Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Санкт-Петербургский Клуб любителей Nissan X-Trail _ Сатира и юмор _ Юмор!

Автор: Vladimir99 29.4.2009, 14:35

Первый, блин! laugh.gif
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джин, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джинов?.. Невероятно...

Автор: Mega-N 1.5.2009, 17:10

http://rutube.ru/tracks/1837933.html?v=795b1976963ab8273e7da2aba0d34bc9 girl_dance.gif

Автор: Mega-N 1.5.2009, 19:52

ВНИМАНИЕ! С матом! Детей подальше!
Жмыкаем на карте http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html suicide2.gif

Автор: Сэм 1.5.2009, 19:57

Цитата(Mega-N @ 1.5.2009, 20:52) *
Жмыкаем на карте "Центр каминов"

rofl.gif
не поеду я пожалуй туда камин покупать blink.gif
rofl.gif

Автор: Vladimir99 4.5.2009, 21:02

Одного чела напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг вспомнил, что у него дома котяра остался запертый..
Через две недели этот кадр возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...

Автор: Макc82 4.5.2009, 22:10

rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Рыжая 4.5.2009, 22:26

Цитата(Vladimir99 @ 4.5.2009, 22:02) *
.....
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...


Жалко котика же!!! unsure.gif

Автор: REY 4.5.2009, 22:56

Цитата(Рыжая @ 4.5.2009, 23:26) *
Жалко котика же!!! unsure.gif


конечно жалко...
луком пахнуть будет... man_in_love.gif

Автор: KSM14 4.5.2009, 23:29

Это Сэм в командировку летал.
(а потом сфоткал котика) :D

Автор: Сэм 5.5.2009, 9:43

Цитата(KSM14 @ 5.5.2009, 0:29) *
Это Сэм в командировку летал.

Тссссс.....никому больше не говори.....а то щас "зеленые" набегут, по судам меня затаскают crazy.gif

Автор: TANK 5.5.2009, 9:53


Автор: Next68 5.5.2009, 9:57

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Автор: Mega-N 8.5.2009, 20:06

http://rutube.ru/tracks/1869729.html?v=b772eac9a287fb0494eda6a5728e0d12

Автор: REY 8.5.2009, 20:14

Цитата(Mega-N @ 8.5.2009, 21:06) *
http://rutube.ru/tracks/1869729.html?v=b772eac9a287fb0494eda6a5728e0d12

)))))))))) позновательно... man_in_love.gif

Автор: Рыжая 8.5.2009, 20:39

Цитата(Mega-N @ 8.5.2009, 21:06) *
http://rutube.ru/tracks/1869729.html?v=b772eac9a287fb0494eda6a5728e0d12

забавно smile.gif

Автор: Mega-N 13.5.2009, 16:10



Капля убивает.

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

* Капля скифантома в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.



* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Автор: товарисЧе 13.5.2009, 16:40

СПЕЦИАЛЬНО для Mакс82 friends.gif
Этот знак висит на входе в Левобережную пещеру в Саблино!



Автор: Mega-N 13.5.2009, 17:05

ДУРАЦКИЕ ЗАКОНЫ В США

DURA LEX, SED LEX — «Закон суров, но это закон» (лат.).


Что запрещается законами в различных американских штатах.

Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.

Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

Автор: Mega-N 13.5.2009, 18:04

http://www.radosvet.net/nayk/2267-nobelevskij-degenerat-ili-povtornoe-znakomstvo.html

Автор: fish 14.5.2009, 23:35

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Автор: bugg 15.5.2009, 10:26

Друзья прислали по почте.
Упал под стол... laugh.gif


Автор: Scorpio 15.5.2009, 14:47

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине езжу без крыши…

Автор: Next68 15.5.2009, 14:57

Тут можно проверить где находится абонент любого сотового оператора: http://www.trackapartner.com/

Автор: REY 15.5.2009, 15:14

Цитата(Next68 @ 15.5.2009, 15:57) *
Тут можно проверить где находится абонент любого сотового оператора: http://www.trackapartner.com/

я чуть не обос...... girl_cray2.gif

Автор: REY 15.5.2009, 15:15

а начало такое серьёзное rofl.gif

Автор: TANK 15.5.2009, 15:16

История названий легендарных брендов...

Все гениальное — просто. Собранные в этом материале короткие истории происхождения названий всемирно известных брендов еще раз подтверждают этот закон жизни.

Adidas
Основателя Adidas звали Адольф Дасслер, коротко Ади. Его первая компания называлась еще более незатейливо — Дасслер, но по договоренности с сооснователем Dassler, братом Рудольфом, с которым они накрепко разругались 60 лет назад, никто из них не имел права использовать больше это название.

Adobe Systems
В 1982 году сорокалетние программисты компании Xerox John Warnock и Charles Geschke уволились и создали компанию по производству программного обеспечения. Они назвали ее Adobe, в честь ручья, протекавшего позади дома Уорнока.

Apple
После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh — название сорта яблок, продававшегося в США.

Audi
Audi переводится с латыни как «слушайте!». Это латинская версия фамилии основателя компании — Августа Хорха

BMW
BMW расшифровывается как Bayerische Motoren Werke. Английская версия — Bavarian Motor Works.

Canon
В 1930 году в Японии Goro Yoshida и его сводный брат Saburo Uchida создали компанию с ничего не говорящим нам именем Precision Optical Instruments Laboratory in Japan. Четыре года спустя разработки привели к созданию их первого фотоаппарата, который они назвали Kwanon, в честь тысячерукого буддийского божества милосердия.
Компания зарегистрировала для защиты своей торговой марки массу слов, которые были схожи по звучанию с Кwanon. Одно из них — уже известное нам Canon — в итоге заменило оригинальное название из-за разногласий с религиозными деятелями. С английского Canon переводится как «Канон», а с французского — «Пушка».

Casio
В честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco
Сокращение от San Francisco.

Coca-Cola
Основные ингредиенты Кока-Колы, при открытии напитка, были таковы: три части листьев коки (из этих же листьев получали наркотик кокаин) на одну часть орехов тропического дерева колы.

Compaq
От Comp и paq (маленькая интегрированная деталь).

Corel
В честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда).

Daewoo
Основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.

FIAT
Компания была основана в 1899. Фиат – это сокращение от Fabbrica Italiana Automobili Torino (Итальянский автомобильный завод Турина). Кроме того, эту аббревиатуру можно перевести с латыни как самостоятельное слово, часто употребляющееся в церковном обиходе – «да будет».

Fuji
Тут все очень просто, в честь самой высокой и самой известной горы Японии, Фудзи.

Google
Это второе название самого известного поисковика в мире, первым было BackRub. Но вскоре оно было заменено на Google. Это немного переделанное слово «гугол», обозначающее последнее из имеющих хоть какой-то смысл чисел — единичку с сотней нулей.

Hallmark
Одна из самых известных в мире компаний в сфере индустрии поздравлений (открытки и т.д.). Слово Hallmark означает клеймо, которое мастера английских гильдий ставили на свои изделия, начиная с XIV века, как свидетельство того, что гильдия ручается за качество.

Honda
Имя основателя — Soichiro Honda.

Hotmail
Основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

HP (Hewlett-Packard)
Основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hyundai
По-корейски «настоящее» (время).

IBM
Компания IBM была образована в 1924 году, ее название обозначает International Business Machines («Международные бизнес-машины»).

IKEA
Ingvar Kamprad (отец-основатель) lmtaryd (родная ферма) A gunnaryd (родная деревня в Смоланде в Швеции, где родился и начал свой бизнес по почтовой рассылке ручек юный Ингвар Кампрад).

Intel
Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.

Kodak
K — любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах «K» пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Lego
Происходит от двух датских слов: leg («играй») и got («хорошо»). А в переводе с латыни lego означает «я читаю», «я соединяю».

LG
Изначально это были две отдельные организации: косметическая компания Lucky Chemical Industrial (с 1947) и радиоэлектронный заводзавод GoldStar (с 1958). После слияния компания получила имя Lucky Goldstar, а в 1995 году сменила его на LG Electronics, просто сократив название до аббревиатуры.

