Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
18.10.2018, 10:46
Сообщение
#3421
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3680 Из: Санкт-Петербург, Купчино Спасибо сказали: 2594 раз(а) |
[attachment=10460:IMG_1461.JPG]
Улыбнуло) Не клубень... Сообщение отредактировал him44 - 18.10.2018, 10:53 |
|
|
18.10.2018, 21:31
Сообщение
#3422
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду... - Да я смывать не буду! Устал от системы, фальши и лжи? Добро пожаловать в бомжи! -Алло, это ФСБ? -Да. -А это правда, что вы все знаете и всё видите? -Да. -А какой я сейчас глаз зажмурил? -Шоколадный. На приеме врач гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу. |
|
|
20.10.2018, 0:11
Сообщение
#3423
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
– Вы курите?
– Нет. Затянулся раз – не понравилось. – Пьете? – Попробовал раз – не понравилось. – У вас один ребенок? – А как вы догадались?! Шампунь против выпадения волос.. Я, принципе, тоже.. Новая юридическая услуга- помощь в увольнении сотрудника предпенсионного возраста.. Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.. - Секс или алкоголь? - Ты еще спроси: больше папу или маму любишь? - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса». Алкоголь это не выход. Это вход -в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья. |
|
|
20.10.2018, 1:02
Сообщение
#3424
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста! |
|
|
20.10.2018, 19:56
Сообщение
#3425
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! |
|
|
21.10.2018, 22:37
Сообщение
#3426
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 3245 Из: С-Петербург Спасибо сказали: 2202 раз(а) |
Про Российскую экономику....
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100 долларов хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина — бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ." Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать... |
|
|
22.10.2018, 3:08
Сообщение
#3427
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две? - Это ты сейчас, на каком языке «спасибо» сказала? Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность: ровно +/-12 лет. Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!". 2. Мама учила меня верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!". 3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!". 4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не пойдёшь со мной в магазин!". 5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю!". 6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!". Сегодня уговорили учительницу рисования позировать на уроке! На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: хороший асфальт - редкость, его нельзя не любить. — Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым. Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина. - Мужики, а знаете, что мне все бабы говорят? - Нет! - Блин, откуда вы знаете? В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет: – Бабушка, как вы дожили до 120 лет? – Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т.д. И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед... Специалисты: – А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите? Дед: – Курю, курил и буду курить... Специалисты: – А пьете? Дед: – Пил, пью и буду пить... Специалисты: – А сколько вам лет? Дед: – 35 лет. Бабуля, самогона налей! Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил. |
|
|
23.10.2018, 2:32
Сообщение
#3428
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
Шьём. Прокуратура
Вяжем. РОВД Стучим. ФСБ Сочиняем сказки. Правительство Профессионально рассказываем сказки. 1 канал Забиваем. Народ Мы вас предупреждали. Минздрав СМИ — Средства Манипулирования Идиотами... |
|
|
23.10.2018, 19:57
Сообщение
#3429
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 2723 Из: Питер Спасибо сказали: 1255 раз(а) |
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика. 60-летний - для чека. Мужчине нужна 20-летняя - для шика. 40-летняя- для шока. 60-летняя - для чека. Вывод: за всё платят пенсионеры! Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой. - Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь. - Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена. Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет! - Почему ты зеленая, красная девица? - Так после беленькой ... На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом. - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая мразь?.. вот и вырастили мы то поколение,которое, находясь летом в лесу, не знает, как прожить без туалетной бумаги .... Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник. — Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме. - Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной Там хорошо, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было. Совсем... — Раньше ведь оно как было? — Как? — Вот именно! А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю. Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж. |
|
|
24.10.2018, 15:45
Сообщение
#3430
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 818 Из: Приморский р-он Спасибо сказали: 294 раз(а) |
- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?
- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их... |
|
|
24.10.2018, 17:27
Сообщение
#3431
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 938 Из: Московский р-н Спасибо сказали: 316 раз(а) |
|
|
|
25.10.2018, 9:35
Сообщение
#3432
|
|
Коммандос Группа: Участник Клуба Сообщений: 3294 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 720 раз(а) |
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
|
|
|
25.10.2018, 12:54
Сообщение
#3433
|
|
Офиневший rus Группа: Супермодераторы Сообщений: 4435 Из: Lappeenranta Спасибо сказали: 2434 раз(а) |
Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
-А почему Кокс? Он же чёрный? -Потому что кокс-чёрный, наркоманы долбанные…! |
|
|
30.10.2018, 13:37
Сообщение
#3434
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 308 Из: СПб, Север Спасибо сказали: 130 раз(а) |
|
|
|
1.11.2018, 1:39
Сообщение
#3435
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 4237 Спасибо сказали: 1389 раз(а) |
- У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
- Давайте будем политкорректными. Не "женатый", а "мужчина с ограниченными возможностями". — А вы чего расстались-то? — Она сказала, что у нее иссяк запал. — Что запало? — Иссяк! — А это что? — Да я тоже не понял... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 30.3.2024, 9:39 |