
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 938 Из: Московский р-н Спасибо сказали: 316 раз(а) |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 3:14 |