Microsoft
MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi
Придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. в переводе с японского mitsu — три, а hishi — бриллиант. Буква «b» оказалась шестой не из-за ошибки, а вследствие того, что японцы обычно «h» в середине слова произносят как «b». Что касается логотипа, то, вопреки сложившемуся мнению, первичен именно он, а не название. А выглядит он так, потому что трёхлистник был семейным гербом основателя компании.

Motorola
Основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Названия многих производителей аудиокомпонентов в то время заканчивались на «ola», мода была такая странная.

NEC
Аббревиатура от Nippon Electric Company, Ltd, попавшего под сокращение в 1983 году.

Nike
В 1978 году Blue Ribbon Sports была официально переименована в Nike, Inc. Считается, что название взято от имени богини победы Ники.

Nikon
Изначально Nippon Kogaku, означает «Японская оптика».

Nintendo
Составное из трех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как «небеса благославляют тяжелую работу». Играть — это же так тяжело.

Nissan
Ранее известна, как Nippon Sangio, что означает «Японская индустрия».


Nokia
В 1865 году Knut Fredrik Idestam основал на юго-западе Финляндии бумажно-целлюлозную фабрику. Имя Nokia компания стала носить после того, как переехала на берег реки Нокианвирта в город, собственно, Нокиа. Само слово «Nokia» на финском языке обозначает темное, очень меховое животное, что-то вроде горностая.

Pepsi
Впервые изготовлена в 1890-х годах в Нью-Берне, Северная Каролина фармацевтом Калебом Брэдхэмом (Caleb Bradham). 28 августа 1898 года «Brad’s drink» был переименован в «Pepsi-Cola». Торговая марка Pepsi-Cola зарегистрирована 16 июня 1903 г. По одной из версий название «пепси» Калеб Брэдхэм произвёл от слова пепсин (пищеварительный фермент, помогающий разщеплять белок). По другой версии, Калеб Брэдхам позаимствовал название «Pep Kola» у одного из местных конкурентов, немного подкорректировал его и назвал свой напиток Pepsi-Cola.
По еще одной версии, Калебу и его посетителям просто понравилось звучание этого слова, поскольку оно отражало тот факт, что газированный напиток придавал некую бодрость и энергию (pep – бодрость духа, энергия, живость).

Philips
Компания получила название по фамилии своего создателя, Фридриха Филипса и его сына Жерара, основавшего её в 1891 году в Эйндховене для производства лампочек. От несения света народу не отказались и до сих пор, но пополнили свой ассортимент ещё парой сотен наименований.

Puma
Эта компания принадлежала брату основателя Adidas, Рудольфу Дасслеру. После исторического скандала в компании Dassler братья разъехались по разные стороны реки и основали каждый по собственному предприятию. Изначально Puma называлась Ruda, в честь, как вы понимаете, самого Рудольфа, но название пришлось изменить в пользу благозвучности и запоминаемости, оставив основу — четыре буквы, одинаковые гласные, схожая первая согласная.

Samsung
В переводе с корейского «samsung» означает «три звезды».

Sanyo
По-китайски «Три океана».

Sharp
Истоки этимологии лежат в 10-х годах прошлого века, когда токийский житель Токуджи Хаякава начал производство фирменного изделия — вечно-острого механического карандаша, не требующего затачивания. Sharp по-английски «острый».

Siemens
Основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens).

Sony
Первоначальное название компании на японском языке звучало как «Токио цусин коге кабусики кайса» и переводилось на английский язык как «Токио телекоммьюникешнз инжиниринг копмания». Основатели компании, Акио Морита и Масару Ибуки, долго искали подходящее слово для короткого названия и наткнулись на латинское слово sonus (звук). В 1950 годах в Японии было популярно американское слово sonny, созвучное слову sonus и слову sunny (солнечный). Что могло быть лучше? Но слово sonny, написанное иероглифами, означало «убыточный». Тогда Акио Морита придумал вычеркнуть одну букву «n» и назвал компанию «Sony».

Subaru
По имени созвездия Плеяды, которое в греческом также носило название «Семь сестер». И вот как раз «Семь сестер» по-японски «Subaru». Дословно на русский язык брнед-нейм переводится как «объединяться в одно целое». Созвездие Плеяды отображено на логотипе компании.

Swatch
Сокращение от Swiss Watch («Швейцарские часы»)

Toshiba
Получила своё название в результате сокращения в 1978 году прежнего названия Tokyo Shibaura Elektric Co., Ltd, полученного при слиянии компаний Tokyo Denki, занимавшейся бытовыми электроприборами, и Shibaura Seisaku-sho, производившей тяжёлую электроаппаратуру.

Toyota
По имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвучное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в восточной культуре).

Viagra
Первая часть слова, «vi-», взята из слов virility (потенция), vitality (жизненная сила), vigor (энергичность). А окончание «-agra» означает «поймай», «схвати».

Xerox
Происходит от греческого «Xer», что, вопреки догадкам особо остроумных товарищей, переводится как «сухой». Дело в том, что на момент сочинения имени для будущего копировального гиганта (конец 40-х годов) существовало только влажное копирование, а автор хотел подчеркнуть использование в технологии сухого порошка красителя. В англоязычных странах бренднейм звучит не «ксерокс», а «зирокс».

Yahoo
Слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так называлось одно противное племя, с которым Гулливеру пришлось столкнуться в своих путешествиях. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo. Кроме того, это такой возглас радости.

3M
Математическая запись трёх четвертых акронима компании Minnesota Mining and Manufacturing Company (Минесотская горнодобывающая и производственная компания).

Материал с http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2009/05/13/49622/








===================

Так что ездим мы на автомобиле Nippon Sangio X-Trail to_pick_ones_nose3.gif

Автор: AlexM 15.5.2009, 15:21

А я читал что Ниссан переводится с япы как "нити солнца".

Автор: REY 15.5.2009, 15:22

Так что ездим мы на автомобиле Nippon Sangio X-Trail



пора шильды менять crazy.gif

Автор: Mega-N 15.5.2009, 16:04

Цитата(Next68 @ 15.5.2009, 15:57) *
Тут можно проверить где находится абонент любого сотового оператора: http://www.trackapartner.com/

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: AlexM 15.5.2009, 16:19

Цитата(Mega-N @ 15.5.2009, 17:04) *
rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif


И я купился....

Автор: Mega-N 15.5.2009, 22:46


Автор: REY 15.5.2009, 22:48

А кто это?? to_pick_ones_nose3.gif

Автор: Vladimir99 16.5.2009, 10:34

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его накуй!
crazy.gif

Автор: AlexM 16.5.2009, 19:24

К сожалению это правда жизни.

Автор: Mega-N 16.5.2009, 22:13

Противоугонки








Автор: Mega-N 16.5.2009, 22:19

http://www.start-drive.com.ua/news/a-27.html

Автор: Mega-N 19.5.2009, 22:16

http://lj.pakaln.ru/host~r1d1.livejournal.com/70226.html

Автор: AlexM 20.5.2009, 10:50

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

Автор: TANK 20.5.2009, 15:12

http://fishki.net/comment.php?id=51879

Автор: AlexM 20.5.2009, 15:19

Я уже видел, прикольненько. Собираюсь ксенон серебрянкой красить и аморики закалять.

Автор: AlexM 20.5.2009, 15:24

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

Автор: TANK 21.5.2009, 14:52

http://www.youtube.com/watch?v=vmRCpDlSyCk

Автор: navspb 21.5.2009, 17:16

...а вот,только что накопал у соседей,приготовьтесь порыдать,уберите всякие напитки подальше! Комментов много,но очень достойные варианты ответов на несложный вопросик! http://www.woman.ru/relations/sex/thread/3889557/1/

Автор: Mega-N 21.5.2009, 23:32

Цитата(bugg @ 15.5.2009, 11:26) *
Друзья прислали по почте.
Упал под стол... laugh.gif


http://rutube.ru/tracks/710864.html?v=15ff2314adfff7be8d1c7f2c9a823e9f

Автор: Mega-N 22.5.2009, 0:10

http://rutube.ru/tracks/709055.html?v=b09b2499f73acd856367793de086c1f1

Автор: REY 22.5.2009, 15:23

Цитата(Mega-N @ 22.5.2009, 1:10) *
http://rutube.ru/tracks/709055.html?v=b09b2499f73acd856367793de086c1f1


тебя нужно забанить... ты пропагандируешь антироссийские настроения!
ты не патриот! и ты должен купить ладу калину...!! tease.gif
как я... во сне... blink.gif

Автор: Mega-N 22.5.2009, 15:31


Автор: AlexM 22.5.2009, 15:37

Да, чистая правда. А все равно абыдна.

