IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Клубное страхование Клубное страхование
ТЕМА НА ФОРУМЕ
- Все виды автострахования -
- ОСАГО, КАСКО, ДАГО -
- Прочие страховые услуги -
+7 (952) 241-13-13
Владимир
А2 Авто Компания А2 Авто
www.a2auto.ru
- Ремонт всей линейки моделей NISSAN -
- Компьютерная диагностика, ремонт электрики -
- Техническое обслуживание (ТО). Шиномонтаж -
8(812)986-13-04     8(812)984-15-56
Санкт-Петербург, ул.Рубежная, 3
История благодарностей участнику xoy. Спасибо сказали: 294 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
18.2.2019, 9:34 Инну Lady Shot с Днем Рождения !
aleksey_01.gif
003.gif
Lady Shot,
13.2.2019, 11:48 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)

Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду!
* * *
Lady M, Muzzy, Polina_226, tim_rubop, TSUBAKI,
8.2.2019, 17:08 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали
Polina_226,
4.2.2019, 9:55 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
[attachment=10573:h1rCNxShHzw.jpg]
Ainstain, AlexRoz, Muzzy, Polina_226, tim_rubop,
1.2.2019, 9:15 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
ПЕРЕВОСПИТАНИЕ

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список — чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до темных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу ученый увидел лавку рыболова. Заглянул в нее одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привез удочки, блесны, набор катушек и все. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и все пропало — совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не дает затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.

Эгоист. А все что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Сереже, который неосторожно жил в той же квартире. В тот же вечер зять Сережа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, все равно горько раскаялся. Сережа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но все у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Сережа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.

Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Сережа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.

Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но теще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками. Когда шубы не понравились, у Сережи погас свет. Без всякого бонжура.

Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушел. Что было дальше с той семьей и беглым профессором никто не знает. Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Ее дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и желтому. Сережа на себе носил дипломную работу на четвертый этаж без лифта, пред очи комиссии художников.

Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И все это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. Тут выходит Света, говорит:

— Котик, ты когда сарай снесешь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладет шашлык и идет сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орете, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.
B.R@ven, Muzzy, Polina_226,
22.1.2019, 16:07 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Как в армии быка кастрировали.

Эта не выдуманная история с кастрированием быка произошла на одной пограничной заставе. Она наделала много шуму не только на территории СССР, но и в сопредельном государстве. Её до сих пор со смехом вспоминают местные жители.
Было на одной погранзаставе свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.

А вот прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади.

По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился).

Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.

Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница.

Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге.

Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с пол пинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац.

Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.

Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Ainstain, Muzzy, Polina_226, tim_rubop,
29.12.2018, 10:31 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года.
Polina_226, TSUBAKI, VVF,
17.12.2018, 13:02 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Ainstain, B.R@ven, Polina_226,
14.12.2018, 14:43 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Polina_226,
28.11.2018, 10:14 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?
Next, Polina_226, VVF,
24.10.2018, 15:45 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?
- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...
Polina_226,
27.8.2018, 12:23 Дениса Zander С Днём Рождения!
003.gif pooh_birth_day.gif pig_ball.gif
zander,
21.6.2018, 9:43 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы. Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь. Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь. Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.
Polina_226,
9.6.2018, 9:56 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
...В итоге получила квитанцию на транспортный налог

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
Lady M, Lady Shot, Polina_226, TSUBAKI,
14.5.2018, 10:38 Поздравим Диму USS c Днюхой!
003.gif
Uss,
14.5.2018, 10:19 покупка в ООО Марке
возвращение к Иксу.
Добрый день компаньоны.
после шести лет владения Т-30 по финансовым обстоятельствам пришлось пересесть на Джука и три года
гоняться на нем. Плохого про него не чего не скажу, даже в городе он в плюсе, шустрый ,маневренный , легко парканутся.
Но у меня дача и надо что-то большое, дабы не предавать марке авто остановил свой выбор на Т-32.
брал в Марке которая бывшая RRT , у н их единственных не осталось моделей 2017,а на 2018 дали ценник как на прошлогоднюю.
она у меня блондинка на 2,5 литра , комплектация ЛЕ.
шильда уже присутствует , ник пока не заказал. номер А 480 МА 198.
Lady Shot,
19.4.2018, 11:02 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.
Muzzy, Polina_226, TSUBAKI, zander,
17.8.2017, 9:59 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Идет прием товара в интим магазине:
— Валя!
— А?
— Х@й на!
Polina_226,
5.7.2017, 9:42 Виктора Vikelk с Днем Рождения!
aleksey_01.gif
003.gif
Vikelk,
3.7.2017, 12:21 Игоря Доцента с Днем Рождения !
Игорь aleksey_01.gif
с 003.gif
Доцент,
24.5.2017, 9:19 Клубное Страхование!
Заказывал мед.страховку за рубеж, быстро, четко и со скидкой!
спасибо!
Strelok75, Клубное Страхование,
15.5.2017, 12:52 Поздравим Диму USS c Днюхой!
Дима aleksey_01.gif
003.gif
Uss,
15.5.2017, 12:51 Антона TANK с Днем Рождения !
Антон от всей души aleksey_01.gif
003.gif 003.gif 003.gif
TANK,
11.5.2017, 9:30 Юмор v.2.0
продолжаем развлекаться :)
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Ainstain, Polina_226,
28.4.2017, 11:17 X-TRAIL-SPb.ru с Днем Рождения !
Прекрасен, други, наш союз!!!
003.gif
him44,

6 страниц V   1 2 3 > » 
Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 15:15

Яндекс цитирования