Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Юмор v.2.0, продолжаем развлекаться :) |
5.3.2012, 21:19
Сообщение
#31
|
|
Ветеран Группа: Заблокированные Сообщений: 5808 Спасибо сказали: 1852 раз(а) |
Lada Kalina - автомобиль вашей мечты! Описание ЖЖОТ! Сначала подумал - прикол. Не поленился зашёл на сайт. Ржал долго. (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) (IMG:style_emoticons/default/padstalom.gif) |
|
|
10.3.2012, 12:57
Сообщение
#32
|
|
Офиневший rus Группа: Супермодераторы Сообщений: 4435 Из: Lappeenranta Спасибо сказали: 2434 раз(а) |
|
|
|
10.3.2012, 16:38
Сообщение
#33
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 463 Из: Питер, Купчино Спасибо сказали: 130 раз(а) |
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. |
|
|
10.3.2012, 17:22
Сообщение
#34
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 325 Из: Гатчина Спасибо сказали: 52 раз(а) |
Эт чесалка такая))) Коровятина кстати , очень их любит.Стоит только немерянно.Идет обычно в комплекте с доильным залом. |
|
|
12.3.2012, 12:38
Сообщение
#35
|
|
Компаньеро Группа: Участник Клуба Сообщений: 938 Из: Московский р-н Спасибо сказали: 316 раз(а) |
Боян наверное...
ПА- представитель автотаза ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.» ВВП: — «Электропривод в базе уже?» ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.» ВВП- «здорово» ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро» ВВП: – «Что, что ?» ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !» ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!» ПА: — «заводите машину.» ВВП: – «а ключ куда вставлять ?» ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится» ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ? ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук» ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8» ВВП: – «что, что?» ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!» ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите» ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.» ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.» ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!» ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!» ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!» ВВП: – «что, что ?» ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !» ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?» ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.» ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.» ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают». ВВП: – «прохладненько сегодня» ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!» ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла» ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает» ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил». ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр» ВВП – «а почему, не по русски?». ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились». ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?» ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости» ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?». ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии» ВВП: — «а что на спидометре значок означает?» ПА: — «какой?» ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!» ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? » ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!» ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?» ПА: — «277 000 р» |
|
|
15.3.2012, 9:45
Сообщение
#36
|
|
Коммандос Группа: Модераторы Сообщений: 3245 Из: С-Петербург Спасибо сказали: 2202 раз(а) |
Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».
|
|
|
16.3.2012, 11:03
Сообщение
#37
|
|
Камрад Группа: Пользователь Сообщений: 42 Из: Санкт-Петербург, Сосновая Поляна Спасибо сказали: 8 раз(а) |
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку |
|
|
16.3.2012, 11:31
Сообщение
#38
|
|
Камрад Группа: Пользователь Сообщений: 42 Из: Санкт-Петербург, Сосновая Поляна Спасибо сказали: 8 раз(а) |
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига… |
|
|
16.3.2012, 16:59
Сообщение
#39
|
|
Офиневший rus Группа: Супермодераторы Сообщений: 4435 Из: Lappeenranta Спасибо сказали: 2434 раз(а) |
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.. (IMG:style_emoticons/default/girl_blum.gif)
|
|
|
16.3.2012, 22:14
Сообщение
#40
|
|
Virtus et Honor Группа: Участник Клуба Сообщений: 990 Из: Фрунзенский район СПб Спасибо сказали: 141 раз(а) |
http://spynet.ru/blog/video/42524.html
уржался.... |
|
|
17.3.2012, 18:43
Сообщение
#41
|
|
Ветеран Группа: Заблокированные Сообщений: 5808 Спасибо сказали: 1852 раз(а) |
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб??? Мaстер: - Не прокaтило? Вычеркивaем... . |
|
|
27.3.2012, 9:26
Сообщение
#42
|
|
Ветеран Группа: Заблокированные Сообщений: 5808 Спасибо сказали: 1852 раз(а) |
Две коровы:
- Знaешь, мне кaжется, что они нaс кормят только для того, чтобы выкaчивaть из нaс нaше молоко, a потом убить и съесть... - Дa брось ты свою дурaцкую теорию зaговорa! А то нaд тобой все стaдо смеяться будет... |
|
|
27.3.2012, 13:35
Сообщение
#43
|
|
Амиго Группа: Участник Клуба Сообщений: 135 Из: Питер, Выборгский р-н. Спасибо сказали: 27 раз(а) |
Коротко, но местами очень бодро (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
*** - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся… Громадное терпение… *** Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. *** — Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное! — А как же их тогда убивать? *** - Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. *** Главный принцип в общении с женщинами — удивить и воспользоваться. *** Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная! *** Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. *** - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги. *** Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас! *** Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом! *** Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток... *** Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж... *** Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!!!» *** Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос... *** Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. *** Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней... *** Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо… *** Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак! *** Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать. *** Если деньги мерить кучками, то у меня ямка... *** Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.... *** Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.... *** Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать... *** В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится... *** - Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата... *** Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я... *** У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания... *** Знали бы вы сколько людей пришлось убить, чтобы воспользоваться своими правами человека... *** Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо! *** Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама… *** Если долго наступать на одни и те же грабли, то однажды они сломаются... *** Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских... *** Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.... *** Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования. *** Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают. *** Я так люблю одиночество, что целый день могу сидеть в пустом чате. *** Папа — это самец мамы. *** Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу. *** Народная мудрость: не требуй от жены больше, чем ты можешь. *** Во всех странах жители ждут, что главная ёлка будет красивая, и только в Украине все надеются, что она упадет на президента. *** Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью. *** Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу. *** Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что. *** …Сижу и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»… *** Сегодня я пью всё на букву "Ш"-шампанское,шамогон,шпирт,ну и шональют… *** Письмо в бюро метеорологии: *...Только что сгрёб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы!... |
|
|
28.3.2012, 13:03
Сообщение
#44
|
|
Клубный барыга травкой Группа: Участник Клуба Сообщений: 1902 Из: Санкт-Петербург Спасибо сказали: 169 раз(а) |
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки. |
|
|
28.3.2012, 13:10
Сообщение
#45
|
|
Ветеран Группа: Заблокированные Сообщений: 5808 Спасибо сказали: 1852 раз(а) |
Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти. Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 4:48 |