Автор: TANK 24.5.2009, 20:56


Автор: Vladimir99 26.5.2009, 0:03

Знаю, что баян, но с удовольствием перечитываю... crazy.gif
---------------------------------------------------------------------------------------
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои
пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока.
Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного
у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру
как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи,
не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно заложили на
погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не
могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые запрелестнцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и
красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и,
быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года...

Автор: AlexM 26.5.2009, 15:09

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Автор: Рыжая 26.5.2009, 15:59

Цитата(Vladimir99 @ 26.5.2009, 1:03) *
...... было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года...

rofl.gif rofl.gif
"История развивается по спирали" smile.gif

Автор: Mega-N 27.5.2009, 10:45


Автор: Mega-N 27.5.2009, 11:13




Автор: Сэм 27.5.2009, 14:51

http://www.radikal.ru

Автор: REY 27.5.2009, 17:56

по поводу разговорника.. хорошо...!!! yahoo.gif

Автор: dilettante 28.5.2009, 0:55

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же, недорого, на вечер, чтоб отмазаться?smile.gif))

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь

Автор: Сэм 2.6.2009, 8:53

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем...отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности "
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

Автор: Vladimir99 2.6.2009, 16:11

Едет женщина с грудным ребенком на руках в автобусе. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.
tongue.gif

Автор: Сэм 3.6.2009, 16:49

http://www.radikal.ru

Автор: Эдмон 4.6.2009, 19:02

http://auto.utro.ru/news/2009/06/04/211234.shtml

Мужик реальный перец! :D Хорошо придумал!

Автор: Макc82 4.6.2009, 22:30

Цитата(Эдмон @ 4.6.2009, 20:02) *
http://auto.utro.ru/news/2009/06/04/211234.shtml

Мужик реальный перец! :D Хорошо придумал!

Полюбому кроссафчеГ!

Автор: freeraider 4.6.2009, 22:53

Да уж.. Европа, все-таки, Европа. У АДР такой треил простоял бы совсем не долго.

Автор: Макc82 4.6.2009, 22:55

Цитата(freeraider @ 4.6.2009, 23:53) *
Да уж.. Европа, все-таки, Европа. У АДР такой треил простоял бы совсем не долго.

А хозяин очень бысторо оказался бы в больнице!

Автор: AlexM 5.6.2009, 9:23

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Автор: TANK 7.6.2009, 22:28

он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой.
она: нет?? тогда расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри
она: хм)) у меня ж его нету.. скинешь??
он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать
она: фигасе.. чё придумал..
она: по блютусу, или фтыкать в меня чё-нить бушь??


Передо мной страшная картина, говорит гадалка - Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

Автор: Next68 8.6.2009, 13:00

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Автор: Mega-N 8.6.2009, 18:24

Цитата(Next68 @ 8.6.2009, 14:00) *
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Сканировать можешь?

Автор: Next68 9.6.2009, 8:36

Эта фраза из инета..., так что изв.

Автор: AlexM 10.6.2009, 9:25

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничегоsmile.gif) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Автор: Next68 10.6.2009, 9:30

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Автор: Next68 10.6.2009, 16:06

Поспорили как-то англичанин, француз и русский, у кого дороги лучше. Англичанин рассказал:
-Я, когда еду на своём "Ягуаре", могу нагнуться завязать шнурок на ботинке, и машина с дороги никуда не денется!
-А я, - говорит француз, - когда еду на своём "Ситроене" со своей любовницей, могу на ходу поцеловать её, и машина останется на дороге!
-Да это что, ребята! - Говорит русский. - Я вот, когда еду куда-то на своей "Победе", просто кидаю кирпич на педаль газа, а сам ложусь спать на заднее сиденье!
-Это как? А на дорогу не смотришь? А если поворот?!
-Да куда ж она, к чёрту, из колеи-то денется?!

Автор: Весна 10.6.2009, 21:35

зырим http://www.4wheelfun.de/supertest/nissan-x-trail-2.2-dci-4x4_25852.html . Называется "Супертест" smile.gif)

Автор: AlexM 11.6.2009, 7:50

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Автор: fish 11.6.2009, 14:38

:D

Автор: freeraider 11.6.2009, 15:26

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На
пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня
говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В
нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину
дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем
много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,
она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию
каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась
лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Автор: Рыжая 11.6.2009, 16:54

прекрасные уроки smile.gif
разослала всем своим подчиненным smile.gif - пусть порадуются smile.gif))

Автор: g_oleg 11.6.2009, 20:06

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Автор: AlexM 15.6.2009, 15:32

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако

Автор: Next68 16.6.2009, 17:17

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Автор: AlexM 17.6.2009, 11:32

Вот:

Автор: navspb 17.6.2009, 12:18

...шутка юмора,да? Или правда? Порой трудно отличить,жизнь приучила не удивляться ничему...А у нас недавно распространили указивку,требуют экономить электроэнергию -- не включать днем свет,компы в ждущий режим,чайники -- не приведи господь!,настольную лампу -- не более 5 минут....И ни слова о кондиционерах,которых у нас,конечно, нет.Но у них-то,пишущих эти опусы,они в каждом кабинете....Вот так боремся и с коррупцией http://spbvoditel.ru/2009/06/17/004/ ,и энергию бережем...

Автор: AlexM 17.6.2009, 14:43

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, крошки МУЧИЛИСЬ!

Автор: ОДЕССИТ 17.6.2009, 15:41

Цитата(AlexM @ 17.6.2009, 14:43) *
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, крошки МУЧИЛИСЬ!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: g_oleg 17.6.2009, 15:46

Поднимите себе настроение:
http://www.yapfiles.ru/show/24145/51e5977f18c647cd5e7cc9b8b0ffb4d6.flv.html

Автор: Сэм 17.6.2009, 16:10

Цитата(g_oleg @ 17.6.2009, 16:46) *
Поднимите себе настроение:

Класс!!! rofl.gif
Еще бы ссылочку, где такого прикупить... rolleyes.gif

Автор: AlexM 17.6.2009, 17:03

Цитата(Сэм @ 17.6.2009, 17:10) *
Класс!!! rofl.gif
Еще бы ссылочку, где такого прикупить... rolleyes.gif

Мне тоже захотелось приобрести.

Автор: g_oleg 17.6.2009, 19:38

AlexM и Сэм вы там очередь и на меня займите to_pick_ones_nose3.gif

Автор: Bezdelnik 17.6.2009, 21:16

[quote name='g_oleg' date='17.6.2009, 16:46' post='12503']
Поднимите себе настроение:

А меня не прибило...... dash2.gif
настроение по прежнему не АЙС....

Автор: Сэм 18.6.2009, 8:56

Цитата(Bezdelnik @ 17.6.2009, 22:16) *
А меня не прибило...... dash2.gif

А тебе мы подарим комплект безпроводных телефонных аппаратов "рабочая неделька" ;)
Будешь их "релаксировать" апстену Gigakach_01.gif

Зато потом, как в песне: "....а настроение улучшилось..." crazy.gif

Автор: Vladimir99 18.6.2009, 9:13

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа - "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама - "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа - "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама - "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист) - "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
???
Дочка - "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать." to_pick_ones_nose3.gif

Автор: AlexM 18.6.2009, 9:16

Упал пацстол!

Автор: Next68 18.6.2009, 9:32

Он вернулся!!!

 

Автор: Сэм 18.6.2009, 9:41

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Автор: AlexM 22.6.2009, 14:57

Гаишнегам посвящается!

Автор: Весна 22.6.2009, 17:16

Цитата(Vladimir99 @ 18.6.2009, 10:13) *
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа - "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама - "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа - "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама - "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист) - "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
???
Дочка - "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать." to_pick_ones_nose3.gif


Смеялись всей семьей, ага... blink.gif

Автор: Сэм 23.6.2009, 11:24

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Автор: AlexM 23.6.2009, 13:21

За всю 25-летнюю врачмордаю практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Автор: Vladimir99 23.6.2009, 20:52

http://video.mail.ru/mail/wow.23/172/116.html

Автор: Весна 24.6.2009, 8:55

http://r1d1.livejournal.com/70226.html

Автор: Vladimir99 24.6.2009, 10:09

Не знал, какое придумать название, и взял просто из комента:
http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&NR=1
crazy.gif

Автор: Next68 24.6.2009, 12:40

Борьба с кризисом!

 

Автор: navspb 26.6.2009, 13:19

....Лучшие перлы из auto.ru
...движок работает супер, но не заводится

...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая )

...сиденье и зеркало - разные вещи

...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

...ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

...с великим трахом извлек бачок из задницы-

...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

...а вот у меня мозгов нет! У меня карб

..сходил на улицу, пощупал у окружающих...

...после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

...седня у друга понюхаю для успокоения

...при желании и с ним потрахаться можно если убить

- народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

...а если шипы в зад воткнуть?

- Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее

- А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

- а что такое отвёртка в колдуне? это как?
- убили волшебника

...пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

... при заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

Сделал антикор - появились лишние детали

Автор: navspb 26.6.2009, 14:07

http://www.youtube.com/watch?v=V8EJS8DIEJ8

Автор: AlexM 26.6.2009, 16:15

Работаю в фотоателье.
Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото.
Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила:
"да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."

Автор: Next68 26.6.2009, 18:09

Не плохо!!!! rolleyes.gif

 

Автор: товарисЧе 26.6.2009, 20:09

Цитата(AlexM @ 26.6.2009, 17:15) *
дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото.
Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила:
"да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."


такие случаи и взаправду случаются. нечасто, но пару раз в год мы в конторе смеемся от души smile.gif

Автор: fish 26.6.2009, 23:43

Кто-то наконец выбросил елку

Автор: TANK 29.6.2009, 8:49

внедорожник BUHUMMER пойманный самолично в мега-дыбенко вчерась:

http://img32.imageshack.us/i/img0370hdn.jpg/
http://img146.imageshack.us/i/img0371a.jpg/
http://img20.imageshack.us/i/img0372b.jpg/
http://img200.imageshack.us/i/img0374l.jpg/
http://img36.imageshack.us/i/img0375y.jpg/

Автор: KSM14 29.6.2009, 18:28

http://www.cardriver.ru/files/u10/prikoli_531.jpg
http://www.cardriver.ru/joke/26135
rofl.gif

Автор: TANK 29.6.2009, 20:29



rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: navspb 4.7.2009, 6:41

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Автор: Next68 6.7.2009, 14:11

Улыбнуло!!!! padstalom.gif

 

Автор: Sumerki 6.7.2009, 21:18

Цитата(Next68 @ 6.7.2009, 15:11) *
Улыбнуло!!!! padstalom.gif

Настоящая смертница!!!

Автор: Vladimir99 6.7.2009, 23:13

Без слов.


Автор: REY 6.7.2009, 23:26

Цитата(Vladimir99 @ 7.7.2009, 0:13) *
Без слов.



поучительно....
для некоторых padstalom.gif

Автор: AlexM 8.7.2009, 13:21

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

Автор: Next68 8.7.2009, 13:24

!!!!!

 

Автор: Рыжая 8.7.2009, 14:28

Алиску сфоткал? smile.gif

Автор: Next68 8.7.2009, 14:38

Цитата(Рыжая @ 8.7.2009, 15:28) *
Алиску сфоткал? smile.gif



Нееее, с инета. У моей розовый носик.

Автор: AlexM 9.7.2009, 11:21

Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

Автор: REY 10.7.2009, 0:23

Тяжёлые будни призидента...
http://fishki.net/commentall.php?id=54191

Автор: Next68 10.7.2009, 8:06

Не уверен, что Дима пьяный!!

Автор: к.и.т. 10.7.2009, 8:19

Цитата(Next68 @ 10.7.2009, 9:06) *
Не уверен, что Дима пьяный!!

По непроверенным данным он очень мало употребляет

Автор: Next68 10.7.2009, 8:22

По проверенным данным ему разбавляют напитки. Как в своё время Б. Елцину.

Автор: к.и.т. 10.7.2009, 8:28

Цитата(Next68 @ 10.7.2009, 9:22) *
По проверенным данным ему разбавляют напитки. Как в своё время Б. Елцину.

Чем?

Автор: Next68 10.7.2009, 8:43

Цитата(к.и.т. @ 10.7.2009, 9:28) *
Чем?

Водой, хотя не уверен.

Автор: Next68 10.7.2009, 8:46

Б. Ельцину разбавляли водой точно, до 25-30 градусов , поэтому он оч. долго возмущался, что в России так и не научились делать водку. И выпивал по 2 бутылки за обедом. Взято из книги А. Каржакова (личный охранник) "Воспоминания о Ельцине".

Автор: Рыжая 10.7.2009, 9:22

Цитата(Next68 @ 10.7.2009, 9:06) *
Не уверен, что Дима пьяный!!

и правильно, что не уверен smile.gif
вот видео с этого момента, так прекрасно видно КАК могли получиться такие фотыsmile.gif
http://www.polit.ru/news/2009/07/09/photoap.html

Автор: freeraider 10.7.2009, 12:45

Дима не пьяный, просто он ооооочень не фотогеничный...

Автор: Vladimir99 10.7.2009, 12:58

Ну, если бы и пропустил стакан, другой... что в этом страшного? Нужно быть ближе к народу... to_pick_ones_nose3.gif

Автор: REY 10.7.2009, 13:26

Да! И рейтинг бы себе поднял еще больше :D

Автор: AlexM 10.7.2009, 13:43

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…

Автор: AlexM 10.7.2009, 13:48

Едкий - пригодный в пищу.
Нелепица - некачественный пластилин.
Антипод (грамм.) - над.
Астрология - раздел ботаники: разведение астр.
Баллистика - раздел педагогики: оценка знаний учащихся.
Баранка - овца.
Батисфера - сфера вмешател'ства отца в семейные дела.
Бездар' - человек, которому ничево не подарили на ден' рождения.
Богема (спец.) - единица измерения религиозности.
Бодяга - корова.
Болтовня - гайка.
Бреш (вул'г.) - лож.
Брюква (единичн.) - штанина.
Вертопрах (старосл.) - пылесос.
Весел'чак - гребец.
Волнушка - мелодрама.
Главбух - командир батареи.
Головотяп - палач.
Готовал'ня - столовая.
Грабли - воровской инструмент.
Графин - муж графини.
Дача - взятка.
Джинсы - чета джиннов.
Днище - ден' за Полярным кругом.
Драп - бегство.
Дурман - глупый человек.
Жаргон - аспирин.
Жатва - обмен рукопожатиями.
Жрец - чревоугодник, гурман, см. Полиглот.
Заголовок - затылок.
Зазубрина - правило.
Заморыш - вернувшийся из кругосветново путешествия.
Застенок - сосед.
Изверг - действующий вулкан.
Канал'я - система оросител'ных сооружений.
Капелла - пипетка, ср. Бул'дозер.
Коварство - кузнечное ремесло.
Кокошник - курятник.
Крахмал - небол'шое поражение, неудача.
Курятник (общеизв.) - комната для курения.
Латын' - заплата.
Лестница - подлиза.
Лукомор'е - неурожай лука.
Малярия - побелочно-покрасочные работы.
Междуреч'е - перерыв в заседании.
Мим - прохожий.
Мокрица (ленинградск.) - октябр'ская погода.
Наличие - маска.
Невралгия - правдивост', честност'.
Неон - ошибка в следственном делопроизводстве.
Ножны - обув'.
Обескровленный - лишившийся крыши над головой.
Облучок (фамил'ярн.) - рёнтгеновский аппарат.
Отросл' - борода.
Отсебятина - двер', открывающаяся наружу.
Пап'е-маше (франц.) - родители.
Пломбир - стоматолог, ср. (разг.) Зубило или (руг.) Дерюга.
Попад'я - резул'тативная баскетболистка.
Потоп - пеший туризм.
Пригубит' - не совсем погубит'.
Проигрывател' - игрок-неудачник.
Простын' (просторечн.) - насморк.
Противен' (неодобр.) - мерзавец, гадкий тип.
Радист (филос.) - оптимист.
Ранец - контуженный, ср. Померанец.
Репутацыя - приживление, противоп. Ампутацыя.
Речка (канцелярск.) - краткое выступление, ср. Спичка.
Рукоприкладство (устар.) - целование ручек у дам.
Ручат'ся - здороват'ся за руку.
Саженец - рецыдивист, см. Сиделка - колония.
Самовар - холостяк.
Сбыт - мечта, ставшая реал'ност'ю.
Свинец (общеизв.) - самец свин'и.
Сократ (нариц.) - человек, уволенный по сокращению штатов.
Сомнение - мнение коллектива.
Соперник (лит.) - соавтор.
Сопет' (муз.) - подпеват', участвоват' в хоре.
Соска - радиограмма о помощи.
Стенография (нехор.) - надписи на стенах.
Столбовой (мифол.) - стоглавый, то же (груб.) Сторожевой.
Стриж - Парикмахер.
Судопроизводство - кораблестроение.
Терпкий - выносливый.
Тостер (иностр.) - тамада.
Трансагентство - учреждение, доводящее клиентов до транса, ср.
Страхагентство.
Трепанацыя (общеизв.) - болтовня.
Тропики (лит.-вед.) - небол'шие образные выражения, художественные
приёмчики.
Тысячелистник - толстый роман.
Тычинка (женск.) - указател'ный палец.
Утопия - кораблекрушение.
Фаталистка - невеста.
Фаустпатрон (лит.) - Мефистофел'.
Химера (сокр.) - эра химии.
Хлопоты - аплодисменты, ср. Выхлоп.
Цокол' (лош.) - копыто.
Челобитие - соревнование по боксу.
Чернослив - промышленные отходы.
Чертёж (собир.) - преисподняя.
Четвертоват' (школ'н.) - выставит' оценки за четверт'.
Шашни - первенство по шашкам.
Экстаз (общеизв.) - таз, бывший в употрреблении.
Этажерка - соседка по лестничной клетке.
Язычник (проф.) - лингвист.

Автор: navspb 10.7.2009, 15:20

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

Автор: Next68 10.7.2009, 15:26

padstalom.gif

Автор: navspb 10.7.2009, 15:36

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.....

Автор: AlexM 10.7.2009, 15:54

padstalom.gif

Автор: freeraider 10.7.2009, 16:39

man_in_love.gif padstalom.gif

Автор: navspb 10.7.2009, 21:36

...Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле"

- Ух, @ля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- @ля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, @ля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и йух с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Автор: к.и.т. 10.7.2009, 21:36

Цитата(navspb @ 10.7.2009, 16:20) *
Одна подруга говорит другой:
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

А тетки в чем то правы padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: Vladimir99 11.7.2009, 16:29

Из разговора жены и мужа:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Автор: TANK 12.7.2009, 14:42

В связи с введением видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.

Автор: к.и.т. 12.7.2009, 15:49

Цитата(TANK @ 12.7.2009, 15:42) *
В связи с введением видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.

Блин и почему то не смешно. Ведь сделают padstalom.gif

Автор: KSM14 12.7.2009, 16:56

Для тех, кто не определился с упором капота, может здесь выбрать для себя вариант...
http://www.cardriver.ru/joke/26413

Автор: AlexM 12.7.2009, 17:43

А что у него с задними колёсами?

Автор: TANK 12.7.2009, 18:01

Цитата(AlexM @ 12.7.2009, 18:43) *
А что у него с задними колёсами?

независемая пневмоподвеска - понт или удобство посадки

Автор: TANK 12.7.2009, 18:05

по поводу тюнинга:

Стоит новый русский на 600-м мерсе на светофоре. Рядом тормозит ушастый запор,весь тонированный в спойлерах , лампочках цветных, подсветкой брюха и т.д. Мужичонок из него выбегает и стучится в стекло мерсу.
-Брателло, извини , льда для шампанского не найдется, а то у меня полнй салон девок, весь лед из холодильника выбрали!?
- Нет у меня ни льда,ни холодильника, отвали.
Дальше поехал. На следующем светофоре опять:
-Брателло, извини, у тебя бумаги для факса не будет, а то у меня факс прет, боюсь не хватит.
-Нет у меня ни бумаги, ни факса, отвали.
Разворачивается и в сервис.
- Срочно мне поставить 2 холодильника, 2 факса в машину!
Сделали. Едет по городу, видит на стоянке запор стоит, окна чуть приоткрыты, парок идет, музон умпс-умпс-умпс, девки смеются ... Стучит в стекло. Мужичонок в пене окно открывает.
-Чо брателло?
-Иди глянь, у меня в тачке 2 холодильника, 2 факса!!! мужиченок ошалело
-И стоило из-за этой херни меня из джакузи вынимать???



Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

Автор: navspb 12.7.2009, 21:22

...колесики,видимо,точно на пнвмоповеске для удобства входа-выхода гаремного контингента...В Саудовской Аравии не был,но фотки с их сайта.А вот в Эмиратах повидал всякого.Типа 2 "неслабых" араба напротив друг друга,тачки наворочены,разговаривают по сотовым -- а тогда это само по себе было признаком "крутизны"-- так вот пытаемся понять,кто из них в весовой категории потяжелее...И вот увидели,что у одного телефон инкрустирован золотом,а у другого -- бриллиантами,и так они выпендриваются перед окружающими! А дороги у них -- класс!!! На такой машинке,правда,сложновато лежачих полицейских проскакивать,а они у них перед каждым перекрестком и пешеходным переходом,причем,не по одному,а по 3 через 3-5 метров.И повыше наших будут...Так что "закозлишь",если не сбросишь скорость...А за городом по обе стороны сетки от верблюдов,посередине -- разделительная.Если "просквозил" свою развязку,то разворот обратно не ранее 30-40 километров....

Автор: Next68 13.7.2009, 15:24

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Автор: Next68 13.7.2009, 15:51

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

Автор: AlexM 14.7.2009, 8:15

- Вы надолго в поход?
- Не, ненадолго, на два ящика водки.

Автор: Next68 14.7.2009, 8:31

Во придумали!!!!

 

Автор: AlexM 14.7.2009, 8:34

ДА! Чего не сделаешь когда нет горячей воды.

Автор: navspb 14.7.2009, 12:19

...наш летчик решил проблему горячей воды для помывки путем нагрева ее в стиралке и последующем выпуске ее в ванную.... fans.gif

Автор: freeraider 14.7.2009, 18:20

)))

 

Автор: Весна 14.7.2009, 19:07

ПДД на старославянском

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Автор: AlexM 15.7.2009, 8:31

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все
стабильно дорожает.

Автор: к.и.т. 15.7.2009, 9:46

Цитата(KSM14 @ 12.7.2009, 17:56) *
Для тех, кто не определился с упором капота, может здесь выбрать для себя вариант...
http://www.cardriver.ru/joke/26413

Чем то похожа на "Божъю коровку" на взлете padstalom.gif

Автор: Vladimir99 15.7.2009, 12:18

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест. Записываться
будете?
=====================================================
В салоне автоВАЗ отец с ребенком:
- Папа, смотри бибика
- Сына, не трогай каку
=====================================================
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная импортная туалетная бумага еще есть, а вот вытирать уже нечего...
crazy.gif

Автор: freeraider 15.7.2009, 19:29

http://www.youtube.com/watch?v=zLq-oVNf1h4

Автор: к.и.т. 16.7.2009, 8:34

Цитата(Vladimir99 @ 15.7.2009, 13:18) *
=====================================================
В салоне автоВАЗ отец с ребенком:
- Папа, смотри бибика
- Сына, не трогай каку
=====================================================

padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: AlexM 16.7.2009, 8:38

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Автор: AlexM 16.7.2009, 11:25

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

Автор: freeraider 16.7.2009, 18:21

Меняем IPOD на Walkman)))

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414

Автор: AlexM 16.7.2009, 18:27

А логарифмическая линейка всё равно лучше калькулятора. Не говоря уже про эксель.

Автор: fillini 17.7.2009, 21:20

Цитата(freeraider @ 15.7.2009, 20:29) *
http://www.youtube.com/watch?v=zLq-oVNf1h4


я до сих пор патсталом!! padstalom.gif

Автор: к.и.т. 18.7.2009, 2:57

Цитата(freeraider @ 16.7.2009, 19:21) *
Меняем IPOD на Walkman)))

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414

Прогресс убивает индивидуальность личности и умение думать. Попользовался стареньким аппаратом-размял мозги, думать начал.

Цитата(AlexM @ 16.7.2009, 19:27) *
А логарифмическая линейка всё равно лучше калькулятора. Не говоря уже про эксель.

В некоторых случаях и побыстрее будет. Только у кого она осталась и кто умеет пользоваться. ЭЭЭххх....

Автор: navspb 18.7.2009, 7:54

...не так давно в дороге сыну сказал,что будем заправляться,и он должен приготовить грошики на 30 л бензина...Цену он знал,но вместо кошелька сразу полез за калькулятором... wub.gif dash3.gif

Автор: AlexM 18.7.2009, 8:59

У меня дежурная хохма была, я перемножаю двух на трёхзначное числа, по заданию дочки ( в уме есесно ), она проверяет на калькуляторе.
Но давно это было, она уже не впечатляется.

Автор: к.и.т. 18.7.2009, 9:33

Цитата(AlexM @ 18.7.2009, 9:59) *
У меня дежурная хохма была, я перемножаю двух на трёхзначное числа, по заданию дочки ( в уме есесно ), она проверяет на калькуляторе.

Хохма хохмой, а мозги держит в тонусе.

Автор: Vladimir99 19.7.2009, 17:22

- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
=====================================================
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
crazy.gif

Автор: REY 19.7.2009, 19:03

Хорошо про жестянщика... padstalom.gif

Автор: TANK 20.7.2009, 10:59

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попкы, руки из попкы"...

Автор: Onwood 20.7.2009, 11:22

Жизненный прикол!
При обгоне автомобилей одна дамочка нечаяно обошла автомобиль ГИБДД-шников, и видит что разделительная полоса закончилась и начилась двойная сплошная, она так и ехала по встречке пока гаишники не приказали остановиться и припорковаться. На ответ гайцов почему после обгона она не встала на свою полосу движения, она ответила, что была двойная сплошная и думала ехать до тех пор пака не будет прирывистая, и что она испугалась что ее оштрафуют за выезд двойной сплошной. Гайца так и описались сосмеху, но хочу сказать , что они не выписали ни штрафа и денег не взяли, только разъеснили что так делать нельзя.

Автор: к.и.т. 20.7.2009, 11:30

Цитата(TANK @ 20.7.2009, 11:59) *
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попкы, руки из попкы"...

padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: AlexM 20.7.2009, 13:44

Не видел какого цвета у водителя волосы......

Автор: Bezdelnik 20.7.2009, 14:37

Цитата(AlexM @ 20.7.2009, 14:44) *
Не видел какого цвета у водителя волосы......


ну .....это мелочи !!!!!
У нас у Окея МАТИЗ !!!!!!!! 2 парковочных места заняла.....
ну ее и приперли пассажирскими дверями два хлопца с двух сторон.... Во весело было..... Носится Блондинко и кричит- в машинку не попасть......

Автор: Next68 20.7.2009, 14:39

В Америке, за такую парковку штраф около 300 долларов. В РФ халява!

Автор: AlexM 20.7.2009, 14:39

А это сегодня у ленты на Хасанской.
Там всегда мест свободных до ..... много.

Автор: Bezdelnik 20.7.2009, 15:20

Странно что не поперек.... padstalom.gif

Автор: navspb 20.7.2009, 18:29

party.gif russian.gif preved.gif ...цвет волос тут ни при чем!...Косоглазие...

Автор: navspb 20.7.2009, 21:08

Минет десять лет.
И кто из вас извращенцев прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

"В горах Непала девять человек погибли в драке за гриб, исцеляющий импотенцию" - вот он, естественный отбор

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х#й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Автор: AlexM 22.7.2009, 15:20

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Автор: AlexM 22.7.2009, 15:30

а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

Автор: Next68 22.7.2009, 15:32

padstalom.gif , как раз в тему:

 

Автор: Vladimir99 22.7.2009, 15:45

Бедные, бедные ёжики...

Автор: AlexM 22.7.2009, 16:08

Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода
ххх: посыпать стронцием или цезием, он будет совсем большим-пребольшим, будет легче дергать
ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть... Что делать?"

Автор: Vladimir99 23.7.2009, 21:46

Прокатимся? crazy.gif







http://tsarev-alex.livejournal.com/214601.html

Автор: AlexM 23.7.2009, 21:53

А что, памперсы с билетами не дают?

Автор: Vladimir99 23.7.2009, 21:55

Цитата(AlexM @ 23.7.2009, 22:53) *
А что, памперсы с билетами не дают?

– Hу и как ты себя чувствовал при выполнении первого парашютного прыжка?

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

padstalom.gif

Автор: Макc82 23.7.2009, 23:00

rofl.gif rofl.gif rofl.gif Про птицу улыбнуло!

Автор: romakhov 23.7.2009, 23:15

ФОТОШОП!

Автор: Uss 24.7.2009, 0:04

А можн седня пострелять ????????????????!!
Gigakach_01.gif Gigakach_01.gif Gigakach_01.gif Gigakach_01.gif Gigakach_01.gif Gigakach_01.gif Gigakach_01.gif Gigakach_01.gif

Автор: REY 24.7.2009, 0:23

tease.gif dvgmax_01.gif tease.gif dvgmax_01.gif tease.gif dvgmax_01.gif
и побомбить...

Автор: TANK 24.7.2009, 19:20

http://rutube.ru/tracks/2166309.html?v=4a513d0fb5722872158a404f39ec5472

Автор: TANK 24.7.2009, 21:02

СИЖУ ПЬЯНАЯ НА ЛАВКЕ,
К МОКРОЙ ЖОПЕ ЛИПНУТ ПЛАВКИ,
НОС ОБМОТАННЫЙ СОПЛЯМИ,
ТУШЬ ЗАСОХЛА ПОД ГЛАЗАМИ,
НА ТУФЛЯХ НЕТ КАБЛУКА,
ЮБКА ДРАННАЯ СЛЕГКА,
СЕМЬ НОГТЕЙ КАК НЕБЫВАЛО...
БОЖЕ! ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА?!?!?!

Автор: Vladimir99 25.7.2009, 23:43

Два друга идут по улице , на встречу две девушки.
Один другому говорит:
— Ты видел они на меня посмотрели и улыбнулись? Понравился я им !
— Да я когда тебя первый раз увидел две недели ржал !
=====================================================
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел десять метров — и ударился головой об стену…
=====================================================
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
=====================================================
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
crazy.gif

Автор: к.и.т. 26.7.2009, 10:20

Цитата(Vladimir99 @ 26.7.2009, 0:43) *
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
=====================================================

Жизненно padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: navspb 26.7.2009, 20:19

- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Папа - это самец мамы.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Автор: К.И.Т. 26.7.2009, 22:53

Цитата(navspb @ 26.7.2009, 21:19) *
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Смешно но может быть реально russian.gif

Автор: Next68 27.7.2009, 15:35

Улыбнуло

 

Автор: К.И.Т. 27.7.2009, 18:22

Цитата(Next68 @ 27.7.2009, 16:35) *
Улыбнуло

Класс!!!

Автор: REY 29.7.2009, 1:52

Ленин жив...)
Без намёка... crazy.gif

Автор: navspb 29.7.2009, 6:39

Цитата(REY @ 29.7.2009, 2:52) *
Ленин жив...)
Без намёка... crazy.gif

...намека-то нет,конечно,но некоторые юристы все равно обидятся... padstalom.gif

Автор: К.И.Т. 29.7.2009, 7:03

Цитата(navspb @ 29.7.2009, 7:39) *
...намека-то нет,конечно,но некоторые юристы все равно обидятся... padstalom.gif

Да нет ребята не обидятся, они просто запомнят padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: Next68 29.7.2009, 10:37

)))))

 

Автор: К.И.Т. 29.7.2009, 10:59

Цитата(Next68 @ 29.7.2009, 11:37) *
)))))

Улыбнуло

Автор: Next68 29.7.2009, 15:14

Фотошоп, но забавно!

 

Автор: TANK 30.7.2009, 14:09

На границе с Эстонией эстонский таможенник останавливает Ауди-Кватро с пятью русскими мужиками со следующей претензией:
- Ауди - Кватттро, вас пятттеро, один должен выттти...
Мужики в ответ офигевают:
- Слышь, ты чё, Кватро - это название модели, причём здесь количество пассажиров?
Э: - Ниччего не знайю, Ауди Кваттро, вас должно быть четтверо, один должен выттти...
М: - Да ты вобще дурак что ли? Ну-ка зови сюда начальника таможни.
Э: - Начальник заннятт, оччень тяжёлый случчай... Фиат Уно, в машине двойе!..

Автор: AlexM 30.7.2009, 14:46

на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......

Автор: REY 30.7.2009, 14:52

хорошо!! padstalom.gif

Автор: К.И.Т. 30.7.2009, 14:59

Цитата(AlexM @ 30.7.2009, 15:46) *
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......

Хи-хи padstalom.gif Почти такой же случай но только с соседской курицей

Автор: Bezdelnik 30.7.2009, 16:01

Цитата(AlexM @ 30.7.2009, 15:46) *
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......



padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif
Реально выпал с кресла !!!!!!!!!!!!!!!! padstalom.gif

Автор: Next68 30.7.2009, 16:19

Тоже улыбнуло!

 

Автор: Uss 30.7.2009, 16:35

))))))

 

Автор: Scorpio 30.7.2009, 16:41

обезьяны просто жесть

Автор: AlexM 31.7.2009, 16:07

Не моё:
Рассказал знакомый ОМОНовец.
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится
остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки").
Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта.
Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя
его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан
милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой.
ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит
"мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего
капитана.
Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:
- ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!

Автор: TANK 31.7.2009, 16:16

http://www.vectra-club.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=102511

Автор: TANK 31.7.2009, 17:36

http://www.dorogu.tv/?page=show_video&id=184

Автор: К.И.Т. 31.7.2009, 18:33

Цитата(TANK @ 31.7.2009, 18:36) *
http://www.dorogu.tv/?page=show_video&id=184

Молодцы! И всего то чуть больше 1000 р rolleyes.gif

Автор: AlexM 31.7.2009, 19:40

Знатный автомобильчик получился.

Автор: navspb 31.7.2009, 20:13

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Sometimes male, sometimes female... sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

Автор: Макc82 2.8.2009, 15:47



Десантникам посвящается!

Автор: Макc82 2.8.2009, 15:52


Автор: AlexM 3.8.2009, 7:48

Автомобиль марки Audi, об угоне которого его 82-летняя хозяйка заявила два года назад, нашелся в гараже ее соседа под толстым слоем пыли, передает Лента.ру со ссылкой на Associated Press.

Перед "угоном" жительница немецкого Гильдесхайма (Hildesheim) отдала автомобиль в ремонт и попросила сотрудников сервиса пригнать его и поставить в гараж. Обнаружив в почтовом ящике ключи и документы, женщина не смогла обнаружить машину. И заявила о ее краже.

Автомобиль был найден после того, как сосед решил сдать неиспользуемый гараж и отправился прибраться в нем. Как сообщает Associated Press, "полиция довольно быстро установила, что сотрудники сервиса загнали автомобиль не в тот гараж".

Автор: Макc82 4.8.2009, 18:01

http://rutube.ru/tracks/2149749.html

Автор: К.И.Т. 4.8.2009, 18:47

Вот бы в Питере по пробочкам padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: Макc82 5.8.2009, 10:50

Цитата(К.И.Т. @ 4.8.2009, 19:47) *
Вот бы в Питере по пробочкам padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

И не говори! technology_tank.gif

Автор: Весна 5.8.2009, 10:56

Посмотрел новости, что-то вдруг вспомнилось smile.gif


Автор: Весна 5.8.2009, 12:29

такие вот игрушечки..


Автор: navspb 5.8.2009, 18:42

...очень оптимистично и прививает ребенку мысль,что ничто не вечно!... girl_blum.gif

Автор: К.И.Т. 5.8.2009, 20:44

Цитата(Весна @ 5.8.2009, 13:29) *
такие вот игрушечки..


Реалии жизни. padstalom.gif

Автор: TANK 6.8.2009, 10:49

-О! Жень, сгоняй за пивом!?
-Что? это алигархическое проявление тирании социума!! прекратите меня эксплуатировать!!... все это фиаско!! я коллапсирую как личность!!
-Так.. отставить пиво... жень, отсыпь чуток?

Автор: romakhov 7.8.2009, 13:26

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…


Притча.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты н@хуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым х@ячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться...))))

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

жена у мужа спрашивает дорогой что ты мне подаришь на 8 марта, муж- линейку, жена - а за чем она мне, муж- чтоб хрен мерять который ты мне на 23 февраля подарила.

Судья на суде спрашивает подсудимого:-"Гражданин Лазарашвили, скажите, как вы изнасиловали гражданку Никонорову"?.
Тот отвечает:-"Спасибо, хорошо"

Автор: Next 7.8.2009, 14:37

Вот как надо

 

Автор: К.И.Т. 7.8.2009, 20:58

Цитата(Next @ 7.8.2009, 15:37) *
Вот как надо

padstalom.gif

Автор: TANK 8.8.2009, 17:16


Автор: К.И.Т. 8.8.2009, 23:25

МИЛАЯ ТЕЩА

Автор: anto6ka 10.8.2009, 11:00

Взял с какого-то сайта с анекдотами... ржал до колик...


Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для
нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для
них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",
"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза
накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим
таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать
очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую
временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и
начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что
мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у
каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, крошки
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем
элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет
"секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в
общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,
которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.

Чтобы больше уже ничему не удивляться.

Автор: К.И.Т. 10.8.2009, 11:47

Даввно так не смеялся padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: romakhov 10.8.2009, 14:11

girl_cray2.gif girl_cray2.gif girl_cray2.gif girl_cray2.gif girl_cray2.gif

Автор: bug 10.8.2009, 14:39

На приеме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Автор: TANK 12.8.2009, 8:53

Как правильно обрезать фотографию для сайта знакомств? Хаха)) учимся



http://img5.imageshack.us/img5/345/11845385232.jpg

Автор: =fin= 12.8.2009, 9:22

Цитата(TANK @ 12.8.2009, 9:53) *
Как правильно обрезать фотографию для сайта знакомств? Хаха)) учимся

]


а я ужо было хотел телефон узнавать padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: TANK 12.8.2009, 9:22


Автор: AlexM 12.8.2009, 14:39

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

Автор: Next 12.8.2009, 14:53

padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

 

Автор: К.И.Т. 12.8.2009, 14:58

Цитата(Next @ 12.8.2009, 15:53) *
padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

О-ба -на padstalom.gif

Автор: AlexM 12.8.2009, 15:06

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"

Автор: romakhov 12.8.2009, 15:16

че правда???

и какие последствия?????? вооще то...???


а у них писталеты не разные?

Автор: К.И.Т. 12.8.2009, 15:17

Цитата(AlexM @ 12.8.2009, 16:06) *
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"

padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif и жалко мужика

Автор: AlexM 12.8.2009, 15:22

Пистолеты одинаковые. История, правда, не моя.
А последствия - на эвакуатор и сливать весь бак, иначе двиглу конец.

Автор: anto6ka 12.8.2009, 15:36

Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть
на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась,
наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли
забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли
просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с
вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он
неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что
эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела,
когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя
в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать,
потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и
совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз
прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не
глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

Автор: Bezdelnik 12.8.2009, 15:44

Цитата(Next @ 12.8.2009, 15:53) *
padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif





Бл....... padstalom.gif
Русский народ не пропадет !!!!

Автор: Весна 12.8.2009, 21:49

Историю дизель/бензин знаю непонаслышке.
Мудак-родственник налил бензина в дизельный Патик.. полный бак. Ума хватило не заводить машину.
На эвакуатор - и к дилеру.

Автор: REY 12.8.2009, 23:31

Цитата(AlexM @ 12.8.2009, 16:06) *
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"


когда у меня еще не было прав..на Спринтере со знакомым, у кого были права..
приехали на заправку и он так-же/ не спрашивая сует в бак пистолет с бензином...
вовремя я увидел...)) а если бы нет.......

Автор: REY 12.8.2009, 23:34

Цитата(Next @ 12.8.2009, 15:53) *
padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif


ВО!!! Я такую решётку и искал на дачу... padstalom.gif

Автор: REY 13.8.2009, 0:23

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит )))


Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))) Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).

*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

Автор: TANK 13.8.2009, 13:52

Как надо продавать машины?

Продавцу зачет. Очень необычно подошел к продаже авто)




Автор: Next 13.8.2009, 14:52

padstalom.gif

 

Автор: К.И.Т. 13.8.2009, 15:04

Молодец, очень толково!

Цитата(Next @ 13.8.2009, 15:52) *
padstalom.gif

А ведь не запрещено padstalom.gif

Автор: REY 13.8.2009, 18:54

Цитата(Next @ 13.8.2009, 15:52) *
padstalom.gif


Сохранил открыточку для тёщи...)))

Автор: =fin= 13.8.2009, 18:57

ЭЭХХ?!!!.....

Автор: REY 13.8.2009, 19:15

Цитата(=fin= @ 13.8.2009, 19:57) *
ЭЭХХ?!!!.....


Игорь! Расшифруй...)))

Автор: =fin= 13.8.2009, 19:27

Цитата(REY @ 13.8.2009, 20:15) *
Игорь! Расшифруй...)))

да вот задумался, куда бы ее еще отправить, а то в понедельник приезжает suicide2.gif

Автор: REY 13.8.2009, 19:39

Цитата(=fin= @ 13.8.2009, 20:27) *
да вот задумался, куда бы ее еще отправить, а то в понедельник приезжает suicide2.gif

friends.gif этим всё сказано...)))

Автор: =fin= 13.8.2009, 20:01

Цитата(REY @ 13.8.2009, 20:39) *
friends.gif этим всё сказано...)))

или куда бы самому смыться ph34r.gif

Автор: К.И.Т. 13.8.2009, 20:13

Цитата(=fin= @ 13.8.2009, 21:01) *
или куда бы самому смыться ph34r.gif

Давай в бокс № 46, заодно светодиоды "вкрячим" в задние габариты rolleyes.gif

Автор: =fin= 13.8.2009, 20:19

[quote name='К.И.Т.' date='13.8.2009, 21:13' post='20241']
Давай в бокс № 46, заодно светодиоды "вкрячим" в задние габариты rolleyes.gif
[/quot

возможно получиться во вторник свяжемся preved.gif

Автор: REY 13.8.2009, 20:25

Цитата(К.И.Т. @ 13.8.2009, 21:13) *
Давай в бокс № 46, заодно светодиоды "вкрячим" в задние габариты rolleyes.gif


Слав! А тёщю тебе "вкрячить" в бокс нельзя... padstalom.gif
А если серьёзно, что мне в катофоты задние можно вставить?? Перья не предлагать...))
offtopic.gif

Автор: TANK 13.8.2009, 21:53

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Автор: К.И.Т. 14.8.2009, 8:25

Цитата(REY @ 13.8.2009, 21:25) *
Слав! А тёщю тебе "вкрячить" в бокс нельзя... padstalom.gif
А если серьёзно, что мне в катофоты задние можно вставить?? Перья не предлагать...))
offtopic.gif

По теще ты 28й в очереди padstalom.gif
По поводу катафотов пока не рассматривал

Автор: REY 14.8.2009, 10:48

Цитата(К.И.Т. @ 14.8.2009, 9:25) *
По теще ты 28й в очереди padstalom.gif


эт на долго очередь растянулась...)

Автор: AlexM 14.8.2009, 15:22

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Автор: =fin= 14.8.2009, 16:09

По теще ты 28й в очереди

Цитата(REY @ 14.8.2009, 11:48) *
эт на долго очередь растянулась...)


не одному мне хорошо живется to_pick_ones_nose3.gif
даже полегчало blush2.gif

Автор: REY 14.8.2009, 21:38

Цитата(=fin= @ 14.8.2009, 17:09) *
По теще ты 28й в очереди



не одному мне хорошо живется to_pick_ones_nose3.gif
даже полегчало blush2.gif


И мне полегчало... padstalom.gif

Автор: TANK 14.8.2009, 22:05




Автор: Vladimir99 14.8.2009, 22:07


Автор: TANK 14.8.2009, 22:18


Автор: К.И.Т. 14.8.2009, 22:31

Цитата(=fin= @ 13.8.2009, 21:19) *
возможно получиться во вторник свяжемся preved.gif

Давай. Заодно полосатика с пепеси употребим rolleyes.gif

Автор: AlexM 17.8.2009, 18:30

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

Автор: Next 18.8.2009, 8:57

Опять угон! padstalom.gif

 

Автор: AlexM 18.8.2009, 9:01

Цитата(Next @ 18.8.2009, 9:57) *
Опять угон! padstalom.gif


Да, видно резина хорошая была.

Автор: Next 18.8.2009, 9:42

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны, с ним неприятные воспоминания связаны.

Автор: К.И.Т. 18.8.2009, 12:43

Цитата(Next @ 18.8.2009, 10:42) *
xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны, с ним неприятные воспоминания связаны.

padstalom.gif

Автор: freeraider 18.8.2009, 20:53

Вот уж не знаю - смеяться тут или плакать... http://www.univermvd.ru/enter/spek.html

Автор: AlexM 18.8.2009, 20:56

И все такие золотые медалисты.

Автор: К.И.Т. 18.8.2009, 22:15

Цитата(freeraider @ 18.8.2009, 21:53) *
Вот уж не знаю - смеяться тут или плакать... http://www.univermvd.ru/enter/spek.html

Я не расист, но пи.....ц!

Автор: AlexM 19.8.2009, 7:46

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Автор: ENIGMA 19.8.2009, 7:52

Цитата(freeraider @ 18.8.2009, 21:53) *
Вот уж не знаю - смеяться тут или плакать... http://www.univermvd.ru/enter/spek.html


Заплачем,когда они позаканчивают эту шарагу...Доиграемся, ...лять, в глупость!

Автор: AlexM 19.8.2009, 7:53

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Автор: Bezdelnik 19.8.2009, 10:10

Новая антикризисная акция концерна Тойота !!!!!!!
При покупке автомобиля Тойота- ПРАВА В ПОДАРОК !!!

Автор: Макc82 19.8.2009, 10:41

Цитата(freeraider @ 18.8.2009, 21:53) *
Вот уж не знаю - смеяться тут или плакать... http://www.univermvd.ru/enter/spek.html

Во ВМедА такая же картина! dry.gif

Автор: Next 19.8.2009, 10:52

padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

 

Автор: AlexM 19.8.2009, 11:24

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Автор: AlexM 19.8.2009, 11:27

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу
убегать в лес.

Автор: К.И.Т. 19.8.2009, 11:55

Цитата(Next @ 19.8.2009, 11:52) *
padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

padstalom.gif padstalom.gif padstalom.gif

Автор: navspb 19.8.2009, 11:58

01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

06. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

10. Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В попке зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в попке зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны, с ним неприятные воспоминания связаны.

Автор: AlexM 19.8.2009, 14:54

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)